59 % des papas souhaiteraient se sentir plus vus

Les données d’une récente enquête de Parents et Verywell Mind brossent un tableau inquiétant de l’état de santé mentale des pères aujourd’hui.

L’étude sur les papas et la santé mentale comprenait 1 600 pères américains qui ont été interrogés sur une période de deux semaines ce printemps.

Dans l’ensemble, les résultats indiquent que de nombreux pères souffrent et ont besoin de plus de soutien. Et en matière de santé mentale, de nombreux pères ont du mal. Parmi les personnes interrogées, 2 pères sur 3 ont déclaré avoir été au moins modérément stressés au cours des 30 derniers jours, et 43 % des pères affirment qu’au moins la moitié de leur stress est lié à la garde des enfants, 62 % affirmant la pression de subvenir aux besoins de leur famille. est un facteur de stress majeur.

La charge mentale qui accompagne la parentalité pèse lourdement sur nous tous, mais les pères disent que son impact sur eux est négligé.

Aaron Gouveia remercie sa femme de l’avoir mis en contact avec sa propre santé mentale.

En 2012. Gouveia, 43 ans, avait du mal à s’adapter à la vie de nouveau père, mais il refusait de l’admettre. Il était dur, pensait-il. Il pourrait traverser le marasme. La thérapie était pour les faibles.

La femme de Gouveia avait d’autres projets. Avec le consentement de son thérapeute, elle a demandé à Gouveia de venir à sa séance de conseil sous prétexte de l’aider à progresser dans sa santé mentale. C’est ce qu’il pouvait faire, pensa-t-il, puisqu’il s’agissait d’elle.

Il s’avère qu’il n’est guère seul. Alors que 84 % des pères pensent qu’il est important de parler de santé mentale à leurs enfants, 45 % disent qu’ils se sentent jugés lorsqu’ils parlent de leur santé mentale à d’autres et 75 % pensent qu’il devrait y avoir plus de soutien pour les pères en matière de santé mentale. .

Cela signifie qu’il y a beaucoup de pères qui éprouvent des difficultés et ont besoin de soutien, mais ils ne savent pas par où commencer, surtout compte tenu de la stigmatisation qui accompagne les problèmes liés à la santé mentale.

Les pères veulent se sentir vus

Près de 83 % des répondants disent qu’ils font passer les besoins de leur famille avant les leurs. Dans le même temps, 59 % des pères répondants déclarent faire plus de garde d’enfants et/ou d’éducation parentale qu’ils ne le pensent. Ce chiffre est encore plus élevé (64 %) chez les répondants dont le revenu annuel est supérieur à 75 000 $.

Autrement dit : la majorité des pères répondants se sentent sous-estimés dans leur rôle de père.

Ces chiffres sont alarmants pour Christy Livingston, thérapeute familiale exerçant dans un cabinet privé à Healdsburg, en Californie.

Livingston dit que les données suggèrent que les pères se sentent déconnectés, ce qui n’est jamais une bonne façon de se sentir.

Les papas sont une partie essentielle de nombreuses familles. « Se sentir vu, c’est vivre. Nous sommes des êtres sociaux par nature, et se sentir vu nous aide à sentir que nous faisons partie de [something larger than ourselves]», explique Livingston. « Se sentir vu dans une relation et dans une famille est énorme. Se sentir compris, entendu, apprécié – tout cela mène à une connexion qui, à son tour, mène à une vie plus épanouissante.

D’autres statistiques révèlent une déconnexion plus profonde :

• 55% des pères répondants disent qu’ils auraient aimé que leurs amis et les membres de leur famille les consultent plus souvent.
• 51% des répondants disent avoir perdu le contact avec leurs amis et leur famille après la paternité.
• 46% disent qu’ils auraient aimé que les autres les reconnaissent davantage en tant que parent.
• 38% disent ne pas savoir comment exprimer leurs sentiments.
• 27 % des pères répondants disent ne jamais parler de santé mentale à leurs amis.

Alors que 67% des pères répondants ont décrit leur santé mentale au cours des 30 derniers jours comme «très bonne» ou «bonne», les 33% restants l’ont décrite comme «correcte», «mauvaise» ou «très mauvaise».

L’impact des rôles de genre

Qu’y a-t-il derrière ces chiffres ? Une réponse : les rôles de genre.

Parmi les pères interrogés, 52 % pensent être le principal aidant, dont 38 % de ceux qui ont un partenaire résidant.

Alors qu’un nombre croissant de pères ont mélangé les rôles de genre traditionnels ces dernières années – selon le Centre de recherche Pew, 16 % des parents au foyer étaient des pères en 2012, contre 10 % en 1989 – des perspectives désuètes sur les tâches stéréotypées du « papa » pourraient encore alimenter certaines de ces tendances. Et Chiffres 2018 de Pew notez qu’environ 7% des pères sont des pères au foyer.

Dans une histoire de Parents de 2022 sur l’évolution de la paternité, l’auteur Jay Deitcher a qualifié les stéréotypes qui résultent des règles que la société impose aux hommes de « boîte à hommes ».

Gouveia dit que c’est ce qui l’a retardé pendant tant d’années. « Dans les relations traditionnelles et les arrangements fondés sur le sexe, les pères sont plus susceptibles de travailler à l’extérieur de la maison et donc de consacrer moins de temps aux tâches ménagères et à la garde des enfants. Cela crée un parent par défaut ou de référence et ce n’est généralement pas nous, ce qui perpétue la tendance des pères à se dérober à ces responsabilités », dit-il. « Malgré certains progrès récents, nous sommes toujours censés être forts – des objets immobiles résistants à la tempête. Le problème avec le fait d’être un rocher, c’est que les gens vous traiteront comme un objet inanimé.

Anthony J. Nedelman, responsable régional de la psychologie chez Psych360, un service de santé mentale de la région de Cleveland, Ohio, se souvient avoir vécu cela de première main après la naissance de son deuxième enfant.

Nedelman se souvient d’un rendez-vous chez le médecin où l’un des pédiatres a donné à sa femme un test de dépistage de la dépression post-partum et a refusé de lui en proposer un, même après avoir cité des recherches qui indiquent les hommes sont aux prises avec la dépression post-partum à peu près au même rythme que les femmes.

« Le sujet de la santé mentale des papas est toujours accueilli avec scepticisme », dit Nedelman. « Vous obtenez toujours, ‘Et maman?’ en réponse. Et la santé mentale des mamans est importante. Mais celui de papa l’est aussi.

Combattre les stigmates

Ce scepticisme est également représenté dans les données récentes de Parents et Verywell Mind.

Environ 45 % des pères répondants disent qu’ils se sentent jugés pour avoir parlé de leur santé mentale aux autres, et 40 % des répondants disent qu’ils ont résisté à la thérapie parce qu’ils pensent qu’ils n’en ont pas besoin. Un père répondant sur quatre (25 %) qui choisit de ne pas consulter un thérapeute dit l’avoir fait pour éviter d’être jugé négativement par ses pairs.

De plus, seulement 37 % des pères répondants disent avoir pris une journée de santé mentale au cours de la dernière année.

(Le concept des journées de la santé mentale est certainement de plus en plus accepté ; une enquête distincte Parents and Verywell Mind de 2022 aborde ce sujet en ce qui concerne les enfants.)

Une partie de ces stigmates pourrait être liée à la honte qui s’étend sur plusieurs générations. Environ 25 % des pères qui ont répondu à l’enquête la plus récente ont déclaré qu’ils n’avaient pu parler à personne de leur santé mentale en grandissant, et environ 78 % des répondants ont déclaré qu’ils étaient plus ouverts à parler de leur santé mentale avec leurs enfants que ils étaient avec leurs parents en grandissant.

Dans l’ensemble, 28 % des pères répondants ont déclaré avoir reçu un diagnostic de problème de santé mentale et 42 % ont consulté un professionnel de la santé mentale ou ont demandé un traitement pour des raisons de santé mentale. Environ 22 % ont déclaré qu’ils consultaient actuellement un thérapeute ou un conseiller.

Gouveia dit qu’il trouve la thérapie inestimable.

« Je pense que si plus d’hommes savaient que c’était moins cliniquement sur des sentiments freudiens non résolus et plus comme parler avec un copain autour d’une bière, alors plus de gars profiteraient de ces services importants », dit-il. « C’est tellement agréable d’avoir une heure une fois par semaine pour parler de tout ce que je veux et de tout ce que je ressens à quelqu’un qui a le temps d’écouter et les connaissances pour m’aider à gérer ces sentiments. »

Faire la différence

En plus de briser ces stigmates, il existe plusieurs façons de faire sentir aux pères qu’ils ont plus de soutien émotionnel.

Le sport, la méditation, les jeux vidéo et d’autres formes d’expression créative sont des pratiques qui, selon plusieurs répondants, fonctionnent pour eux.

D’autres pères ont dit qu’un grand moyen de changer le paysage était de rejeter les stéréotypes et d’arrêter de calomnier les pères pour les échecs et les faux pas.

« Ma femme me raconte des moments où elle traîne avec d’autres femmes et cela se traduit automatiquement par la stupidité, l’incompétence ou la paresse de leurs maris, et elle ne participe jamais », explique Gouveia. « Cela ne veut pas dire qu’elle ne se plaint pas de moi de temps en temps, mais elle ne me démolit pas pour le sport. Savoir que j’ai un partenaire qui me soutient et qui ne supporte pas ce genre de choses me fait me sentir valorisé et apprécié.

Livingston, qui a un fils de 4 ans, dit qu’il est également important que les pères plaident pour une plus grande appréciation. Elle a noté qu’il peut être utile d’accroître la communication entre les parents sur chacun de leurs objectifs pour leur enfant ou leurs enfants, comment ils envisagent de travailler de manière cohérente les uns avec les autres et comment ils peuvent demander de l’aide de manière proactive.

« J’aime commencer par imaginer à quoi cela ressemblerait et ce que cela ferait d’être considérée comme faisant partie de la famille », dit-elle. « À partir de là, il est important de travailler à des changements de comportement concrets qui peuvent être apportés à la maison. Si les parents ont du mal à trouver des idées, j’adore la baguette magique ou la question miracle. Cela peut sembler idiot, mais je leur demande s’ils se réveillaient demain matin et que tous leurs problèmes étaient résolus, qu’est-ce qui aurait changé ? Et comment sauraient-ils que les choses avaient changé ?

Elle ajoute qu’une fois que cette communication commence à circuler, les parents doivent discuter de la façon dont ils peuvent la soutenir au fil du temps. « Lorsque nous sommes coincés dans l’homéostasie, faire un changement comme celui-ci semble étrange et il est facile de revenir à nos anciennes façons de penser et de se comporter », dit-elle. « Il faut des sentiments d’inconfort pour sortir de ces comportements et systèmes de croyances très enracinés. »