4 signes qu’il est temps de repenser l’amitié entre mamans

L’amitié est censée nous élever, surtout lorsque nous traversons les années épuisantes de la parentalité. Mais que se passe-t-il lorsqu’une maman, une amie ou un groupe commence à vous épuiser plus qu’il ne vous soutient ?

En janvier 2026, l’actrice Ashley Tisdale a déclenché une conversation virale lorsqu’elle a publié un essai franc dans La coupe à propos de s’éloigner de ce qu’elle a décrit comme un groupe de mères « toxiques » qui l’a laissée émotionnellement épuisée. Ce qui a commencé comme une recherche de communauté et de compréhension s’est transformé en une expérience qui s’apparentait aux cliques et aux hiérarchies sociales du lycée.

Son histoire met en lumière une vérité universelle : toutes les amitiés entre mamans ne sont pas censées exister.

Le soutien social peut servir de facteur de protection contre les problèmes de santé physique et mentale à toutes les phases de la vie, mais tous les liens sociaux ne sont pas réellement favorables, explique Kristin MacGregor, Ph.D., psychologue clinicien agréé et directeur clinique national pour la santé comportementale intégrée chez LifeStance Health. En matière de parentalité, elle dit qu’il y a beaucoup de pression pour trouver un « village », mais parfois le « village » que vous trouvez au départ peut ne pas répondre à vos besoins.

«Les amitiés ont pour but de vous faire sentir en sécurité et en confiance», explique le Dr MacGregor. « Si une amitié vous épuise, il est tout à fait normal de revoir ce que vous recherchez chez une amie maman. »

Qu’il s’agisse de commentaires qui vous mettent sous la peau ou de la sensation persistante de se sentir exclu, savoir quand et comment rompre les liens avec une amie maman est essentiel pour protéger la santé émotionnelle. Il est également important de modéliser à quoi ressemblent des limites saines pour vos enfants.

Raisons pour lesquelles vous pourriez commencer à interroger votre amie maman

Maman et psychologue clinicienne Gilly Kahn, Ph.D., explique qu’il peut être difficile de rompre les liens, surtout si c’est avec le parent d’un ami de votre enfant ou s’il existe d’autres liens avec votre famille. Mais certaines amitiés peuvent être si épuisantes qu’il est peut-être temps de passer à autre chose.

Voici des scénarios courants dans lesquels cela peut être le cas.

1. L’amitié semble déséquilibrée parce que vous donnez plus que vous ne recevez.

Pour que des amitiés de haute qualité soient maintenues, il doit y avoir une réciprocité au sein de la relation.

« Cela signifie que chaque personne dans l’amitié a le sentiment qu’il y a des concessions mutuelles presque égales », souligne le Dr Kahn. « Dans les amitiés entre mamans, une relation déséquilibrée peut être une relation dans laquelle une mère rend continuellement des services ou se présente à l’autre maman, mais l’autre maman est moins généreuse et moins fiable. »

2. Votre amie maman est trop dans le besoin.

Le Dr Kahn comprend cela de première main en disant qu’elle a mis fin à des amitiés parce que l’amie la traitait « plus comme son thérapeute que comme son amie ».

«La maternité est stressante et les mamans peuvent se soutenir mutuellement, ce qui favorise les amitiés», explique le Dr Kahn. « Mais parfois, les mamans peuvent aller trop loin, et leur excès se répercute sur l’amitié et fait qu’il s’agit trop de s’occuper et d’éteindre les incendies et pas assez de s’amuser ensemble. »

3. Vous réalisez que vos intérêts ou vos personnalités sont tout simplement trop différents.

Parfois, vous ne cliquez plus avec une amie maman.

« Les femmes veulent souvent se sentir épanouies dans leurs amitiés, et parler et interagir uniquement autour de la « maternité » néglige l’histoire complète de qui nous sommes en tant qu’individus », explique le Dr Khan. « Vous pouvez mettre fin à une amitié si vous décidez d’investir plus de temps dans d’autres amitiés qui peuvent sembler plus confortables et plus fidèles à qui vous êtes en tant qu’être humain, pas seulement en tant que mère. »

4. L’amitié a un impact sur votre santé mentale.

Le Dr MacGregor fournit deux points de repère importants pour déterminer si cela est sain pour vous. Tout d’abord, demandez-vous si l’amitié vous cause une détresse importante. Vous pouvez vous demander : « Est-ce que je me sens extrêmement triste ou en colère pendant de longues périodes ? »

Et deuxièmement, demandez-vous si l’amitié altère de manière significative votre fonctionnement. Demandez-vous : « Suis-je tellement distrait par ces frictions sociales que je ne suis pas performant au travail ou que je ne participe pas à des activités à la maison ?

« Si vous répondez oui à l’une ou aux deux de ces questions, il est probable que votre santé mentale soit suffisamment affectée pour que quelque chose doive changer », explique le Dr MacGregor.

Comment couper la parole à une maman amie

Le Dr MacGregor reconnaît qu’il peut être difficile d’éloigner une amie, car il peut être difficile d’avoir une conversation de « rupture saine » lorsqu’il s’agit d’un groupe ou d’une amitié avec une dynamique malsaine. Il est utile d’en tenir compte lorsque vous décidez comment vous pouvez quitter un groupe d’amis ou mettre fin à une relation. Mais cela se résume principalement à deux options.

Que l’amitié se termine naturellement

En supposant qu’il s’agisse d’une mère amie sans aucun lien avec votre famille, la méthode la plus simple et la moins conflictuelle consiste à laisser l’amitié s’éteindre.

« Si vous êtes généralement la personne qui tend la main et lance des plans, commencez peut-être à réduire vos efforts », suggère le Dr Kahn. « Mettez moins dans la relation, mais soyez poli et disponible, en supposant que l’ami n’est pas du genre à vous submerger de SMS ou d’appels téléphoniques. »

Le Dr MacGregor est d’accord, ajoutant que selon la nature de la relation, vous n’aurez peut-être pas besoin d’avoir une grande discussion formelle sur la fin d’une amitié. Parfois, cela peut simplement signifier dire non à des choses auxquelles vous diriez normalement oui.

Avoir une conversation

« Si le contraire est vrai et que votre amie est dans le besoin, vous pouvez avoir une conversation avec elle (de préférence en personne) et utiliser des déclarations « je » au lieu de « vous » », suggère le Dr Kahn. « Vous pouvez dire quelque chose comme : ‘Ça fait du bien de pouvoir être là pour toi, mais je dois m’occuper de mes propres affaires ces derniers temps. Je suis tellement débordé par le travail et par les responsabilités familiales et domestiques, j’ai donc besoin d’espace en ce moment.' »

Souvent, dire cela serait suffisant pour envoyer le mémo indiquant que vous aimeriez ralentir la communication dans cette amitié. Mais si votre ami a besoin que vous soyez plus explicite, vous pouvez le faire, assurez-vous simplement de vous en tenir à l’identification de vos désirs et de vos besoins et d’éviter de critiquer votre ami.

Le Dr MacGregor ajoute qu’avec cette approche, il est important de garder à l’esprit quelques stratégies de communication simples. « Tout d’abord, fixez un moment convenu pour avoir une discussion constructive », explique le Dr MacGregor. « Il est souvent inutile d’aborder un sujet comme celui-ci apparemment à l’improviste. Soyez direct, pas accusateur. Et soyez honnête et respectueux. »