Surprotection des enfants : signes que vous protégez trop vos enfants

Protéger les enfants et les surprotéger n’est pas la même chose. Si le premier est nécessaire, le second peut être excessif et nuire à son développement.

Grandir dans un environnement surprotecteur peut ralentir le développement de l’estime de soi, de l’autonomie et de la sécurité des enfants. Certains parents, émus par leur engagement et leur dévouement familial et croyant faire de leur mieux pour le développement et l’éducation de leurs enfants, peuvent être très conscients de chaque pas qu’ils font. Sans s’en rendre compte, cette attitude peut générer du stress familial au quotidien et, dans certains cas, contribuer à des difficultés émotionnelles.

Précisément, cela peut être le cas de certains hyperparents, comme les soi-disant parents hélicoptères, qui peuvent ne pas se rendre compte qu’ils surprotègent leurs enfants, dépassent leurs soins et agissent par amour. Comment s’en rendre compte ?

María Soto Álvarez de Sotomayor, spécialiste de discipline positive et fondatrice d’Educa Bonito, explique quelles attitudes des enfants peuvent alerter les parents d’un éventuel excès de protection. « Le premier signe d’avertissement, dit María Soto, est une attitude de retrait ou de blocage, qui peut apparaître comme conséquence de ce style éducatif. Des enfants qui semblent peu sûrs d’eux ou très dépendants, qui ne savent pas quoi faire s’il n’y a pas d’indication constante de la part des adultes ou que, à certains moments, ils se montrent incapables de choses qu’ils maîtrisent déjà. D’un autre côté, l’inverse pourrait également se produire : des enfants provocateurs et provocants qui, à partir d’une mauvaise interprétation de la situation, décident d’essayer de rattraper l’adulte et de ne pas se laisser dominer. « Ce sont des enfants soumis à de nombreux ordres et à un contrôle excessif, sans options ni flexibilité. »

Des actes révélant une surprotection excessive

Pour mesurer le degré de surprotection qui prévaut dans la société d’aujourd’hui, le magazine Slate a mené une enquête auprès de 6 000 lecteurs qui leur ont demandé quelles choses ils faisaient lorsqu’ils étaient enfants et qu’ils permettaient à leurs enfants de faire aujourd’hui. La conclusion était que les enfants d’aujourd’hui ont beaucoup moins de liberté que leurs parents.

Cependant, il est difficile de mesurer à quel point le contrôle parental est excessif, surtout compte tenu de la rapidité avec laquelle notre environnement social et culturel immédiat évolue. Néanmoins, il existe un certain nombre de facteurs que nous pouvons prendre en compte lors de l’observation du comportement parental dans l’environnement de l’enfant.

La surprotection est généralement liée à la peur : que quelque chose arrive aux enfants, qu’ils soient blessés ou qu’ils souffrent face à la tristesse ou à la solitude. Cependant, ces expériences font aussi partie de la vie et peuvent les aider à grandir. Comme l’explique María Soto, « les parents surprotecteurs anticipent et surpréparent toutes les situations et tentent de contrôler absolument tout ce qui concerne leurs enfants, sans se rendre compte que cette attitude peut nuire à deux piliers fondamentaux de l’estime de soi de leurs enfants : la sécurité et le sentiment de capacité. Les enfants perçoivent nos émotions comme leur carte d’action : si maman et papa, au lieu de m’apprécier et d’être calmes, sont toujours nerveux, je ne me sentirai pas en sécurité. »

Et il ajoute : « De plus, chaque fois que nous ne laissons pas l’enfant grandir avec ses échecs et commettre des erreurs pendant que nous le guidons vers l’apprentissage (avec une surveillance constante, bien sûr), nous pouvons lui transmettre de la méfiance. Il peut percevoir un message comme « tu n’es pas capable », qui affecte son besoin de sentir qu’il se dépasse et qu’il avance petit à petit. Il faut accepter que pour grandir, il faut faire face à des situations qui nous obligent à prendre des décisions, à être frustrés, à gagner, à perdre, à rire, à pleurer… En surprotégeant nos enfants, nous limitons peut-être leur propre expérience.

Pour changer cette attitude surprotectrice, les parents doivent accompagner nos enfants dans leur éducation. La clé est de croire que les êtres humains peuvent grandir et que Les erreurs, les leurs et les nôtres en tant que parents, sont fondamentales pour mûrir et parvenir à une version de plus en plus meilleure de nous-mêmes.

Les conséquences sont déjà visibles

Il existe autour de nous des cas d’enfants et d’adolescents qui ont du mal à faire face à des situations gérables pour leur âge. Selon María Soto, ils pourraient devenir « de futurs adultes bloqués, sans critères, qui chercheront des opinions et de l’aide pour tout, sans initiative ni esprit d’entreprise ».

Le psychologue moral et professeur à l’Université de New York Jonathan Haidt (1963) a tenté d’expliquer dans son livre L’esprit du juste les réactions de colère et de peur que l’on observe chez les jeunes lorsque leurs convictions idéologiques sont remises en question. Ces réactions, selon l’explication contenue dans le texte, seraient « le résultat de la ‘culture de surprotection’ d’une génération qui a grandi à l’abri d’Internet et de parents jaloux de sa sécurité. Ainsi, ils n’ont connu que le risque et la confrontation à travers le divertissement numérique ou les réseaux sociaux ».

Pour mieux comprendre cette situation, María Soto, experte en Discipline Positive, précise que « si vous avez toujours évité toute situation difficile, si tout au long de votre enfance vous avez senti que vous n’êtes pas capable de rien seul, vous ne développerez peut-être pas certaines compétences fondamentales pour une vie équilibrée et heureuse. « Ayant été privé des expériences habilitantes qui nous aident à nous définir dans certaines situations, il peut être plus difficile d’atteindre la maturité. Nous devons être un support à leur croissance, comme les roues d’entraînement du vélo par exemple ; mais, de la même manière que vient le moment de les supprimer, notre fonction de protection doit elle aussi évoluer et se « retirer » de manière responsable et respectueuse. »

Le stress familial de la surprotection

L’attitude surprotectrice des parents envers leurs enfants peut également affecter le développement et les relations familiales, créant ainsi un environnement stressant. Les enfants peuvent se sentir dépassés par tant de supervision, de contrôle et d’annulation, et les adultes peuvent devenir saturés et percevoir la maternité ou la paternité comme quelque chose d’épuisant.

« Les relations basées sur un attachement sain doivent être basées sur l’acceptation des processus de nos enfants, sur la confiance et sur des relations appréciées. Lorsque nous surprotégeons nos enfants, au lieu de construire un environnement naturel et sain, avec des défis à surmonter et des moments parfois compliqués mais nécessaires, nous pourrions les pousser au mentir (ils ne voudront pas que nous découvrions leurs échecs ou leurs propres décisions) et les éloigner de nous. Ils pourraient nous percevoir comme une figure de contrôle, plutôt que comme leur guide et leur refuge », prévient ce spécialiste en discipline positive.

Et élever et éduquer, ce n’est pas la même chose. « Dans les premières années, il pourrait être plus compréhensible qu’une protection constante et cette insomnie ou cette peur qui nous maintiennent alertes et anticipent les situations. Élever un bébé, c’est vraiment être à l’affût 24 heures sur 24. Lorsque nos enfants commencent à s’intéresser à l’exploration du monde qui les entoure, nous pourrions commencer à « lâcher prise » (avec une surveillance constante) pour leur permettre, petit à petit, de vivre des expériences qui les aident à trouver leur chemin. Mais nous ne le faisons pas : nous continuons à les poursuivre dans le parc, à faire leurs devoirs ou à leur rappeler qu’il pleut à 30 ans. Pour moi, c’est un manque de respect qui semble très subtil, mais à cause de cet amour inconscient et imprudent, nous les qualifions d’inutiles.

D’un autre côté, nous voulons que tout se passe toujours bien, qu’ils se comportent bien, qu’ils ne se salissent pas… Nous ne réalisons pas que ce besoin de contrôle peut devenir un fardeau et nous limiter à notre zone de confort.