Diddy et Al B. Bien sûr : coparentalité dans des situations dangereuses

Au milieu du drame juridique en cours du rappeur et magnat de la musique Sean « Diddy » Combs, le musicien Al B. Sure! (Albert Joseph Brown III) a supplié son fils et beau-fils de Diddy, Quincy Brown, de « rentrer à la maison ». La mère de Quincy est feu Kim Porter qui s'est impliquée avec Diddy quand Quincy était un enfant en bas âge et Diddy a finalement fini par l'adopter.

Diddy a été impliqué dans des allégations de trafic sexuel, d'agression sexuelle et de drogue, ainsi que dans une descente fédérale. Tout a commencé à se dégrader en novembre 2023 lorsque son ex Cassie a intenté une action en justice contre lui, alléguant qu'il l'avait soumise à un « cycle d'abus, de violence et de trafic sexuel » d'une décennie.

À la suite de vidéos rendues publiques de ces raids dans les maisons de Diddy à Miami et à Los Angeles, Al B. Sure s'est rendu sur Instagram pour contacter son fils de 32 ans. « #LettertoMySon ! Come Home. La porte est grande ouverte », a écrit l'auteur-compositeur-interprète R&B. « Tu es en sécurité ici, mon fils », a-t-il poursuivi.

Certains ont critiqué la décision d'Al B. Sure! de se réconcilier avec son fils publiquement sur Internet plutôt qu'en privé, ainsi que de ne pas avoir été présent dans la vie de son fils en grandissant. D'autres ont fait l'éloge d'Al B. Bien sûr ! pour s'être manifesté à un moment critique – il a clairement vu ce qui se passe avec Diddy et ne veut pas que son fils soit impliqué.

L’ensemble de la situation soulève des questions sur les situations de coparentalité dangereuses et sur la manière de trouver des solutions. Parler à Julia Purcaro, thérapeute conjugale et familiale agréée et responsable du programme ambulatoire au Mountainside Treatment Center à Huntington, New York, dit-elle qu'il existe des moyens de remédier à une situation de coparentalité dangereuse. « Dans certaines situations, vous pouvez avoir une conversation productive et faire savoir au parent que vous êtes préoccupé par son comportement et sa consommation de substances. »

« Abordez le sujet avec douceur et venez d’un point de vue attentionné. D’autres situations peuvent être résolues grâce à une thérapie de coparentalité ou à des cours de parentalité. Si votre sécurité est préoccupante ou si vous craignez que l’autre parent réagisse de manière agressive, la thérapie n’est pas toujours appropriée », explique-t-elle. « Une autre solution, qui peut varier d'un État à l'autre, consiste à demander la garde ou une ordonnance de non-communication si vous ne souhaitez pas remédier à la relation. Cela aidera à vous protéger, vous et l’enfant, de tout comportement nuisible.

Purcaro souligne en outre que lorsqu'il s'agit de protéger un enfant, plusieurs voies différentes peuvent être empruntées, qui varient au cas par cas en fonction de la sécurité.

« Si l’un des parents abuse de substances, vous pouvez fixer une limite et demander à ce parent de quitter la maison et de trouver un traitement. Vous pouvez aider à fournir des ressources de soutien en matière de toxicomanie à cette personne, mais en fin de compte, c'est elle qui doit vouloir entrer en guérison », conseille-t-elle.

Elle continue d'expliquer que si l'un des parents crée un environnement de vie hostile et instable, il est alors important d'élaborer un plan de sécurité.

« Si le parent est violent, appelez le 911 et réglez-le sur-le-champ. Si possible, trouvez un endroit sûr où vous pourrez partir avec votre enfant. L’élaboration d’un plan de sécurité peut sembler différente pour chacun : vous pouvez également appeler des membres de confiance de la famille et vous assurer que le parent reste dans l’ignorance afin qu’il n’y ait pas de représailles.

Purcaro partage d'autres conseils, notamment cacher une clé de voiture de rechange quelque part près de votre porte d'entrée ou de derrière et garder à tout moment un sac rempli de vêtements et de chargeurs de téléphone dans votre coffre. Cela permettra une évasion rapide avec vous et l'enfant.

En fin de compte, Purcaro souligne que les limites sont importantes dans la coparentalité. « Si l’un des parents consomme des substances en présence de votre enfant, vous pouvez expliquer que vous ne voulez pas qu’il s’occupe de votre fils ou de votre fille à moins qu’il ne soit sobre. Si les parents sont séparés, il peut y avoir un calendrier précisant qui s’occupe des enfants et quand.

« D'autres limites pourraient impliquer de tenir l'école informée de toute mise à jour ou de suivre une thérapie familiale pour faciliter une relation saine entre tous », poursuit-elle. « Si vos différends ne peuvent pas être résolus entre les deux parents, alors [the] tribunal impliqué est nécessaire.

Purcaro note également que les tribunaux américains punissent parfois les mères qui signalent des cas de violence à la maison, ce qui pourrait dissuader les femmes de dénoncer leur situation. « Cela pourrait se produire si le tribunal détermine que la mère a été témoin de la violence au foyer et a laissé la violence se poursuivre pendant une période prolongée », déclare-t-elle. « Cependant, lorsqu’une personne est violente, il peut être effrayant de signaler la violence par peur des répercussions. »

Ceci est soutenu par la recherche. Une étude a constaté que les mères qui signalent des abus, en particulier des abus envers leurs enfants, perdent la garde de leurs enfants à un rythme alarmant. L'étude note que les tribunaux protègent moins ces mères. Lorsque des préoccupations sont soulevées, les tribunaux sont parfois moins susceptibles de croire les allégations de maltraitance des mères et des enfants.

« Ce n'est malheureusement pas parce que vous avez signalé un incident qu'un parent violent va subir des conséquences. Certaines femmes n'ont pas les moyens financiers de sortir d'une situation toxique avec un enfant. De plus, ils n’ont peut-être pas accès aux refuges domestiques et à d’autres ressources de soutien ou ne savent pas vers qui se tourner.

À propos d'Al B. Sure et de son fils, Purcaro dit qu'il n'est jamais trop tard, à tout âge, pour se réconcilier avec les enfants, même les enfants adultes.

« Si quelqu'un est prêt à s'excuser pour ses actes passés, il peut tendre la main à son enfant adulte et lui dire : « Je suis là pour toi si tu es prêt. » N'oubliez pas que si vous essayez de réconcilier une relation, la personne doit être ouverte à le faire. Vous ne pouvez pas le forcer.

Elle suggère en outre que lorsque vous contactez, vous pouvez également vous assurer d'expliquer la motivation qui vous motive. « Si vous souhaitez vous excuser, mentionnez-le. Vous pouvez également commencer par écrire une lettre. Prendre ses responsabilités est un autre point crucial, peu importe [of] que vous pensiez avoir raison ou tort, dans la situation, reconnaissez que vous leur avez fait du mal.

Elle reconnaît qu'il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les enfants adultes ne veulent pas se réconcilier : ils n'ont peut-être pas surmonté les traumatismes survenus pendant leur enfance. Cependant, il n’y a pas d’âge où il est trop tard, les relations peuvent toujours être réparées.