Comment gérer les sentiments compliqués si votre enfant vient vers vous

Dans un récent fil de reddit, un parent a partagé ses pensées honnêtes sur les émotions brutes qu'ils ressentent à propos de leur fille qui voit vers eux. Le parent soutient clairement leur fille, mais a du mal à traiter certains des autres sentiments qu'ils éprouvent, y compris le chagrin et la tristesse.

L'affiche demande: « Qu'est-ce qui ne va pas avec moi? Je ne ressens aucune honte pour elle ou sa sexualité, mais je ressens toujours cette tristesse inexplicable (pour moi). Et cela m'amène à avoir honte de moi même si je ne comprends pas pourquoi je ressens cela. »

Oof. Il s'agit d'un poste tellement relatable. Avoir des sentiments compliqués lorsque votre enfant vous vient est totalement normal, mais ces sentiments peuvent être très difficiles à traiter, en particulier lorsque votre objectif principal est de soutenir votre enfant autant que possible.

Débordez cette expérience, avec des conseils utiles de thérapeutes qui ont de l'expérience dans le soutien des familles pendant le processus de sortie.

Émotions courantes que vous pouvez ressentir après que votre enfant soit sorti vers vous

Alors, oui. L'essentiel est qu'il est parfaitement normal – et humain – pour ressentir un mélange compliqué de sentiments lorsque votre enfant vous vient. Oui, même si vous ressentez également des sentiments de soutien et d'amour non éminés pour votre enfant.

«Toutes les émotions sont compréhensibles après qu'un enfant vous soit sorti – ou comme j'aime à dire:« Vous permet de »à qui ils sont», explique Laurel van der Toorn, LMFT, directeur clinique du Laurel Therapy Collective. Selon Van der Toorn, il faut simplement du temps à votre cerveau pour intégrer de nouvelles informations sur votre enfant qui ne s'alignent pas nécessairement sur qui vous pensiez être. Cela peut suivre le modèle prévisible de chagrin et de perte: déni, négociation, colère et désespoir, et enfin l'acceptation.

Shereen Mohsen, PSYD, fondatrice du Recintent Psychology Group, souligne le fait qu'il est très courant pour les parents de ressentir une multitude d'émotions lorsque leur enfant sort, même s'ils soutiennent globalement leur identité ou leur sexualité.

Voici quelques-unes des émotions que les parents éprouvent généralement, selon le Dr Mohsen:

• Relief. De nombreux parents se sentent soulagés que leur enfant se sente à l'aise de partager de telles nouvelles personnelles avec eux.
• Choc, surprise et chagrin. Ces émotions ne sont pas parce qu'elles n'aiment pas ou n'acceptent pas leur enfant, mais parce qu'ils sont faits pour abandonner les anciennes attentes ou hypothèses concernant leur enfant ou l'avenir de leur enfant.
• Inquiétude ou peur. Ils peuvent s'inquiéter de la façon dont le monde traitera leur enfant, s'ils seront confrontés à la discrimination et s'ils seront en sécurité.

Quoi que vous ressentiez, il est essentiel de garder ces émotions en perspective. « La chose importante à savoir, c'est que ressentir ces choses ne signifie pas que vous rejetez votre enfant – cela signifie simplement que vous êtes humain et que vous vous adaptez », explique le Dr Mohsen.

Questions à vous poser

Il peut également être utile de faire une introspection et de réfléchir à la raison pour laquelle vous pouvez réagir comme vous êtes aux nouvelles de votre enfant. Voici quelques questions que le Dr Mohsen peut être utile pour vous poser:

• Qu'est-ce qui est derrière l'émotion que vous ressentez? Par exemple, vous pleurez l'enfant que vous avez imaginé une fois? Êtes-vous inquiet de la sécurité de votre enfant?
• Avez-vous des jugements que vous n'êtes pas au courant ou ne voulez peut-être pas admettre vous-même?
• Vos sentiments à propos de vous-même ou de votre enfant?
• Soyez-vous réagi aux messages que vous avez absorbés par les personnes LGBTQ +, plutôt que ce que vous savez être vrai à propos de votre propre enfant?

«Poser ces questions peut aider à séparer votre propre traitement de l'expérience de votre enfant, ce qui facilite la présence de manière favorable», partage le Dr Mohsen.

Conseils pour traiter vos émotions

Tout d'abord, Le Dr Mohsen exhorte les parents à se laisser «ressentir les sensations» sans jugement. «Donnez-vous de l'espace pour ressentir ce que vous ressentez sans l'étiqueter comme« mauvais »ou« mal », conseille-t-elle.

Ce faisant, il peut être extrêmement utile de partager vos sentiments avec un thérapeute ou un ami de confiance et de confiance, note le Dr Mohsen. La journalisation est également un bon moyen de «renverser» certains de vos sentiments. De plus, si vous pouvez trouver un autre parent d'un enfant LGBTQ + avec qui discuter, cela peut être inestimable. «Certains parents bénéficient de la connexion avec d'autres parents qui ont traversé cela – il normalise l'expérience et peut fournir une perspective», explique le Dr Mohsen.

Surtout, lorsque vous discutez de vos sentiments avec d'autres personnes au-delà d'un thérapeute, il est essentiel de garder à l'esprit les préférences de votre enfant. Si vous partagez votre expérience avec des amis ou des membres de votre famille qui ne connaissent pas l'identité de votre enfant, vous les «sortiez» essentiellement, et ils ne voudraient peut-être pas que vous le faisiez.

«Ils peuvent vouloir sortir à d'autres selon leurs propres conditions», explique Van der Toorn. « Mais s'ils seraient d'accord avec cela, parlez à qui que ce soit vos partenaires parentaux, que ce soit votre conjoint, vos amis, votre famille élargie ou vos groupes de soutien. » S'ils ne sont pas prêts à laisser les autres à leur identifier, Van der Toorn recommande de trouver des moyens plus confidentiels de traiter votre expérience, comme parler à un thérapeute agréé, qui est tenu de garder vos informations privées.

Façons de se connecter avec votre enfant

Rester connecté avec votre enfant pendant le processus de sortie et ensuite est d'une importance vitale. Votre enfant a besoin de savoir que vous êtes là pour eux et que leur sortie n'a pas changé le cœur de votre relation. Ils ont besoin de soutien, d'espace et d'amour.

Parfois, votre enfant viendra à vous seul sur la façon dont il se sent ou à quoi ressemble le processus de sortie. Mais d'autres fois, ils auront besoin d'un parent de soutien pour initier une discussion. Pour ce faire, vous voulez utiliser autant que possible des questions ouvertes et neutres, mais vous n'avez pas besoin de vous empêcher de vous engager avec eux à propos de ce sujet.

Van der Toorn a partagé sept de ses questions préférées pour se connecter avec les adolescents sur les expériences difficiles:

• Quelle est la partie la plus difficile à ce sujet pour vous?
• Quelle est la meilleure partie à ce sujet pour vous?
• Comment puis-je en savoir plus?
• Qui dans votre vie l'obtient vraiment et vous fait vous sentir le plus vu?
• Quelle est la chose la plus importante pour moi de comprendre votre expérience?
• Si vous pouviez agiter une baguette magique et changer une chose à propos de votre expérience, quel serait-il?

Ressources pour les parents et les soignants

Le traitement de vos sentiments compliqués à propos de votre enfant qui sort peut être beaucoupmais vous n'avez pas à faire cela seul. En plus de se connecter avec un thérapeute, un ami de confiance ou un autre parent d'un enfant LBGTQ +, voici quelques ressources que le Dr Mohsen recommandent qui peuvent vous offrir un soutien, votre enfant et votre famille:

• PFLAG (PFLAG.org): une organisation pour soutenir les parents, les familles et les alliés de personnes LGBTQ +. Fondée par la mère d'un enfant LBGTQ +.
• Le projet Trevor: offre un soutien de crise pour les jeunes LGBTQ + et les ressources éducatives pour les parents.
• Spectre de genre: une organisation qui se concentre sur le soutien aux familles de jeunes transgenres et non binaires. Propose des groupes en ligne et des ressources.
• Centres LGBTQ + locaux: de nombreux centres locaux proposent des ateliers de parents ou des groupes de soutien qui peuvent rendre le voyage moins isolant.