Comment encourager un enfant à essayer des choses nouvelles et effrayantes (sans le traumatiser)

Si votre enfant s’est déjà accroché le matin de la journée d’athlétisme ou de ski de fond à l’école, ou a refusé de parler devant la classe, vous n’êtes pas seul.

Pour certains enfants, ce genre d’événements provoque un sentiment de lourdeur et d’anxiété : et si je suis le plus lent, et si tout le monde me regarde, et si je me trompe ?

Pour les parents, il peut être difficile de savoir quoi faire. Poussez trop fort et la matinée devient un effondrement. Laissez-les partir et vous craignez de leur avoir appris à se désinscrire.

Est-il toujours acceptable de suivre leur exemple ? Et comment leur donner les meilleures chances de tenter le coup la prochaine fois ?

Pourquoi (doucement) affronter les peurs est important

Lorsque nous évitons quelque chose qui nous fait peur, nous ressentons un soulagement instantané. Ce soulagement est puissant et il apprend au cerveau qu’éviter fonctionne. Avec le temps, la peur grandit et l’envie d’éviter se renforce. Cela est vrai pour nous tous, pas seulement pour les enfants.

Ainsi, en général, il est utile pour les enfants de faire face à leurs peurs le plus tôt possible, avant que l’évitement ne s’installe.

Mais cela ne signifie pas forcer un enfant à paniquer. Pousser trop fort peut leur confirmer que la situation est vraiment dangereuse.

Cela vaut la peine d’aider votre enfant à faire face à la peur avant que l’évitement ne s’installe. Ce à quoi cela ressemble dépend de ce qui le motive.

Commencez par comprendre ce qui se passe

Si vous prévoyez une journée difficile arriver, parlez à votre enfant de ce qu’il ressent à l’avance. Posez des questions douces pour déterminer en quoi consiste réellement la résistance.

Est-ce qu’il s’est passé quelque chose la dernière fois ? Il se passe quelque chose avec des amis ? Votre enfant a-t-il peur d’échouer, d’être jugé ou de se moquer ?

Vous pourriez dire :

J’ai remarqué que tu étais très silencieux quand papa a parlé de la journée d’athlétisme. Est-ce que quelque chose vous inquiète ?

Les enfants n’auront pas toujours les mots tout de suite, alors laissez-leur du temps. Il peut être utile d’avoir ces conversations côte à côte plutôt que face à face : à l’heure du coucher, en marchant ou en conduisant ensemble. Sans contact visuel, les enfants trouvent plus facile de réfléchir et de parler de choses difficiles.

Essayez de ne pas intervenir en disant « tout ira bien » ou « il n’y a pas de quoi s’inquiéter ». Cela peut donner l’impression que vous rejetez ce sentiment et votre enfant peut cesser de parler. Le simple fait d’écouter peut aider les enfants à s’ouvrir.

Valider le sentiment

Une fois que vous avez une idée de ce qui se passe, faites savoir à votre enfant que ce sentiment est logique avant de suggérer quoi faire. Les enfants trouvent plus facile de réfléchir à des solutions une fois qu’ils se sentent entendus. Vous pourriez dire :

Je peux voir que cela semble vraiment important en ce moment. Il est logique que tu sois inquiet.

Faites une pause et restez silencieux un instant. Ils peuvent se mettre à pleurer, ce qui fait souvent partie du traitement des peurs.

C’est souvent à ce moment-là que nous sommes tentés de les secourir ou de les rassurer. Au lieu de cela, essayez simplement de rester une présence de soutien. Vous pouvez lui faire un câlin et lui dire : « Cela semble vraiment difficile ».

Ensuite, élaborez un plan ensemble

À ce stade, aidez votre enfant à réfléchir à ce à quoi pourrait ressembler une participation d’une manière qui lui semble sûre et gérable. Vous pourriez dire :

Je me demande ce qui pourrait rendre les choses plus faciles ? Quelle petite partie pensez-vous pouvoir gérer ?

Les options peuvent consister à parcourir le pays à pied au lieu de le courir, à lire le discours à un enseignant de confiance avant de le présenter à la classe, ou à simplement observer pour commencer.

Pour certains événements, cela vaut également la peine d’avoir une conversation discrète avec l’enseignant, afin que le plan fonctionne aussi bien à l’école qu’à la maison. L’objectif n’est pas une performance parfaite, il s’agit d’aider votre enfant à participer d’une manière qu’il peut gérer.

Essayez de ne pas les précipiter ou de leur faire pression. S’ils répondent « Je ne sais pas », reconnaissez qu’il peut être difficile de réfléchir lorsque vous vous sentez inquiet. Parfois, il est utile de faire une brève pause et de revenir plus tard pour explorer les options.

Le jour

Vous pouvez leur rappeler calmement ce qui a été discuté. Il peut être utile d’exprimer ce que vous aimeriez qu’il se passe, puis de donner à l’enfant l’occasion d’exprimer ce qu’il ressent :

Il est temps de partir. Je sais que ce n’est pas facile et qu’une partie de toi ne veut vraiment pas faire ça.

S’ils sont bouleversés, restez proches et laissez les sentiments être là. Vous n’avez pas besoin de le réparer ou de les précipiter. Une main sur le dos ou un simple « Je suis là » suffisent souvent.

Les enfants ont souvent besoin de ressentir leur peur avant de pouvoir la surmonter. C’est là que grandit le courage. Le courage n’est pas l’absence de peur, c’est la capacité d’avancer même lorsque la peur est présente.

Lorsque les enfants voient qu’ils peuvent supporter leurs soucis tout en continuant à participer, ils commencent à développer leur confiance en leur capacité à faire face aux défis.

Est-il toujours acceptable de suivre leur exemple ?

Parfois, oui, si votre enfant est vraiment en détresse, un bref pas de recul l’aidera à retrouver un sentiment de contrôle.

Une désinscription ponctuelle ne pose pas de problème et les enfants sont autorisés à ne pas aimer certaines choses.

Le signe avant-coureur est une tendance : lorsque l’évitement s’installe plus souvent ou que votre enfant passe à côté de choses qu’il veut réellement faire.

S’il y a des antécédents d’intimidation, une mauvaise expérience passée ou si la peur et l’anxiété commencent à limiter la vie quotidienne, cela vaut la peine de consulter votre médecin généraliste pour qu’il vous oriente vers un psychologue qui travaille avec des enfants.

Comment aborder la « réussite » et la « participation » en général

La plupart de ce qui aide un enfant à « tenter le coup » est intégré aux conversations quotidiennes à la maison, et non le matin de l’événement. Il s’agit de définir en douceur des attentes : nous n’avons pas toujours besoin de gagner, d’être les meilleurs ou de bien faire les choses, et ce n’est pas grave.

Quelques thèmes méritent d’être abordés souvent.

Le premier est tout le monde a un cerveau et un corps différents donc certaines choses viendront plus ou moins facilement à chacun de nous. La différence est normale et mérite d’être admirée plutôt que classée. Vous pourriez dire :

J’ai adoré apprendre de ma collègue Penny au travail aujourd’hui. Elle en sait tellement sur le fonctionnement de l’eau dans l’environnement.

La seconde est que la compétence se construit et n’est pas accordée. Les enfants considèrent souvent le sport, la musique ou le spectacle comme des talents indéfectibles que l’on possède ou non. Mais les capacités se développent avec la pratique. Un enfant qui fait du sport tous les jours trouvera plus facile de courir lors d’une journée d’athlétisme, parce qu’il y a consacré du temps, et non parce qu’il est né pour cela.

Le troisième est d’aider les enfants remarquer des progrès par rapport à son propre passéplutôt que le classement.

La semaine dernière, vous pouviez nager 20 mètres, et maintenant vous en nagez presque 30 !

Et le quatrième, persister dans quelque chose de difficile est la véritable réussite. Il est facile de faire ce pour quoi vous êtes déjà bon. S’en tenir à ce qui ne vient pas facilement est plus difficile et mérite d’être nommé lorsque vous le voyez.

Je peux voir à quel point vous êtes frustré par votre lecture. Continuer – quand c’est aussi difficile, c’est ce dont je suis le plus fier.

Le but n’est pas un enfant intrépide

L’objectif est un enfant qui apprend, au fil du temps et par petites étapes, qu’il peut faire des choses difficiles et qu’être différent de l’enfant à côté de lui est acceptable et fait partie de la vie normale.