Devriez-vous céder à vos enfants? Ce médecin dit oui
Savoir quand dire à un enfant «oui» ou «non» peut être délicat. Les parents trouvent souvent qu'il y a un équilibre délicat entre céder trop souvent et semble trop strict ou rigide.
Ainsi, les gens ont remarqué lorsque Nika Douvikas, MD, pédiatre du New Jersey, a conseillé sur le sujet dans une vidéo Tiktok plus tôt ce mois-ci.
«Consultez tout de suite à vos enfants», dit-elle dans la vidéo.
L'approche peut sembler controversée, mais décomposons-le.
Pourquoi céder à vos enfants une recommandation?
Le Dr Douvikas partage un scénario: un parent a une «journée de congé» et se sent «sur-stimulé ou orienté», et son enfant demande quelque chose qui «peut-être n'est peut-être pas si grave, mais ce n'est tout simplement pas quelque chose qui vous convient.» Elle conseille de «dire simplement oui immédiatement».
Si vous dites «non», explique-t-elle, «ils commencent à crier, ils commencent à pleurer et vous n'êtes pas dans le bon état d'esprit pour suivre», vous pourriez éventuellement dire «oui». Le Dr Douvikas dit que céder à ce moment-là enseignerait à l'enfant: « Si je me plaigne assez, si je pleure assez, si je crie assez, je les obtiendrai finalement à dire » oui « . »
Elle explique que les enfants apprendront à répéter ce comportement de gémissements et de plaintes plus tard, ce qui aggrave probablement les choses à l'avenir.
Bien sûr, le Dr Douvikas note qu'il y a une grande exception pour les problèmes de sécurité et les valeurs personnelles, mais elle dit: «Il est normal de dire oui à 30 minutes supplémentaires de temps d'écran ou d'un morceau de chocolat supplémentaire si cela signifie améliorer votre santé mentale pour cette journée», surtout si cela signifie «vous ne rendez pas votre vie plus difficile à l'avenir».
Le Dr Douvikas ajoute alors que, lorsque les parents disent en effet «non», ils devraient «suivre, peu importe à quel point c'est difficile».
Est-ce une bonne idée?
Les téléspectateurs semblaient généralement d'accord avec le point de vue du pédiatre, avec un commentateur écrivant: « C'est tellement sage !!! » Et une autre publication: « Ce sont des faits. Mes deux enfants font cela (parce que) je cède toujours de l'agacement. »
Mais la tactique du Dr Douvikas est-elle la meilleure solution? Cela peut être parfois.
Kimberly Bennett, Psyd, psychologue adolescent basée à Belfast, en Irlande du Nord, dit: «C'est absolument bien, et même bénéfique, pour vous et votre enfant de trouver le« oui »facile, surtout les jours qui semblent difficiles.»
Mais les jours difficiles, il peut y avoir d'autres moyens pour les parents de protéger ou de restaurer leur énergie, explique Phil Boucher, MD, pédiatre certifié du conseil d'administration basé à Lincoln, au Nebraska.
«Vous pouvez absolument vous faciliter le quotidien sans répondre à tous les caprices de votre enfant», dit-il, suggérant que les parents prévoient à l'avance de faire un spectacle pour divertir leurs enfants pendant qu'ils préparent le dîner ou sautent le bain si nécessaire.
Le Dr Bennett partage également qu'il est important d'essayer de se concentrer sur la communication et le développement de la négociation avec vos enfants dans des moments où il y a une bataille «oui» ou «non».
Comment céder aux enfants de manière intelligente
Mis à part les situations où la sécurité est un facteur, il y a des moments où les parents et les enfants peuvent travailler ensemble pour trouver une solution qui satisfait les deux parties. Voici ce que les experts suggèrent.
Laisser la place à la négociation
Le Dr Bennett dit que la négociation est une compétence cruciale, même si vous avez déjà dit non.
Lorsqu'un enfant obtient initialement un «non» et peut repousser avec un argument raisonnable, le Dr Bennett dit «il s'engage dans la résolution de problèmes, la prise de perspective et même la réglementation émotionnelle».
De plus, la recherche suggère que les enfants apprennent par l'interaction sociale et le dialogue, donc ouvrir une conversation, plutôt que de vous forcer, en tant que parent, à s'en tenir à votre décision initiale peut aider un enfant à apprendre à communiquer et à défendre eux-mêmes.
Mais bien sûr, elle reconnaît qu'il y a une différence entre un enfant gémissant et une véritable négociation. La clé, dit-elle, est de savoir comment le parent réagit.
«Si un enfant gémit, plutôt que de simplement céder ou tenir un« non »rigide, nous pouvons les inviter à expliquer leur raisonnement. «Au fil du temps, cette approche enseigne aux enfants cette communication efficace – pas juste de répétition – ne fait plus de résultats.»
Elle ajoute que les parents devraient moins s'inquiéter du «conditionnement» des enfants à pleurnicher et de mettre davantage l'attention à enseigner aux enfants que le raisonnement convaincant et la persistance respectueux peuvent être précieux.
«Parce que dans le monde réel – que ce soit l'école, le travail ou les relations – ces compétences les serviront bien mieux que l'obéissance aveugle à un« non »initial, dit-elle.
Expliquez pourquoi un «non» est devenu un «oui»
Alors que le Dr Bennett dit que certaines décisions peuvent être modifiées par la négociation des parents-enfants, parfois un «non» est transformé en «oui» (et vice versa) pour d'autres raisons.
Les parents peuvent simplement changer d'avis. Par exemple, après avoir dit à un enfant qu'il ne pouvait pas sortir pour la pizza, le parent décide de sortir (et garder la cuisine propre) n'est pas une si mauvaise idée.
Rebekah Diamond, MD, pédiatre certifié du conseil d'administration, professeur adjoint à l'Université Columbia et hospitaliste de New York, dit que lors de la modification d'une décision, les parents devraient expliquer ce qui a provoqué la nouvelle décision.
«Lorsqu'un premier« non »devient un« oui », il est utile d'expliquer pourquoi, plutôt que de donner l'impression que vous avez« perdu »ou« donné », dit-elle.
Après tout, si votre enfant se plaint, demande ce qu'il veut encore et encore, ou gémissant qu'une décision originale soit «injuste», le parent ne voudrait pas qu'il pense que ces tactiques ont fonctionné.
Pendant ce temps, expliquer le changement pourrait aider un enfant à comprendre la pensée du parent et indiquer clairement que son comportement ne faisait pas partie du processus décisionnel.
Évitez de créer une habitude
Le Dr Douvikas prend soin d'expliquer dans sa vidéo que sa tactique de «simplement dire oui» est uniquement pour des occasions spéciales. Cela a du sens, car le Dr Boucher craint que la habitude de donner aux enfants un flux de «oui» ne puisse les mettre en place avec une mentalité de droit – en les expérimentant que chacun de leurs désir devait être adapté.
«Bien que cela puisse ressembler à un moyen facile d'éviter les conflits dans le moment, ce n'est pas une stratégie à long terme durable», dit-il. «Les frontières ne consistent pas à être rigide ou à ruiner le plaisir; il s'agit d'enseigner l'autorégulation, la responsabilité et la résilience des enfants.»
Il fait référence au livre des enfants classiques de Laura Numeroff, Si vous donnez un cookie à une sourisexpliquant que «sans limites claires, les enfants apprennent rapidement à pousser plus et finalement le« plus »est trop pour les parents.»
Trouver l'équilibre
Le Dr Diamond reconnaît que chaque parent est obligé d'avoir une journée «off», et lorsque cela se produit, elle dit: «Il est important de choisir vos batailles et de décider quand vous devez acquiescer et vous regrouper pour le bien-être de chacun.»
Pourtant, le Dr Boucher se concentre sur la situation dans son ensemble, soulignant l'importance de créer une structure pour les enfants.
«La recherche montre systématiquement que les enfants élevés sans limites cohérentes luttent davantage avec la maîtrise de soi, la tolérance à la frustration et la régulation émotionnelle», dit-il, ajoutant que les enfants élevés sans frontières claires ont souvent des niveaux plus élevés d'anxiété et de lutte dans les relations à mesure qu'ils vieillissent.
Apprendre quand dire «oui» et «non», dit le Dr Boucher, concerne l'équilibre.
«Trop rigide, et vous risquez de créer de la peur et du ressentiment. Trop indulgent, et vous laissez les enfants sans la structure dont ils ont besoin pour se sentir en sécurité et capable», dit-il. « Le but n'est pas de toujours dire oui – c'est de dire oui quand c'est raisonnable et non quand c'est nécessaire, avec gentillesse et confiance. »
