Les parents fondés sur des preuves peuvent soutenir les garçons autour des normes de masculinité

Depuis sa sortie à la mi-mars 2025, a été diffusé près de 100 millions de fois dans le monde. Le spectacle raconte l'histoire d'un garçon de 13 ans qui assassine une camarade de classe après avoir été radicalisé par la manosphère.

Il y a eu des discussions publiques de masse sur la série, y compris parmi les parents. Comme indiqué par un commentateur sur le Subdredit R / Parenting: « J'ai un garçon de 15 ans assez standard … après avoir regardé cela sur Netflix, j'ai une terrible anxiété à ce sujet … »

En tant que psychologue en développement qui se concentre sur les adolescents, je crois que ce discours est important, mais la discussion intense peut donner l'impression que ce sont de nouveaux problèmes. Pourtant, les psychologues et les érudits féministes étudient les masculinités depuis au moins les années 1960, y compris chez les adolescents.

Nous avons également appris à créer des espaces de soutien pour les garçons grâce à des recherches sur les interventions transformatrices entre les sexes. Ces interventions abordent des problèmes tels que la mauvaise santé mentale, la consommation de substances et l'utilisation de la violence en se concentrant sur la stricte de l'adhésion aux normes masculines patriarcales (comme la restriction émotionnelle, l'homophobie et l'agression) peuvent nuire à la santé des garçons et à la santé de ceux qui les entourent.

Ici, j'offre trois principaux parents à retenir, les parents et les soignants peuvent apprendre de cette recherche et des ressources supplémentaires à explorer.

1. La curiosité est la clé.

De nombreux programmes transformatoires de genre utilisent des idées d'apprentissage transformationnel, où les expériences, les croyances et les perspectives des garçons sont utilisées pour soutenir la réflexion et le changement critiques. En termes simples, cela signifie que lorsque les garçons disent qu'ils aiment «que Andrew Tate Shite» (épisode 2), les adultes répondent avec curiosité et non à la condamnation (par exemple, en disant quelque chose comme: «Pourquoi cette idée vous semble-t-elle vraie?»).

La curiosité, cependant, n'équivaut pas à un accord. En démontrant que nous sommes authentiquement engagés avec ce que notre adolescent partage, nous pouvons également les pousser (doucement) à considérer comment ces idées pourraient se blesser ou les autres (par exemple: «Comment pensez-vous que cette idée pourrait faire ressentir les filles autour de vous?»). Il est également acceptable d'exprimer un désaccord lorsque les idées franchissent une ligne, mais expliquez pourquoi (par exemple: «Je ne suis pas d'accord avec vous appelant des chiens de filles. Savez-vous d'où vient ce mot?»).

Une autre chose que nous avons apprise, c'est que ce style d'engagement – bien que efficace – n'est pas un seul et un fait. Des stratégies efficaces d'intervention transformatrice entre les sexes prennent du temps au travail, et ces conversations doivent être cohérentes et en cours, idéalement commençant bien avant l'adolescence (bien qu'il ne soit jamais trop tard pour commencer).

Les adolescents peuvent également ne pas être les premiers à s'engager, il est donc important de créer régulièrement et intentionnellement de l'espace pour qu'ils partagent leurs idées et leurs expériences. Si vous obtenez un mur de silence, réessayez une autre fois. Une idée est de rechercher des opportunités naturelles pour des moments de conversation, comme sur le chemin d'une activité parascolaire, ou lorsque vous mangez un repas ensemble (comme le détective principal le fait avec son fils dans le deuxième épisode). Recherchez également des activités que vous pouvez faire aux côtés de votre enfant et où il peut vous apprendre quelque chose (par exemple, jouer à un jeu vidéo ensemble).

C'est un travail difficile, et donc trouver du soutien parmi les parents aux vues similaires (en personne ou en ligne) peut être utile.

2. La masculinité n'est pas «toxique».

De nombreuses pièces se réfèrent à la «masculinité toxique». Cependant, il s'agit d'une phrase à éviter, car pour les garçons, cela suggets il y a quelque chose de intrinsèquement défectueux avec un aspect central de leur identité, rendant les messages de la manosphère qui célèbrent les formes misogynes de la masculinité d'autant plus attrayantes. Au lieu de cela, nous pouvons parler avec les garçons de la façon dont ils pensent qu'ils devraient agir en tant que garçon dans leur monde et des façons dont ils pourraient trouver certaines de ces attentes restreintes.

Par exemple, de nombreux garçons veulent partager leurs émotions et, en effet, jusqu'à l'adolescence. Mais, comme les familles, les écoles, les pairs et la société commencent à placer des attentes plus strictes sur la norme des garçons supprimant leurs émotions, les garçons peuvent se retirer de ce partage.

Pourtant, les garçons qui sont capables de résister à cette norme – avec le soutien de leurs familles, de leurs pairs et de leurs écoles – font beaucoup mieux psychologiquement et socialement.

Les parents et les soignants peuvent soutenir cette résistance en interrogeant activement les garçons sur leurs émotions (et en partageant le nôtre), et en donnant aux garçons des mots pour étiqueter ce qu'ils ressentent.

Par exemple, dans le père de Jamie, le père de Jamie montre une vulnérabilité émotionnelle plusieurs fois, mais jamais devant Jamie. Au lieu de cela, Jamie raconte un souvenir de son père ayant une «rager appropriée» et du type de langue que nous entendons utiliser Eddie en criant sur les garçons qui ont tagué sa camionnette («Je vais gifler ce f-roi souriant de votre visage… Écoutez-moi,« Je ne veux pas que F-King ne veuille pas me remettre!… Regardez-moi maintenant! »). En somme, ce que nous disons, faites et partageant est la clé du développement positif des garçons.

3. Les garçons sont des individus.

Comme un garçon de notre recherche l'a partagé: « Être un gars, c'est être humain, il est normal d'être triste, bouleversé ou nerveux et tout. C'est aussi bien d'être heureux, donc c'est OK de montrer ce que vous ressentez et cela. » Pourtant, cette occasion essentielle d'être humain est souvent réduit pour les garçons par les attentes et les pressions sexospécifiques qu'ils ressentent.

Dans, nous apprenons que Jamie aimait une fois dessiner, mais à un moment donné, il s'est arrêté. Comparativement, une autre détective, qui est une femme, explique comment elle a été aidée à survivre à un environnement scolaire difficile lorsqu'un enseignant a soutenu son dessin. Le père de Jamie raconte comment il a encouragé Jamie à être «sportif», tandis que, en revanche, Jamie relaie qu'il n'est pas bon dans le sport et savait que son père en avait honte. Les messages que Jamie a reçus lui ont dit qu'il devait être d'une certaine manière, et quand il n'a pas réussi à répondre à ces attentes, il s'est tourné vers les espaces de manosphère en ligne pour accepter.

De même, dans nos recherches avec d'anciens incels, nous avons appris que les participants ont trouvé la communauté lorsqu'ils recherchaient une aide en ligne pour leurs difficultés à respecter les normes de masculinité. Donc, si les garçons ont du mal, les parents peuvent les aider à trouver des espaces de soutien qui favorisent des messages sur les nombreuses façons d'être un gars dans le monde et qui correspondent à leurs besoins et à leurs intérêts.

Ressources pour les parents et les soignants

• Les interventions transformatrices entre les sexes aux États-Unis et au Canada avec des preuves d'efficacité comprennent le coaching des garçons dans les hommes, la virilité 2.0 et Wiseguyz

• Livres :;

• Podcast:

• Les hommes de prochaine génération canadiens à but non lucratif, dédiés à changer la façon dont le monde voit, agit et pense à la masculinité.

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