Comment une mère utilise le microféminisme pour devenir co-parent

Une tendance a pris son envol sur TikTok et vise à dénoncer toutes les manières dont les femmes luttent encore contre les doubles standards lorsqu'il s'agit des hommes.

Il existe des milliers de vidéos taguées microféminisme, et beaucoup d'entre elles ont des millions de vues. Le microféminisme se déroule au bureau, par e-mail, dans les cabinets médicaux et au sein des familles. Les vidéos parlent de petits actes de résistance que les femmes peuvent poser dans leur vie quotidienne pour lutter pour l'égalité. Il s'agit de dénoncer le sexisme, de renverser la situation ou de rendre un peu plus difficile le fait de se faire marcher dessus.

Une TikTokeuse est devenue virale en parlant de la façon dont elle utilise le microféminisme dans sa relation. Cela inclut de permettre à son partenaire de maintenir des liens avec sa propre famille et de s'assurer que tous deux réapprovisionnent les articles ménagers lorsqu'ils en manquent.

Ce que j’ai réalisé après avoir étudié cette tendance, c’est que j’ai utilisé le microféminisme dans mon parcours de coparentalité.

Je suis une mère célibataire de deux enfants qui travaille à temps plein. Parfois, je ne peux pas assister à toutes les réunions et parfois, je choisis de laisser mon coparent y aller à la place, du moins lorsque les réunions ou les événements tombent les jours où il passe ses journées avec les enfants. Ce n'est pas toujours une bataille facile.

Juste avant le début de l'été, il y a eu une réunion scolaire à laquelle je n'ai pas pu assister. J'avais un entretien d'embauche important et j'espérais que mon ex accepterait que je manque la réunion sans trop d'échanges. Au lieu de simplement dire : « Je m'en occupe », il a envoyé un e-mail à l'école pour s'assurer que mon absence n'était pas « un problème ».

J'étais agacée, mais ce n'était pas la première fois qu'il remettait en question ou dénigrait mon absence quelque part. Quelques semaines auparavant, lorsque je lui avais dit que je ne me rendrais pas à un rendez-vous chez le médecin, il m'avait répondu que ce n'était pas « une bonne idée ».

Ce genre de commentaires et d'actions signifient : « Tu n'en fais pas assez. » Mais j'ai appris à me défendre régulièrement par des gestes simples mais importants. Je suis en train de microféminiser tout autour et j'en suis fière.

Pourquoi j'utilise le microféminisme en tant que coparentalité

J'ai mis fin à mon mariage il y a presque sept ans et, parfois, j'ai encore l'impression qu'il y a des batailles auxquelles je ne parviendrai jamais à échapper.

Quand les enfants sont jeunes, il peut sembler presque impossible de se souvenir de soi-même. Mais ce n'est pas la faute des enfants. C'est la faute de ceux qui vous entourent, qui vous laissent prendre plus de responsabilités que vous ne devriez, ou que vous ne pouvez même pas prendre. Ce n'est un secret pour personne que la charge mentale repose souvent sur les épaules de la mère dans les couples hétérosexuels.

Il m’a fallu un certain temps pour réaliser que je me noyais, mais j’avais toujours l’impression d’être la personne qui faisait tout pour les enfants. J’ai dû me battre pour que tous mes efforts soient reconnus. Je travaillais à la maison, mais je planifiais aussi les rendez-vous, j’assistais aux réunions, généralement seule, et je rencontrais d’autres parents lors de rencontres de jeu, etc. Rétrospectivement, j’ai laissé beaucoup trop de choses m’incomber. Mon ex a toujours insisté pour que j’aie moins de responsabilités, et plus je repoussais, plus le fossé s’approfondissait. Cela rongeait la confiance.

En tant que parent célibataire avec une garde partagée à 50/50, il peut sembler que la bataille soit gagnée. Mais la vérité est que je dois encore me défendre régulièrement. On m'a souvent confié une tâche alors qu'il aurait dû la lui confier dès le départ.

On m'a aussi dit que je n'en faisais pas assez alors que j'en faisais plus que ma juste part. J'ai dû me battre pour des libertés dont jouissent la plupart des pères sans même me battre. C'est vraiment incroyable de pouvoir être indéniablement le parent qui prend le relais et d'être traité comme si vous n'en faisiez pas assez.

Et quand vous êtes mère célibataire, les gens disent des choses comme : « Oh, ça doit être agréable d'avoir tout ce temps libre. » Mais la vérité, c'est que vous n'avez guère le droit de vous isoler. On vous appelle en renfort. Vous êtes culpabilisée ou diminuée.

Cela reste vrai, et pas seulement à cause des ex-maris. Ils ne sont pas les seuls à se tourner vers les mères. C'est la société dans son ensemble. Ce sont les écoles, les réceptionnistes, les médecins et les patrons. Les enfants apprennent aussi la leçon : ils apprennent qui répondra au téléphone et qui laissera tomber la messagerie vocale. En même temps, un père est un héros parce qu'il est présent pour ses enfants, alors qu'on attend d'une mère qu'elle ne manque jamais un rendez-vous ou une sortie.

Réagir, c'est faire la différence

La réaction pourrait être lente, mais, espérons-le, constante.

Nathalie Savell, thérapeute basée à Baltimore, déclare : « Nous devons commencer quelque part » lorsqu'il s'agit de réécrire le scénario de ce dont chaque parent est responsable.

Mais cela ne se fait pas sans difficultés. « Nous sommes probablement la première génération de femmes à reconnaître tous ces petits manquements à l’égalité, dit-elle, et à commencer à la réclamer et à la dénoncer. »

Même si l'acte de protestation consiste simplement à dire : « Non, je ne peux pas venir à cette réunion », ou « Pas cette fois », lorsqu'il me demande de prendre les enfants son soir, ou, gentiment (ou parfois avec colère, si je suis vraiment réaliste) en lui demandant de réfléchir à ce à quoi ressemblerait le scénario si les rôles étaient inversés, le message est quand même exprimé.

Cela s’accompagne généralement d’une dispute. Comme c’est odieux d’avoir une ex-femme féministe enragée. Non, je le dis sérieusement, c’est moi qui vais à contre-courant. Je reconnais que c’est pour cela que ce n’est pas facile. Cela implique généralement de devoir me rappeler de respirer et aussi de reconnaître que ce n’est pas entièrement de sa faute s’il pense comme il le fait. Comme l’explique Savell, cela peut sembler difficile à comprendre, même pour les hommes bien intentionnés : « Je veux dire, ce genre de choses est ancré dans ma mémoire depuis tant de générations. »

J'ai lutté avec acharnement pour obtenir cette garde partagée. Pourtant, elle n'existe pas vraiment, du moins pas pour moi. J'ai fini par l'accepter, et l'acceptation peut être puissante, simplement parce qu'elle m'aide à me sentir moins en colère. Mais cela ne signifie pas que je vais me laisser faire, du moins pas sans un petit coup de pouce ici et là.

En vérité, je suis devenue zen à l'idée d'être le parent par défaut. Mes enfants sont maintenant assez grands pour me voir tous les deux de cette façon. Il y a des choses merveilleuses à être la personne que vos enfants appellent, même quand ce n'est pas votre jour, votre heure, même quand vous êtes occupé.

Pourtant, je ne cesserai pas de réagir lorsque ce sexisme enraciné surgit et tente de diriger ma vie. Même lorsque cela me donne l’impression de m’isoler, ce qui est souvent le cas. En toute honnêteté, j’ai eu l’impression d’être le problème et que tout le monde dans le monde était en colère contre moi parce que je disais : « Je suis aussi une personne. »

Je dois faire marche arrière. Que ce soit pour moi, personnellement, pour laisser mon âme respirer, exprimer ce dont j’ai besoin et reconnaître, ne serait-ce que pour moi-même, que ma personnalité compte – ou si c’est pour une grande cause, je ne sais pas. Je sais qu’accepter que j’ai moins d’importance parce que je suis une femme et une mère me semble être un fardeau encore plus lourd que d’utiliser ma voix.

Rien de tout cela n’est facile, mais j’ai l’espoir qu’un jour cela en vaudra la peine.