Faut-il récompenser les enfants pour leur réussite ? Ou existe-t-il une meilleure façon de parler de réussite ?

C'est devenu un rituel dans notre famille : après une longue journée passée à sa régate d'aviron, mon fils de 17 ans et moi prenons un fast-food sur le chemin du retour. Je suis sûre qu'il existe des moyens bien plus nutritifs de remplacer les calories qu'il a brûlées. Mais je ne m'excuse pas pour cet arrêt au stand.

La nourriture est un régal pour ceux qui ont travaillé dur toute la journée, plutôt que pour ceux qui ont pu aller n'importe où. Je suis également sûr que mon fils participerait quand même à des compétitions s'il n'y avait pas de frites chaudes après, car il adore ce sport.

Mais les parents offrent souvent des récompenses à leurs enfants pour les encourager ou les décourager dans toutes sortes de comportements. Ils le font dès leur plus jeune âge.

Pensez au tableau des étoiles sur le réfrigérateur pour que l'enfant de 18 mois puisse utiliser les toilettes. Ou à la glace en guise de dessert si les devoirs sont faits ou si un but est marqué au football. Pour les enfants plus âgés, il peut y avoir des récompenses financières pour les bonnes notes aux examens.

Est-ce la meilleure chose à faire ?

Il semble naturel d’offrir une récompense

Les parents offrent des récompenses parce qu’ils pensent que cela aidera leur enfant à atteindre un objectif souhaité.

Les enfants ont souvent besoin d’être encouragés à faire ce qu’il faut, même lorsqu’ils n’en ont absolument pas envie. L’une de nos principales tâches en tant que parents est d’aider les enfants à apprendre à se comporter correctement, à trouver des mécanismes d’adaptation dans les moments difficiles et à atteindre leur potentiel.

La méthode des récompenses est également utilisée dans les salles de classe. Les enfants se voient offrir des récompenses telles que des autocollants, des tampons, des notes anticipées et du temps libre s'ils terminent plus tôt ou font ce qu'on leur dit.

Le problème avec cela (même si les enfants ont tendance à l'adorer) est que cela peut changer le comportement sur le moment, mais il est peu probable que cela change quoi que ce soit à long terme.

Cela signifie que les enfants travaillent pour une récompense, plutôt que de s’engager dans l’apprentissage ou de prendre leur propre initiative.

Une vision étroite du succès

En utilisant la récompense de cette manière, nous décrivons le « succès » comme un résultat spécifique, plutôt que comme l’effort fourni par un enfant ou un élève.

On peut également soutenir que la gestion des échecs est tout aussi importante que la réussite. Offrir des autocollants ne va pas développer la résilience psychologique ni apprendre aux enfants à faire de la place aux grands sentiments ou à l'autocompassion.

Nous savons également que le développement socio-émotionnel et scolaire varie énormément chez les enfants et les adolescents. Les définitions de la « réussite » doivent donc être suffisamment flexibles pour tenir compte de ces différences.

Comment favoriser la réussite de votre enfant

Si nous voulons que les jeunes deviennent des apprenants tout au long de leur vie, des êtres motivés et capables de gérer leurs émotions, les recherches en éducation et en psychologie nous indiquent qu’il existe des moyens plus sains d’aborder le succès.

Parlons d’effort et non de réussite

Cela signifie que vous vous concentrez sur le processus et non sur le résultat final. C'est davantage l'enfant qui a le contrôle sur ce point. Par exemple, si l'enfant participe à des compétitions sportives, concentrez-vous sur le nombre de fois qu'il s'est entraîné plutôt que sur le temps ou la place qu'il a obtenus.

S’ils passent un examen important, concentrez-vous sur les progrès qu’ils ont accomplis au cours de l’année pour arriver à ce point, plutôt que sur une certaine note.

Concentrez-vous sur ce qui motive intrinsèquement un enfant

En soutenant nos enfants dans leurs passions, nous adoptons également une approche basée sur leurs points forts. Cela signifie que nous nous concentrons sur leurs passions existantes plutôt que de les harceler à propos de problèmes ou de choses qui les enthousiasment moins.

Je ne comprends toujours pas pourquoi vous voudriez sortir du lit à 4 h 45 du matin pour ramer sur l’eau glacée. Mais mon fils adore rester en forme et être avec ses amis. C’est aussi un bon moyen d’évacuer les tendances adolescentes à prendre des risques. Cela signifie donc qu’il faut soutenir son besoin de se connecter, d’appartenir à une équipe et de se dépasser physiquement (même si cela implique des trajets en voiture très tôt le matin pour se rendre à l’entraînement).

Mais un autre enfant peut être fasciné par les échecs, les cheerleading ou la cuisine. Ces activités peuvent toutes impliquer communication, négociation, développement de compétences, patience et processus détaillés. Le succès, s’il arrive, n’est donc qu’un bonus.

Gardez votre amour et votre attention inconditionnels

Vous pouvez être fier de vos enfants qui ont accompli quelque chose de grand (comme un diplôme à l'école ou une bonne note à un examen de musique), mais votre amour et votre attention pour eux ne doivent pas changer.

De la même manière, s’ils sont expulsés de l’assemblée parce qu’ils parlent ou ne pratiquent jamais le violon, votre amour et votre attention ne changent pas non plus.

Ne dites pas de choses dures et blessantes

Nous sommes tous frustrés par nos enfants. Nous aimerions tous qu'ils fassent ce qu'ils doivent faire pour que nous puissions passer la journée à notre rythme.

Mais malheureusement, c'est vous qui êtes devenu adulte. Des phrases comme « et c'est pour ça que tu ne feras pas partie de l'équipe » ou « pourquoi ne peux-tu pas être plus organisé que ton frère A ou B ? » sont également très inutiles. Elles peuvent miner l'estime de soi et la confiance de votre enfant. Même si vous le pensez, ne le dites pas.

Alors, n'hésitez pas à faire plaisir à votre enfant. Et à célébrer les occasions spéciales. Mais évitez de lui offrir systématiquement des récompenses pour l'inciter à faire ou à accomplir certaines choses.