Êtes-vous un parent par défaut ? Voici comment créer un équilibre, selon les experts

Si vous suivez TikTok sur la parentalité, vous avez probablement entendu le terme « ressentiment parental par défaut ». Je ne peux pas défiler loin sans voir des vidéos de parents (principalement des mères) parlent d’épuisement dû au fait de porter la charge mentale de la prestation de soins et de la gestion d’un ménage. L’essentiel des responsabilités parentales incombe souvent aux figures maternelles, en particulier aux mères qui ne travaillent pas ou qui travaillent à domicile. Alors que je regarde ces mamans exprimer leurs frustrations sur TikTok, je peux clairement me voir en elles.

Lorsque je suis devenue épouse de militaire, la messagerie communautaire a dicté mon rôle : prendre soin du front intérieur. Alors, naturellement, lorsque nous avons fondé une famille, nous partagions l’attente selon laquelle j’assumerais la responsabilité quotidienne de prendre soin de nos enfants et de notre maison. J’avais regardé ma mère le faire pendant des années et je supposais que le rôle viendrait facilement pour moi. Mais ce que j’ai négligé de considérer, ce sont les fois où elle s’est enfermée dans sa chambre parce qu’elle a assumé la charge écrasante de m’élever moi et mes frères et sœurs 24 heures sur 24, 7 jours sur 7.

Maintenant, je reconnais la lutte de ma mère comme le parent par défaut et, à mes débuts de mère au foyer, je l’ai ressenti constamment. Gestion de la maison et tâches parentes principales tout en regardant mon mari s’ébattre au travail tous les jours (oui, dans mon esprit, il sautait), je me sentais accablant.

J’ai vite réalisé que nous avions créé une culture où mes enfants passaient devant leur père pour me demander une collation. Ou ils me trouveraient sur les toilettes parce qu’ils ne voulaient pas « déranger » papa, qui était assis dans la même pièce qu’eux en train de faire défiler son téléphone. Lorsqu’il est intervenu, il est venu me voir pour obtenir des instructions étape par étape.

Même si je ne lui reprochais pas d’avoir un travail qui l’obligeait à passer plus d’heures à l’extérieur de la maison et loin de nos enfants, j’en voulais au fait qu’il n’ait même pas réalisé ce modèle de parentalité par défaut. Les experts partagent qu’il existe des moyens d’améliorer l’équilibre parental et que cela commence par la communication.

Qu’est-ce qu’un parent par défaut ?

« Le parent par défaut est le parent qui assume le rôle assumé de soignant principal à la maison », dit Stéphanie Lucas, un thérapeute conjugal et familial agréé. Un parent par défaut gère une lourde charge mentale – le travail souvent invisible nécessaire pour gérer un ménage et une famille.

Le rôle peut incomber au parent au foyer, à un parent qui travaille à temps plein ou à un parent isolé avec un coparent qui vit à l’extérieur du foyer.

« Un parent est la première ligne de défense ou porte simplement beaucoup plus de responsabilités », explique Amber Thornton, Psy.D.psychologue clinicienne et experte en bien-être maternel.

Cette structure n’est pas nécessairement une mauvaise chose. « Les familles sont occupées, et parfois avoir une personne-ressource identifiée pour gérer les besoins de la famille est un excellent moyen de s’attaquer efficacement aux difficultés de la vie de famille », déclare Lucas.

Cependant, dans certains cas, cette dynamique peut entraîner des conséquences négatives imprévues.

Qu’est-ce qui peut conduire au ressentiment parental par défaut ?

Mon ressentiment a commencé très tôt lorsque l’épuisement professionnel est devenu accablant. Parfois, j’ai pensé que mon mari aurait pu intervenir, mais l’hypothèse était que je m’en occuperais, ou je suis restée silencieuse parce que je sentais que je n’aurais pas dû demander. Oui – certaines choses étaient mon « travail », mais ces lignes étaient souvent floues. Je ne pouvais pas sortir de mon « travail » et je n’étais pas en congé le week-end.

« Le manque de reconnaissance de la quantité de travail effectué par le parent par défaut peut être énorme », dit Lucas, « Une grande partie de ce rôle peut être invisible pour un conjoint – surtout s’il n’a jamais eu de tour de barre. » Selon les experts, les expériences suivantes peuvent provoquer le ressentiment des parents par défaut :

• En supposant qu’un partenaire devrait être la valeur par défaut sans en discuter en équipe
• Être pris pour acquis par le parent non par défaut
• Ne pas se sentir soutenu dans les tâches parentales quotidiennes
• Avoir l’impression que tout ce que vous faites est négligé
• Choisir d’être parent en fonction des normes de genre et des rôles socialement dictés
• Être parent sans plan qui fonctionne pour les deux partenaires
• Voir le parent non par défaut profiter du temps, de la liberté et de la flexibilité dont vous n’avez pas
• Être bouche bée sur la façon dont le manque d’action ou de conscience de votre partenaire vous fait vous sentir

Comment éviter le ressentiment parental par défaut

Beaucoup de mamans comme moi cherchent à défaire ce modèle parental commun pour un système plus cohérent, flexible et à double soutien. Des experts expliquent comment procéder :

Vérifiez avec vous-même

Parfois, les parents sont coincés dans la mentalité que parce que les choses ont toujours été faites d’une certaine manière, c’est ainsi qu’elles seront toujours. Mais si vous vérifiez avec vous-même et réévaluez ce qui contribue à votre charge mentale, vous pouvez commencer à explorer comment les choses pourraient être différentes.

Faire cette auto-réflexion peut vous aider à vous préparer à parler avec votre partenaire et à avoir un dialogue axé sur les solutions.

Avoir une conversation

Parfois, je me sentais un peu coupable quand j’avais besoin de plus de soutien de mon mari. Mais ne pas lui faire savoir ce que je ressentais ne faisait qu’ajouter à mon ressentiment.

Pour les futurs parents, partagez entre vous la vision que vous avez de votre maison et qui opérera dans quels rôles. De plus, explorez pourquoi vous avez ces croyances, dit le Dr Thornton. Avez-vous grandi en voyant un parent prendre la tête de certaines tâches ?

Si vous êtes déjà un parent par défaut, soyez ouvert sur ce qui doit changer afin de vous sentir soutenu. « Ces rôles doivent toujours être collaboratifs et flexibles », déclare Lucas. « Le parent non par défaut doit initier des enregistrements fréquemment. »

Un enregistrement peut ressembler à demander au parent par défaut son niveau de stress, et ce pour quoi il aimerait de l’aide ou s’il se sent frustré dans des domaines particuliers.

Donnez au parent non par défaut une chance de perfectionner ses compétences

Il peut sembler qu’un parent soit mieux placé pour gérer les enfants, mais le parent par défaut a également eu plus d’occasions d’exercer ses muscles de gardiennage, explique le Dr Thornton.

« Au fur et à mesure que nous acquérons plus d’expérience, nous acquérons plus de compétences sur la façon de naviguer dans certaines choses avec nos enfants », dit-elle. Le parent non par défaut devrait assumer à tour de rôle le rôle de soignant principal sans direction ni jugement afin qu’il puisse également développer ses compétences.

Créer un calendrier familial partagé

Alignez vos horaires et répartissez les responsabilités en conséquence. Tenez-vous mutuellement responsables des choses qui doivent être faites. Suivez cela avec des discussions régulières pour vous assurer que votre plan ne laisse pas un parent débordé.

Restructurer les responsabilités à mesure que votre dynamique familiale change

Au fil du temps, je suis passée de mère au foyer à mère au foyer, nous avons donc dû changer nos routines. Maintenant, nous partageons les responsabilités et effectuons des vérifications hebdomadaires. L’un de nous prend le relais si l’autre a un emploi du temps plus chargé, et il y a beaucoup plus d’harmonie à la maison.

« Même si l’équilibre est imparfait, le plus important est que les couples aient l’impression d’y travailler ensemble », déclare Lucas.