Demander le consentement avant de changer une couche vaut la peine d’être essayé

Récemment, un Poste de New York Le titre déclarait que « Les parents devraient demander le « consentement » de leur bébé avant de changer ses couches. » Ils ont qualifié les conseils, qui proviennent de deux éducateurs australiens du développement de la petite enfance, de « nouvel âge » et de « décalé ». Aussi tentant qu’il puisse être de le rejeter ou d’en rire en le qualifiant de doux parent devenu sauvage, il y a de la sagesse derrière tout ce langage sensationnel.

Pourquoi ces experts de la petite enfance recommandent-ils de demander le consentement lors du changement de couche ?

Katherine Bussey et Nicole Downes, chercheuses à l’Université Deakin, ont écrit dans un article sur La conversation que la plupart des parents « se précipitent » naturellement pour changer les couches. Mais les parents doivent considérer que cette tâche banale, répétitive et désagréable est l’occasion d’initier leur bébé au consentement et à l’autonomie corporelle.

L’article propose un langage que les parents peuvent utiliser pour raconter ce qui se passe lors du changement d’une couche. Par exemple, vous pouvez « vous mettre à leur niveau et dire : « Vous avez besoin d’un changement de couche » » et « Pouvez-vous s’il vous plaît soulever vos fesses pour que je puisse retirer votre couche ?

Il est vrai que la plupart du temps, votre enfant portera des couches, soit il babillera, soit il fera des bruits incohérents. Peut-être qu’ils connaîtront quelques mots, mais ne seront probablement pas encore capables de communiquer efficacement.

Mais Bussey et Downes ne font pas d’illusions. Ce conseil n’exige pas que les parents attendent une réponse cohérente ou obtiennent la permission d’un nourrisson avant de changer sa couche. Au lieu de cela, ils écrivent que « ces habitudes sèment la graine de l’idée qu’un enfant a le droit de dire ce qui arrive à son corps. »

Tout ce que vous avez à faire est de demander : « Puis-je changer votre couche maintenant ? Attendez un instant, puis continuez. Le but est de les laisser s’habituer au langage que vous utilisez avant de toucher leur corps.

Raconter vos actions de base à un bébé présente de nombreux avantages différents

Quand ma fille était encore bébé, avant qu’elle puisse parler en phrases complètes, je racontais tout ce que je faisais avec elle et avec elle. «Je te choisis une chemise parce que nous sortons», «Je te donne une tasse de lait», «Je change ta couche parce que tu as fait caca.»

Lui dire ce que je faisais et pourquoi ne m’a pas pris beaucoup plus de temps pour accomplir les tâches de garde d’enfants (je crois aussi, sans beaucoup de preuves concrètes outre la rapidité avec laquelle elle a appris à parler, que cette narration a accéléré son développement du langage).

Cette habitude a également établi très tôt qu’elle était incluse dans la routine de sa vie, que nous voulions qu’elle sache pourquoi nous prenions certaines décisions parce que nous tenions à son implication dans notre famille. À mesure qu’elle grandissait et que nous commencions à lui céder un certain contrôle sur ce qu’elle porte et ce qu’elle mange, elle a appris qu’elle n’était pas une participante passive à ce qui se passe dans sa vie et dans son corps : elle a appris qu’elle avait une voix et que ses parents l’écoutaient.

Les experts extérieurs sont-ils d’accord avec ces conseils ?

Même Le New York Post laisse tomber son ton moqueur lorsqu’il parle aux experts des conseils de Bussey et Downes. Raconter les actions d’un changement de couche « jette les bases de l’autonomie corporelle bien avant qu’un enfant n’apprenne le langage », a déclaré Lesley Koeppe, psychothérapeute, à la publication.

Yamalis Diaz, psychologue clinicienne pour enfants à NYU Langone Health, a expliqué que parler à vos enfants du changement de couche et d’autres actions impliquant de toucher leur corps «vise à sensibiliser les parents à toutes les façons dont le besoin de consentement se produit dans la vie d’un enfant.»

Les parents sont déjà débordés : ont-ils vraiment besoin de le faire aussi ?

Écoutez, les parents ont tellement de choses à faire. Nous travaillons très, très dur pour élever des enfants compatissants, heureux et en sécurité. Si vous êtes un parent qui lisez ceci et pensez : « Je n’ai pas le temps pour ça », je comprends et je sympathise.

C’est juste un autre élément de votre liste de choses à faire, une autre stratégie parentale qui, si vous n’y avez pas pensé vous-même, pourrait donner l’impression que vous n’en faites pas assez pour protéger votre enfant. Avec tous les conseils qui vous sont adressés sur les réseaux sociaux, si vous décidez de rejeter encore une chose et de continuer votre vie, je ne vous en veux vraiment pas.

Mais si vous avez la capacité d’essayer d’intégrer ces conseils dans votre routine de garde d’enfants, cela pourrait porter ses fruits.

Pourquoi enseigner le consentement est une nécessité parentale

Demander le consentement de votre bébé ou de votre tout-petit avant de faire quelque chose de basique n’est pas un principe de parentalité douce et indulgente. C’est la première étape pour que votre enfant comprenne tout au long de sa vie qu’il est en fin de compte responsable de son corps et qu’il mérite une explication et son mot à dire sur quand, comment et pourquoi il est touché.

Il y a des jours où votre bébé a une éruption cutanée et où des crottes coulent le long de ses jambes. Ce n’est peut-être pas le moment où vous choisissez de raconter chaque mouvement. Je me souviens encore des moments où ma fille se tortillait, se tortillait et se tordait alors que j’essayais de changer sa couche. Parfois, les enfants disent simplement « non » aux choses qu’ils avoir faire, qu’il s’agisse de changer sa couche ou de mettre ses chaussettes avant l’école.

Je pense que, même si cela peut être incroyablement frustrant lorsque vous essayez simplement d’accomplir les bases absolues de la garde d’enfants, les parents ont le devoir d’honorer ce « non » tout en expliquant pourquoi vos actions sont nécessaires à leur bien-être.

Le consentement à l’enseignement, quelle que soit la stratégie que vous choisissez d’utiliser à la maison, ne devrait pas être considéré comme facultatif : il devrait être un pilier du style parental moderne.