91 % des nouveaux parents se battent pendant la première année de leur bébé
Les derniers mois avant que nous devenions parents ont été extrêmement spéciaux pour mon mari et moi. Nous étions sur le point de rencontrer un être humain entièrement nouveau, créé par notre amour. C’était profond !
Mais ma crainte des ravages que ce changement sismique pourrait avoir sur notre heureux partenariat l’était également. En effet, la première année de parentalité – diable, la première semaine – a été marquée par des désaccords, de la panique, des querelles exaspérées et même du ressentiment, alors qu’il s’habillait et retournait au travail et que je passais des heures seule à essayer de comprendre comment garder cette précieuse pomme de terre en vie.
Un nouveau sondage À quoi s’attendre auprès de 492 mamans d’enfants de moins de 5 ans montre que nous étions bien sûr loin d’être seules. Un énorme 91 % des parents déclarent avoir eu des désaccords importants avec leur partenaire après avoir eu un bébé.
« Je suis surprise que ce ne soit pas à 100% », déclare Colleen Reichmann, Psy.D., psychologue clinicienne agréée et fondatrice de Wildflower Therapy LLC à Philadelphie. « C’est l’une des plus grandes transitions qu’un couple puisse vivre. »
Il est impossible de se préparer parfaitement à ce qui vous attend, mais il est toujours utile de savoir quels obstacles pourraient vous attendre (si vous êtes actuellement enceinte ou si vous envisagez d’agrandir votre famille), ou d’entendre ce que vivent d’autres couples (si vous êtes dans les tranchées des nouveau-nés ou des nourrissons). Voici un aperçu des sujets sur lesquels les nouveaux parents se disputent le plus, pourquoi cette période est si pleine de conflits et comment vous pouvez gérer ces désaccords et sortir de l’autre côté avec une relation encore plus forte.
La principale source de conflits pour les nouveaux parents ? Passer du temps seul
Il est difficile d’imaginer un changement de vie plus important que celui qui se produit au moment où vous avez un enfant. Essayer de se réserver un moment juste pour faire pipi peut sembler bizarrement, inexplicablement impossible au cours de ces premières semaines, ce qui pourrait expliquer pourquoi 51 % des parents interrogés par What to Expect disent avoir du mal à avoir du temps pour eux.
« Mon mari a besoin de beaucoup de temps seul pour se sentir normal. Il s’entraîne au gymnase 1 à 2 fois par semaine, ce qui prend environ 3 à 4 heures à chaque fois », écrit Kenpoe, membre de la communauté What to Expect. « J’essaie d’être globalement favorable, mais la plupart de nos arguments sont centrés sur cette question. »
Il est difficile de s’éloigner de votre bébé au cours de ces premiers mois, ce qui signifie qu’il est plus difficile de pratiquer les activités de régulation (comme aller à la salle de sport) qui peuvent être bénéfiques pour votre santé mentale. Je me souviens m’être sentie si désespérée d’avoir un moment de calme, dans le monde des adultes, que je me suis portée volontaire pour aller demander en personne une couverture d’assurance maladie pour notre bébé afin de prendre du temps.
Parmi les autres désaccords courants de la part des parents interrogés, citons la communication, 43 % d’entre eux déclarant ne pas s’être sentis entendus, incompris ou dépassés ; l’intimité physique et émotionnelle (38% se sont battus à ce sujet), le sommeil (36%), la division du travail (34%) ; finances (34%) ; les styles parentaux (32 %) ; famille élargie (27 %) ; et le travail et la garde d’enfants (23 %).
71 % des couples se disputent plusieurs fois par mois ou plus pendant la première année de bébé
Compte tenu de cette longue liste de facteurs de stress, il n’est pas surprenant que la grande majorité des parents interrogés déclarent se disputer plusieurs fois par mois. Seuls 29 % des personnes interrogées déclarent se disputer rarement, voire jamais.
Sachez qu’il est normal et même sain de se battre, disent les experts de What to Expect, car cela signifie que vous abordez des problèmes difficiles. « Si vous niez que les choses sont difficiles et que vous avez besoin que tout soit bon et rose, alors vous ne gérez pas les choses. Vous ne les rendez pas explicites », déclare Zari Hedayat, Ph.D., LMFT, directrice de la formation à la clinique Maternal Mental Health NOW de Los Angeles. « Ces sujets doivent être nommés. »
53 % disent que le véritable problème est d’être submergé, et non bébé
Même à travers le brouillard post-partum, la plupart des parents peuvent voir que le bébé n’est pas le problème. C’est le sentiment d’être dépassé, surstimulé et touché qui est à l’origine du conflit, disent la majorité (53 %) des parents interrogés. D’autres facteurs extérieurs à l’origine des bagarres étaient le manque de sommeil (48 %) et le sentiment de ne pas être soutenu ou apprécié (43 %).
Étant donné que les deux personnes fonctionnent avec un réservoir totalement vide, il n’est vraiment pas étonnant que des combats aient lieu régulièrement à cette époque. « La pièce biologique est assez énorme et ne bénéficie tout simplement pas de suffisamment de temps d’antenne », explique Reichmann. « Les gens rient du manque de sommeil, comme si c’était comme ça, mais cela altère la régulation émotionnelle, le contrôle des impulsions, l’empathie et la résolution de problèmes. »
Les changements hormonaux post-partum peuvent également vous rendre plus sujette aux conflits. Je me souviens avoir été si proche des larmes à tout moment que même de minuscules désaccords – comptions-nous trop sur la tétine ? devrions-nous rejouer cette chanson que notre bébé aimait encore une fois ? – a soudainement basculé dans des combats surmenés.
« Lorsque le système nerveux est dérégulé, vous êtes soit prêt à vous battre, soit prêt à battre en retraite », explique Hedayat. Ce n’est pas non plus une excellente réponse pour votre partenariat.
Les conflits au cours de la première année affectent presque toutes les relations parentales
Presque tous les parents participant à l’enquête What to Expect – 91 % d’entre eux – déclarent que leur conflit post-partum a eu un impact sur leur relation globale. Parmi les personnes interrogées, 38 % déclarent que cela a été difficile mais gérable, tandis que 29 % déclarent que cela a provoqué des tensions persistantes, des conflits intenses ou une distance dans leur relation.
C’est pourquoi il est si important de constituer une boîte à outils de méthodes pour surmonter les querelles de routine afin qu’elles ne deviennent pas un schéma de ressentiment qui affaiblit votre lien global. « Je pense vraiment qu’il est inévitable d’avoir davantage de conflits au cours de la première année », déclare Reichmann. « Le conflit en lui-même n’est pas un problème ; c’est la manière dont vous l’abordez et y répondez. »
Comment résoudre les conflits en tant que nouveau parent
Tout comme nous avons fait le plein de torchons et de minuscules combinaisons, j’aurais aimé que mon mari et moi ayons au moins essayé de nous préparer aux petites querelles pleureuses (pleurantes de ma part, pour être clair) qui viendraient à notre rencontre. Voici quelques conseils d’experts réellement réalistes pour faire face à ces combats inévitables.
Organisez des enregistrements réguliers les uns avec les autres
Parmi les nouveaux parents interrogés, 12 % admettent éviter d’aborder les conflits. Malheureusement, les experts consultés à quoi s’attendre affirment que la pire chose que vous puissiez faire à votre partenariat est d’apaiser les frustrations et les ressentiments jusqu’à ce qu’ils se développent et se développent.
« Ne laissez pas le conflit rester sans solution », déclare Reichmann. « Il est vraiment compréhensible de tomber dans des schémas de communication négatifs et de commencer à s’éloigner les uns des autres. Mais cela devient de plus en plus difficile à mesure que vous vous enracinez dans la solitude et que vous avez l’impression que vous n’êtes plus dans le même bateau. »
Prévoyez une heure précise chaque semaine pour discuter de 3 à 20 minutes, suggère Hedayat. « Lorsque vous êtes bouleversé dans un instant, vous savez qu’il y a un temps réservé pour pouvoir en parler, ce qui empêche le ressentiment de s’accumuler », dit-elle.
Proposez un signal ou un mot pour interrompre un combat
Treize pour cent des nouveaux parents déclarent qu’ils aiment faire une pause et résoudre les disputes plus tard – et les experts disent que cela peut être une stratégie intelligente, surtout au milieu de la nuit, « parce que rien n’est résolu pendant ces heures et que la fatigue affecte considérablement votre jugement et votre empathie », dit Reichmann.
Convenez d’un geste définitif ou d’un mot sûr qui appelle un temps mort avant de dire ou de faire quelque chose que vous pourriez regretter. Vous êtes susceptible de faire un commentaire plus gentil à la lumière du matin ou lors de votre conversation d’enregistrement.
Utilisez l’humour
Faire une blague peut désamorcer les tensions au milieu d’une dispute à 3 heures du matin. Certains analgésiques loufoques à invoquer pendant une bagarre ou tout simplement au cours des premières semaines pourraient inclure l’invention de surnoms idiots pour votre nouveau bébé (« Monsieur caca beaucoup », peut-être ?), ou l’élaboration d’un rituel farfelu pour les moments désagréables, comme jouer une chanson spéciale au début de l’heure de sorcellerie de chaque journée, ou se féliciter après un changement de couche particulièrement rapide.
Offrez-vous des pauses de 20 minutes en cas de surcharge extrême
Parfois, c’est tout simplement trop. Votre conjoint vient de renverser une bouteille entière de précieux lait pompé en le réchauffant, et le bébé crie pour un repas, et vous voulez leur crier dessus tous les deux jusqu’à ce que vous deveniez violet au visage aussi. Pour des scénarios comme ceux-ci, envisagez de parvenir à un accord à l’avance selon lequel votre partenaire vous aidera à faire une véritable pause afin que vous puissiez vous réinitialiser.
Et pas avant cinq minutes non plus, précise Hedayat. « Il faut au moins 20 minutes. C’est le temps qu’il faut à votre système nerveux pour se calmer un peu. Prends le bébé, laisse-moi tranquille, laisse-moi faire une promenade », explique-t-elle.
Il vaut mieux exprimer explicitement le besoin d’une pause (et, à l’inverse, accorder clairement cette pause lorsque votre partenaire en a besoin) que d’espérer que votre partenaire puisse lire dans vos pensées ou votre langage corporel, ce qui vous prépare à la déception.
Il est très important d’avoir quelques astuces de gestion des conflits dans votre poche, car apprendre à résoudre les problèmes et avoir confiance que vous pouvez travailler avec votre partenaire pour les résoudre peut protéger votre relation pour les années à venir. « Plus les ruptures sont réparées, plus le couple sait qu’il a la capacité de résister aux difficultés », explique Hedayat.
À la fin de la première année de parentalité, j’avais certainement l’impression que mon mari et moi faisions partie de ces couples chanceux dont la relation semblait plus forte après ce que nous venions de vivre. Oui, le fait d’entendre le premier rire de notre bébé nous a rapprochés, mais survivre aux plus bas – des complications médicales post-partum jusqu’au moment où il m’a trouvé en train de pleurer sur le sol, impuissant, après une autre explosion de caca – a cimenté notre amour d’une manière qu’aucune autre expérience de vie n’aurait pu avoir.
Méthodologie
Le sondage mensuel À quoi s’attendre Parlez aux mamans a été mené par Everyday Health Group – Grossesse et parentalité entre le 30 avril et le 4 mai 2026. Nous avons interrogé 492 femmes âgées de 18 à 44 ans qui ont au moins un enfant de moins de 5 ans.
