Ces deux mots peuvent aider à renforcer votre unité familiale

Nous avons tous vu les tiktoks et les mèmes parodier les excuses des parents latine. Avec des larmes dans ses yeux et blessé dans sa voix, le tiktoker entre dans sa chambre après une interaction négative avec ses parents. Peu de temps après, ses parents entrent dans la pièce en tenant un bol de soupe et dit: « ¡la comida está lista! ¿Tienes hambre? » Ou peut-être, « ¿Quières ir a la tienda? Te compraré algo si quières. »

Dans ses courte vidéoCréateur Jose Delgado Parodies Une situation Les enfants latines ne savent que trop bien: la version des excuses de leurs parents.

Souvent, après les conflits, les parents latiques évitent de discuter de ce qui s'est passé et essaie plutôt de le dépasser rapidement en offrant de la nourriture, des objets matériels ou d'autres distractions. Bien que cela entraîne un fourrage humoristique Tiktok, minimisant et évitant les discussions concernant les erreurs et les désaccords, ainsi que pour refuser de s'excuser d'avoir blessé quelqu'un (international ou non), peut être dommageable.

« En culture latine [being right all the time] est lié à la culture et au pouvoir des machisme et il est très unilatéral « , dit Yolanda Renteriaun conseiller professionnel agréé hispanique. « Les parents peuvent considérer que le fait d'être en contrôle, donc autre chose que d'être correct menace cela. »

Teresa Solis, une maman mexicaine américaine de deux enfants de 36 ans, réfléchit à sa propre expérience enfant. « J'aurais aimé que mes parents m'excusent auprès de moi dans des situations dans lesquelles nous avions des désaccords et ils savaient que j'avais raison, mais ils n'admettraient pas avoir tort. Ils se considéraient comme étant juste, juste parce qu'ils sont les parents », explique Solis.

Bien que beaucoup d'entre nous puissent être utilisés à ce type de comportement, cela ne le rend pas acceptable, et cela ne signifie pas que nous devons continuer ce modèle dans notre propre parentalité. « Je change cela avec mes propres enfants en admettant mes erreurs », explique Solis. « Si nous discutons et que je me rends compte que je me trompe, je m'excuse pour eux. »

Alors que les générations précédentes ont peut-être reculé par l'idée que les parents disent « je suis désolé » à leurs enfants, la rupture des cycles générationnels nécessite des efforts conscients.

Yolanda Renteria, LPC, partage avec nous pourquoi les excuses sont importantes et comment elles offrent l'occasion de maintenir des relations saines avec des êtres chers.

Pourquoi les excuses sont-elles importantes?

Les excuses commencent le processus de réparation, aident les gens à se sentir compris et permet à la connexion de se produire car cela amène les gens à ce lieu d'ouverture. En tant qu'êtres humains, nous allons toujours faire des erreurs, et il est important de reconnaître lorsque nous avons gâché afin que nous puissions nous améliorer et apparaître mieux dans nos relations.

Pourquoi est-il difficile de s'excuser parfois?

Cela dépend de la façon dont les excuses ont été modélisées dans nos familles. Certaines personnes ont grandi dans des environnements où s'excuser ou se tromper était considéré comme faible ou comme un défaut personnel. Il y a certaines perceptions liées à ce que signifie être mal. Lorsque les gens grandissent visant à avoir raison tout le temps, il est difficile d'admettre quand ils se trompent parce que cela menace notre valeur et notre pouvoir.

Comment pouvons-nous changer l'idée que les excuses sont un signe de faiblesse?

Nous pouvons commencer par normaliser dans la société qu'il est courant de faire des erreurs, et il est normal d'admettre des erreurs. Les gens ne voient que les choses à travers leurs propres expériences et il est inévitable de se tromper. Nous jouons un rôle dans toutes les relations que nous avons, en tant que parent, en tant qu'enfant, en tant que partenaire et en tant qu'ami. Nous ne sommes qu'une partie de cette relation, il n'est donc pas possible d'avoir raison tout le temps. Une partie de l'être humain est d'apprendre, d'avoir une idée de soi et une idée des autres dans le monde. Il s'agit d'essayer de se comprendre.

Cela semble que cela peut être beaucoup de travail.

C'est plus facile à dire qu'à faire. Cela a beaucoup à voir avec ce que nous avons été exposés à grandir. Il est important d'être ouvert à l'idée que le simple fait que c'est tout ce à quoi nous avons été exposés ne signifie pas que c'est vrai. Pour que la croissance personnelle ait lieu et pour avoir une croissance de nos relations, les choses doivent être faites différemment.

Parfois, les gens sont incrédules lorsqu'ils entendent à quoi ressemble une dynamique saine, ou cela semble irréaliste parce qu'ils ne sont pas habitués. Dans les familles en bonne santé, les gens peuvent posséder très facilement les choses car cela ne les menace pas. Il ne s'agit pas de l'ego, du sens du pouvoir, du contrôle ou de la valeur; il s'agit d'être [willing to] Reconnaissez un autre point de vue et une autre opinion. Pouvoir s'excuser rend les relations plus faciles.

Qu'est-ce qui rend les excuses sincères?

Des excuses authentiques n'ont pas de «mais». N'excusez pas votre comportement. Oubliez votre côté de l'histoire. Ce n'est pas le moment pour ça. Soyez présent à l'expérience de l'autre et faites-leur savoir que vous essayez de comprendre. C'est différent pour chaque personne, mais il y a des composantes à des excuses qui peuvent la rendre authentique.

Ces composants incluent valider quelqu'un, écouter avec l'intention de comprendre plutôt que de répondre, et de réfléchir à ce que cette personne vous a dit. Quelle est la fin de l'expérience et qu'allez-vous faire pour la changer? Offrez un plan d'action.

Quel est un exemple de bonnes excuses?

Beaucoup d'entre nous n'ont pas appris à s'excuser et à croire dire «je suis désolé» ou «je ne le pensais pas», c'est suffisant. Des bonnes excuses consistent à vous mettre à la place de votre enfant et à faire preuve d'empathie avec leur expérience. De bonnes excuses consistent à écouter les préoccupations de votre enfant, à reconnaître l'erreur que vous avez faite, à valider les émotions de votre enfant et à expliquer les modifications que vous apporterez à l'avenir.

Par exemple: « Je peux voir à quel point vous avez ressenti et mal compris. J'aurais dû écouter au lieu de prendre des conclusions. Je ferai de mon mieux pour écouter la prochaine fois ».

Disons que votre enfant continue d'essayer d'attirer votre attention pendant que vous êtes au milieu d'une tâche importante et que vous lui prenez accidentellement. Comment vous excuseriez-vous?

Reconnaissez ce que vous avez fait de mal et le traitement que votre enfant méritait. Par exemple: « Je suis désolé, je peux dire que ma réaction vous a effrayé. Ce n'était pas OK pour moi de vous parler de cette façon. Je pratique d'être patient, c'est une compétence que je n'ai pas appris en grandissant et j'essaie d'apprendre maintenant. Même lorsque je suis frustré, vous méritez d'être traité avec respect et gentillesse. La prochaine fois, je ferai de mon mieux pour être plus patient. »

Les excuses envers un enfant devraient-elles être abordées différemment des excuses entre les adultes?

Cela dépend de la situation, mais avec les enfants et les partenaires, vous devez reconnaître les moments tels qu'ils se produisent afin que les sentiments blessés ne se construisent pas et ne conduisent pas au ressentiment.

Avec les enfants, nous construisons les bases de la confiance dans la relation. Les adultes ont déjà leurs propres déclencheurs en fonction de l'éducation ou des expériences antérieures.

Il est important de ne pas être dédaigneux et de reconnaître que peut-être parce que quelque chose n'est pas important pour vous ne signifie pas que ce n'est pas important pour l'autre.

Il ne s'agit pas tellement des excuses mais de la reconnaissance.

Quels conseils donneriez-vous pour les enfants adultes qui veulent des excuses de leurs parents mais qui n'en ont pas reçu?

Poux de la nécessité d'excuses et valider vos propres émotions et pensées. Donnez-vous de l'espace pour ressentir la douleur de ne pas recevoir d'excuses et de devoir vivre sans elle. Il est important que votre douleur soit reconnue, mais parfois vous ne pouvez le faire qu'en thérapie. L'acceptation finira par arriver.