5 angles morts potentiels en matière de parentalité pour cette génération

Angles morts. Si vous êtes un parent – ​​oui, même un bon parent (ce que vous êtes si vous êtes ici) – vous en avez probablement. Un récent fil de discussion sur Reddit a donné lieu à une discussion sur ce qui pourrait manquer à cette génération de parents. Le but? Pas pour avoir honte, mais pour essayer de sensibiliser aux angles morts potentiels et d'aider les enfants dans le processus.

Cela a commencé plus tôt cette semaine dans le subreddit Parenting.

« Quel(s) point(s) aveugle(s) pensez-vous que nous, les parents, avons ces jours-ci ? » vous écrit/Careless-Mirror3430. « Je repense à certaines choses et je sais que mes parents aimeraient connaître leurs angles morts pour mieux nous enseigner. En tant qu’enfant des années 90, les plus grandes choses qui me viennent à l’esprit sont la façon dont nos parents ont géré l’image corporelle, le perfectionnisme et la définition de soi par son travail.

Si vous savez, vous savez.

«J'essaie de reconnaître et, je l'espère, d'éviter certains de ces angles morts avec mon enfant, mais cela semble réactif», poursuit l'affiche. « Par là, je veux dire [that] mes parents ont fait ces « erreurs » (ils n'avaient vraiment pas de modèles pour quoi que ce soit d'autre), et donc je m'efforce de les éviter, mais qu'en est-il de celles pour lesquelles je suis aveugle et pour lesquelles je n'ai pas de modèles ? Je sais qu'il est impossible d'être un parent parfait (merci, perfectionnisme), mais quel genre de choses recherchez-vous ?

Les réponses ont été réfléchies et nous avons demandé à des professionnels de la santé mentale de déterminer si l’angle mort était effectivement un angle mort. Ils ont également partagé les inconvénients potentiels de l’angle mort et ont donné des conseils aux parents sur la façon d’y remédier. Cependant, un gros conseil avant de commencer : laissez tomber la honte.

« Vous êtes humain et vous faites de votre mieux », déclare Samantha Quigneaux, LMFT, directeur national des services de thérapie familiale chez Newport Healthcare. « La honte ne vous aidera pas, ni vous ni votre enfant, à opérer un changement durable, à guérir ou à grandir. Se faire honte fera dérailler votre propre parcours de santé mentale et de bien-être.

Et au sujet du perfectionnisme ?

« Cela peut également montrer à votre enfant qu'il n'y a pas de place pour l'erreur ou les faux pas », explique Quigneaux.

En bref, considérez les conseils ci-dessous sans honte et n'oubliez pas que c'est vous qui connaissez le mieux vous-même et votre enfant.

Angle mort : manque de jeu indépendant

Commentaire Reddit: « Je ne pense pas que les enfants (de tous âges) jouent suffisamment de manière indépendante, et j'entends par là sans la surveillance d'un adulte. »

Quigneaux peut aller dans les deux sens sur celui-ci. D’une part, « le jeu indépendant et les conséquences naturelles des actions ou des comportements sont des éléments essentiels de l’individuation », dit-elle.

Cependant, la sécurité est également une préoccupation valable pour les parents, surtout si un enfant peut accéder à Internet ou aux réseaux sociaux. Quigneaux dit que ce point aveugle se développe chez les parents bien intentionnés : ils peuvent s'inquiéter de la sécurité ou des « et si » ou n'ont pas de parents qui aiment jouer avec eux, alors ils veulent s'impliquer davantage.

Cependant, cela comporte des pièges.

«Surveiller constamment votre enfant et le protéger des difficultés peut l'empêcher de développer sa confiance en soi et ses compétences», explique Quigneaux. « Ce comportement limite également la possibilité pour l'enfant d'apprendre de ses erreurs, ce qui est important pour une croissance et un développement sains. Surprotéger un enfant peut également créer de l’anxiété, de l’insécurité et de la dépendance, car il ne se sent pas préparé à affronter le monde par lui-même.

Conseils pour éviter cet angle mort

Jouer de manière indépendante ne signifie pas nécessairement être hors des yeux ou loin du cœur. Quigneaux dit que les enfants peuvent être à portée de vue lorsqu'ils sont jeunes, mais ils devraient prendre un peu de temps avant d'intervenir.

« Si un désaccord fait surface, laissez-les essayer de le gérer eux-mêmes sans votre participation et encouragez la résolution collaborative des problèmes », explique Quigneaux.

La préparation au jeu sans surveillance peut être progressive et basée sur le développement de l'enfant. « Autorisez de petites libertés et des opportunités d'indépendance au fil du temps », explique Quigneaux.

Angle mort : surplanification

Commentaire sur Reddit : « Nous imposons l'horaire et la structure à l'enfant afin qu'il ne puisse pas créer ses propres systèmes et pratiquer sa propre autonomie. Autrefois, les samedis signifiaient des heures de jeu libre où l'enfant pouvait s'entraîner à prendre des décisions et disposer d'un espace approprié pour commettre des erreurs. Aujourd'hui, c'est rempli de sports et d'événements organisés avec des temps d'arrêt devant un écran.

Un emploi du temps excessif peut également interférer avec le jeu indépendant. Dans une récente enquête LEGO, plus de la moitié (57 %) des parents ont déclaré que leurs enfants avaient consacré plus de temps à des activités telles que le sport et les études au cours des trois dernières années, et cela se faisait souvent au détriment du jeu non structuré.

De plus, cela peut réduire les temps d’arrêt et de repos, ce qui peut affecter la santé mentale. Les parents peuvent atteindre cet angle mort pour diverses raisons, depuis le fait d'être eux-mêmes occupés et d'avoir besoin des activités de garde d'enfants proposées par les activités parascolaires, jusqu'à d'autres pressions.

« Par exemple, ils peuvent surcharger les horaires de leurs enfants de peur qu'ils ne soient pas considérés autrement comme de bons parents », explique Aurisha Smolarski, LMFTcoach certifié en coparentalité et auteur de Coparentalité coopérative pour des enfants en sécurité : le guide de la théorie de l'attachement pour élever des enfants dans deux foyers. « Ou alors, ils peuvent surcompenser quelque chose qu'ils n'ont pas eu dans leur propre enfance. Certains essaient peut-être simplement de suivre le rythme des Jones.

Conseils pour éviter cet angle mort

Vous aimez les horaires ?

« Prévoyez chaque jour du temps pour que votre enfant se détende avec des activités de jeu libres, comme dessiner, jouer avec des blocs, jouer au parc, faire de la randonnée, lire des livres qui ne sont pas assignés comme devoirs et des activités non structurées qui lui permettent d'interagir avec ses pairs et choisir leur propre aventure », dit Smolarski.

En parlant de choisir sa propre aventure, Smolarski suggère de se mettre à l'écoute de votre enfant.

« Demandez-leur s'ils veulent vraiment suivre le cours de cuisine que vous avez trouvé ou ce cours de danse supplémentaire », explique Smolarski. «Souvent, un enfant vous fera savoir qu'il se sent dépassé par son emploi du temps si vous prenez le temps de lui demander et de l'écouter. Ils vous diront s’ils estiment qu’il est sécuritaire d’exprimer ce dont ils ont besoin.

Écoutez-vous aussi : écoutez votre corps ou la voix dans votre tête pour voir si elle vous dit « assez ».

«Si vous sentez que vous devez tout intégrer et que vous courez d'une activité à l'autre et que vous êtes épuisé, il y a de fortes chances que votre enfant le soit aussi», explique Smolarski.

Angle mort : trop de prise en main

Commentaire sur Reddit : «Récemment, mon fils de 8 ans me demandait toutes ses collations. Je lui ai parlé et lui ai dit qu'il avait 8 ans, presque neuf ans, et qu'il pouvait prendre ses propres collations.

Selon Quigneaux, la question de savoir si les parents en font trop est un sujet brûlant.

«La réponse courte est oui», dit Quigneaux. « Il y a tellement de pression sur les parents pour créer des enfants épanouis tout en leur offrant un amour inconditionnel. Nous devons profondément considérer que ce « trop » vient souvent d’un sentiment d’amour et du désir d’assurer la sécurité. Les parents se mettent souvent tellement de pression pour absoudre leurs enfants de toute douleur, pression ou angoisse.

Le cœur des parents est à la bonne place, mais Quigneaux exhorte gentiment les gens à réfléchir à certains pièges.

« L'enfant n'apprendra pas à être autonome, responsable ou productif », dit-elle. «Ils peuvent toujours avoir besoin de votre présence pour faire des choses, comme les devoirs, ce qui peut devenir épuisant pour vous et étouffant pour eux. Cela peut également avoir un impact sur les relations futures et sur la manière dont l’enfant apprend à interagir avec les autres ou à en dépendre.  »

Comment éviter cet angle mort

Tout comme vous pouvez dire non aux invitations à une fête si vous sentez que votre famille est surchargée, vous pouvez dire non à offrir une collation à votre enfant s'il est assez vieux pour préparer la sienne.

« Un enfant de 8 ans peut se lever et prendre sa propre collation », explique Quigneaux. « Un jeune de 13 ans devrait avoir la capacité de faire ses devoirs sans que vous soyez assis juste à côté de lui. Un enfant qui acquiert une certaine indépendance est un élément important d’un développement sain.

Angle mort : s'appuyer sur des « experts » en matière de parentalité

Commentaire sur Reddit : « L'obsession des « experts » en matière de parentalité. Nous avons confié la parentalité à des « experts » parce que nous sommes très déconnectés de la parentalité en tant que compétence acquise. Nous pensons que nous devons être des idiots et que seuls les experts ont quelque chose de valable à dire. Enceinte? Obtenir [this] application. Nouveau née? Suivez leurs caca, pipi, sommeil, nourriture, rots, fenêtres de réveil, gaz, mouvements oculaires et tout ce qui se passe [an app]. Avez-vous suivi ce compte sur Instagram ? Avez-vous consulté cette liste de contrôle, payé ce consultant ou acheté ce cours ? »

Une enquête réalisée en 2023 par le sondage national de l'hôpital pour enfants CS Mott sur la santé des enfants a révélé que 80 % des parents d'enfants âgés de 4 ans et moins utilisaient les médias sociaux pour parler de la parentalité. L'apprentissage de la propreté (44 %), les problèmes de sommeil (42 %), la nutrition/allaitement (37 %) et la discipline (37 %) sont les principales raisons pour lesquelles les parents se tournent vers les réseaux sociaux pour obtenir des conseils. En bref, les parents essaient de faire le bon choix.

« En tant que parents occupés qui veulent faire de leur mieux, il est facile de tomber dans le piège d'écouter les autres au lieu de notre propre intuition », déclare Abbaye Sangmeister, MS. Ed, PLCun thérapeute agréé.

Devenir parent ouvre une toute nouvelle vulnérabilité. « Nous tenons la vie d'autrui entre nos mains et notre cœur est désormais hors de notre corps. Les parents veulent faire mieux et s'efforcent d'être des parents parfaits : il n'y a pas de parent parfait », explique Sangmeister.

Entrez les experts. Pour être clair, suivre des conseils et envisager de nouvelles perspectives ne pose pas de problème.

«Nous pouvons apprendre et suivre l'enseignement de ces experts, mais nous devons également nous écouter nous-mêmes et écouter notre instinct, car c'est nous qui connaissons le mieux notre enfant», explique Sangmeister.

Comment éviter cet angle mort

Premièrement, tous les « experts » ne sont pas égaux.

« Il existe des experts en parentalité extraordinaires, et d'autres sans diplômes que les parents suivent aveuglément parce qu'ils savent très bien influencer », explique Sangmeister.

Mais si vous avez l’impression de suivre les règles de quelqu’un d’autre concernant votre propre enfant, cela peut être quelque chose sur lequel travailler.

«Créez du temps et de l'espace pour la réflexion», explique Sangmeister.

Elle suggère de se demander :

• Y a-t-il vraiment un problème ici, ou est-ce que je fais simplement les choses différemment d'un autre parent ?
• Mon enfant grandit-il et s’épanouit-il ?
• Mon enfant est-il heureux ?
• Pourquoi est-ce que je n'ai pas confiance en moi ?
• Cet « expert » essaie-t-il seulement de me vendre quelque chose, et quelles sont ses références ?
• Est-ce que je réagis ou réponds à mes propres luttes ou traumatismes d’enfance ?

« Utilisez ces questions pour évaluer où vous en êtes dans votre parcours parental », explique Sangmeister. Si vous vous sentez déclenché ou si vous avez du mal à briser les cycles, travailler avec un thérapeute est un excellent moyen de déballer et de traiter vos pensées et vos sentiments afin que vous puissiez vous connecter avec votre côté intuitif.

Angle mort : approche en matière de santé mentale

Commentaire sur Reddit : « Nous sommes allés si loin dans la direction « vos émotions sont valables » que nous avons en quelque sorte oublié de mettre l'accent sur la capacité d'évaluer si l'émotion est en phase avec la situation (à la fois pour nous-mêmes et pour nos enfants. Je vois beaucoup de choses). parents dont la propre anxiété n’est pas bien contrôlée). Vous pouvez vous sentir triste/nerveux/en colère sans pour autant être en danger ou lésé.

Quigneaux dit que l'intention est bonne, mais que l'exécution peut devenir glissante.

« La validation n'est pas la même chose qu'un accord », explique Quigneaux. « Ce n'est pas parce que nous validons les émotions de notre enfant que nous sommes d'accord avec son comportement ou même son raisonnement. Et la vérité est que leurs sentiments ne sont que les leurs. Si nous voulons aider les enfants à évaluer la situation, nous devons également comprendre leur réaction initiale et ensuite les aider à faire le point sur d’autres émotions applicables.

Quigneaux dit que les enfants peuvent avoir du mal à gérer leurs attentes ou se sentir confus et frustrés lorsque le reste du monde ne les valide pas comme leurs parents. Les enfants peuvent également avoir du mal à se responsabiliser.

Comment éviter cet angle mort

Encore une fois, c'est une question d'exécution.

«Nous pouvons valider les émotions même lorsqu'elles vont à l'encontre de la façon dont nous pensons que notre enfant devrait réagir à quelque chose», explique Quigneaux.

Supposons qu'un enfant soit contrarié par le fait qu'on lui demande de faire une corvée.

«Ils peuvent faire une crise et crier et hurler», dit Quigneaux. « Il est important qu'un parent reste calme et ne se conforme pas aux éclats de son enfant. Ensuite, ils peuvent exprimer : « Je sais que ce n'est pas ce que vous aimeriez faire, et j'apprécie aussi beaucoup que vous soyez un membre actif de cette maison. Nous pouvons également expliquer à l'enfant qu'il est encouragé d'exprimer ses sentiments, mais cela ne signifie pas qu'il obtiendra ce qu'il veut ou qu'il changera le point de vue de ses parents.