Sexe après bébé : comment les traumatismes de l’enfance peuvent faire obstacle

Pourquoi certains parents ont-ils plus de difficultés sexuelles que d’autres après avoir eu un bébé ? Les traumatismes de l’enfance jouent un rôle important, amplifiant les autres facteurs en jeu.

Avoir un enfant comporte son lot de défis pour les couples. En plus des ajustements physiques, émotionnels et relationnels qui accompagnent la parentalité, les parents sont également confrontés à des changements dans leur vie sexuelle. En particulier, beaucoup signalent des rapports sexuels moins fréquents et une moindre satisfaction sexuelle. Même si ces difficultés sont fréquentes chez les parents, elles peuvent néanmoins engendrer de la détresse.

Alors pourquoi certains parents ont-ils plus de difficultés que d’autres ? Pour le savoir, nous avons étudié 437 couples ayant repris une activité sexuelle (embrassements, caresses ou pénétration) après la naissance de leur enfant. Nous voulions déterminer si les traumatismes de l’enfance, tels que la négligence, la maltraitance ou l’intimidation, étaient liés à une moindre satisfaction sexuelle, et si le fait de se sentir compris, accepté et soutenu par son partenaire pouvait servir de tampon.

Selon les modèles biopsychosociaux, le bien-être sexuel après l’accouchement dépend d’une combinaison de facteurs biologiques (comme les changements hormonaux et l’allaitement), de facteurs psychologiques (comme la dépression post-partum) et de facteurs relationnels.

Mais les expériences qui précèdent de nombreuses années la parentalité peuvent également affecter la façon dont les gens s’adaptent au cours de cette période. Les traumatismes interpersonnels de l’enfance peuvent rendre la transition vers la parentalité plus difficile, en partie à cause de ses effets psychologiques, relationnels et sexuels.

Des études montrent également que les personnes ayant des antécédents de tels traumatismes éprouvent davantage de difficultés sexuelles à l’âge adulte, notamment une moindre satisfaction sexuelle.

Pourquoi se sentir compris est important

Notre étude montre que ce lien vaut également pour les couples après l’accouchement. Se sentir compris par son partenaire est l’un des ingrédients clés de l’intimité dans une relation.

Cela va au-delà du simple fait d’être écouté. Cela signifie sentir que votre partenaire sait et comprend qui vous êtes, valorise et respecte vos capacités, votre personnalité et vos opinions, et est attentif et disposé à répondre à vos besoins ; par exemple, en vous soutenant dans les moments difficiles. Les chercheurs appellent cela « la réactivité perçue du partenaire ».

De nombreuses études montrent que les personnes qui considèrent leur partenaire comme plus réactif rapportent une plus grande satisfaction relationnelle et sexuelle, y compris après l’accouchement.

Nos résultats suggèrent cependant que le traumatisme peut interférer avec ce processus. Les parents ayant des antécédents de traumatisme ont plus de mal à se sentir compris et acceptés par leur partenaire, ce qui diminue leur satisfaction sexuelle. Cela vaut aussi bien pour les mères que pour les pères.

Traumatisme persistant

Pensez à Anya et Robin, dont le bébé est né il y a quatre mois. Enfant, Anya a été témoin de violences physiques entre ses parents. Robin était émotionnellement négligé.

Ils ont recommencé à avoir des relations sexuelles il y a quelques semaines. Mais Anya craint que Robin ait hâte de remettre les choses « comme elles étaient » et qu’il ne prête pas suffisamment attention à ce qu’elle traverse ou à ce dont elle a besoin pendant les rapports sexuels.

Parce qu’elle a grandi dans un foyer violent où elle ne se sentait ni en sécurité ni entendue, Anya est particulièrement sensible au sentiment de pression ou au fait que ses besoins soient négligés. Du coup, elle apprécie de moins en moins ces moments intimes.

Robin, quant à lui, a du mal à s’adapter à ses nouveaux rôles et a le sentiment que leur relation passe au second plan. Il craint que cela glisse, mais a l’impression qu’Anya ignore parfois ses inquiétudes, ce qui lui rappelle des souvenirs d’enfance où il se sentait sans importance et ignoré. Pour lui, le sexe est un moyen de se sentir proche d’Anya, donc lui aussi est moins satisfait.

Cet exemple illustre qu’après l’accouchement, sentir que son partenaire est réceptif est la clé pour se reconnecter. Cela montre également à quel point ce sentiment peut être facilement ébranlé, en particulier pour les personnes ayant des antécédents de traumatisme. Ces parents peuvent avoir plus de mal à exprimer leurs besoins et peuvent avoir besoin que leur partenaire soit particulièrement à leur écoute.

Faire attention

Les traumatismes de l’enfance surviennent dans des relations où l’enfant n’est pas protégé. Cela peut laisser les gens se sentir rejetés, incompris ou invalidés. Au fil du temps, ces expériences sont intériorisées et peuvent façonner la façon dont les gens interprètent le comportement des autres dans les relations intimes, y compris la façon dont ils perçoivent leur partenaire comme réceptif.

En conséquence, les survivants d’un traumatisme peuvent être plus attentifs aux signes de rejet et aux interactions négatives dans leur relation, et peuvent considérer leur partenaire comme moins réceptif. Le stress d’un nouveau bébé peut amplifier ces tendances.

Nos résultats suggèrent également que les effets du traumatisme s’étendent au-delà de la personne qui l’a vécu. À travers les interactions du couple, elles peuvent avoir des répercussions et affecter également la satisfaction sexuelle du partenaire. La réactivité de chaque partenaire envers l’autre peut donc faire une réelle différence sur le bien-être relationnel et sexuel du couple.

Être réactif ne signifie pas toujours avoir la bonne réponse. Il s’agit d’être attentif et à l’écoute de ce que vit l’autre personne. En pratique, cela peut signifier écouter sans interrompre ni se précipiter pour proposer des solutions, vérifier que vous avez compris (« Alors ce que vous dites, c’est que vous ressentez… »), valider les émotions de votre partenaire même lorsqu’elles diffèrent des vôtres et exprimer vos propres besoins de manière ouverte et respectueuse.

Ces habitudes peuvent aider les deux partenaires à se sentir plus en sécurité dans la relation et favoriser l’intimité pour tous les parents, en particulier ceux qui ont des antécédents de traumatisme. Ils peuvent aider les couples à nouer et à conserver un lien plus épanouissant à mesure qu’ils s’adaptent à la vie avec un bébé.