Les parents n'ont pas besoin d'essayer plus fort – pour soulager le stress parental, oublier l'auto-emploi et chercher des moyens de partager les soins

Je termine ma journée de travail et je me dirige vers la maison, faisant un arrêt rapide pour récupérer les fournitures dont mon sixième année a besoin pour un projet prévu cette semaine et quelques ingrédients pour un dîner rapide.

Une fois chez moi, je vérifie le site Web de l'école de sixième année et découvre une mission manquante. Faire venir cela étimule un effondrement mineur. J'invoque l'énergie émotionnelle pour l'aider à se calmer et à résoudre des problèmes. Mon mari arrive à la maison avec notre lycée, qui est découragé par quelque chose qui s'est produit lors de la pratique du football. Nous devrons traiter cela plus tard.

Autour de la table du dîner, nous réalisons que les deux enfants ont des pratiques sportives jeudi, aux extrémités opposées de la ville, en même temps qu'une réunion de parent obligatoire à l'école. Et maintenant, je suis prêt pour ma propre fusion.

En cette soirée, ma famille ne naviguait rien d'unique ou surtout catastrophique. Des scènes comme celle-ci jouent tous les soirs dans des maisons à travers les États-Unis. En fait, les circonstances de ma famille offrent les protections de plusieurs formes de privilèges. Certes, d'autres ont des circonstances plus difficiles.

Pourquoi est-ce toujours si difficile?

Pendant longtemps, j'ai eu honte d'être submergé par la parentalité. Comment les autres semblent-ils tout avoir ensemble? Bien sûr, le point culminant des médias sociaux n'a fait qu'alimenter ce jeu de comparaison. Je sentais souvent que je ne manquais pas de hack que d'autres avaient trouvé pour ne pas se sentir constamment épuisé.

La réalité est que je suis loin d'être seule à vivre ce que les spécialistes des sciences sociales appellent le stress parental. Défini comme la réaction psychologique négative à un décalage entre les exigences de la parentalité et les ressources disponibles, le stress parental est devenu de plus en plus répandu au cours des cinq dernières décennies. À la suite de la pandémie Covid-19, près de la moitié de tous les parents aux États-Unis ont déclaré que leur stress était complètement écrasant la plupart du temps.

Un stress comme celui-ci a un impact: les parents qui éprouvent des niveaux élevés de stress parental ont diminué la santé mentale et se sentent moins proches avec leurs enfants.

J'ai commencé à rechercher le stress des parents et le bien-être lorsque, plusieurs années après être devenu parent, j'ai quitté mon travail en tant que travailleur social et je suis entré dans un doctorat. programme. Grâce à ce processus, j'ai appris quelque chose qui a entièrement changé ma perspective: les parents éprouvent aujourd'hui des niveaux de stress aussi élevés parce que les gens n'ont jamais traditionnellement élevé des enfants isolément. Et pourtant, nous sommes plus isolés que jamais.

Il a cliqué: les parents n'ont pas besoin de faire plus ou d'essayer plus fort. Nous avons besoin de connexion. Nous n'avons pas besoin de plus de publications sur les réseaux sociaux sur les «trois principales façons de garder votre famille organisée». Nous avons besoin d'un changement de paradigme.

Le mythe de l'auto-exécution familiale

Tout au long de l'histoire humaine, les gens vivaient principalement dans des arrangements multifamiliaux multigénérationnels. Par nécessité, nos ancêtres de chasseur-cueilleur se sont appuyés sur leurs camarades de clan pour répondre aux besoins de leurs familles, y compris l'éducation des enfants. La recherche au fil du temps et à travers les cultures suggère que les parents sont psychologiquement prêts à élever des enfants dans la communauté – pas dans des unités de famille nucléaire isolées.

Les anthropologues utilisent le terme alloparents – dérivés de «l'allo» grec, signifiant «autre» – pour décrire les adultes non parentaux qui fournissent des soins aux côtés des parents.

La recherche suggère que l'alloparenting contribue au bien-être des enfants et même à la survie des enfants dans les populations ayant des taux élevés de mortalité infantile. Une étude en 2021 d'une population de recherche de nourriture actuelle aux Philippines a révélé que les alloparents fournissaient des trois quarts étonnants des soins aux nourrissons et une proportion encore plus grande des soins pour les enfants de 2 à 6 ans.

En revanche, l'idéal de la famille nucléaire est incroyablement récent. Il s'est développé avec l'industrialisation, culminant dans les années 1950 et 1960. Malgré les changements importants dans la structure familiale – comme une augmentation des ménages monoparentaux – depuis cette période, le parangon de la famille nucléaire autonome persiste.

Et pourtant, le soutien des autres est un facteur clé de la résilience familiale. L'adage familier «il faut un village pour élever un enfant» est, en fait, renforcé par la recherche de soutien social parmi les parents en général, ainsi que ceux des enfants ayant des besoins spéciaux.

Parentalité avec des soins collectifs

Le soutien social, bien que souvent considéré comme un phénomène singulier, est en fait une constellation d'actions, chacune avec sa propre fonction unique. Les spécialistes des sciences sociales spécifient au moins trois types de soutien:

• Tangible: Ressources ou assistance matérielle ou financière
• Émotionnel: Expressions de soins, d'empathie et d'amour
• Informationnel: Provision d'informations, de conseils ou d'orientation

Différents défis parentaux nécessitent différents types de soutien. Lorsque mon mari et moi avons réalisé que nous avions trois engagements en une seule soirée, nous n'avions pas besoin de conseils sur la gestion du calendrier de notre famille; Nous avions besoin de quelqu'un pour emmener notre enfant pour s'entraîner – c'est un soutien tangible. Lorsque mon tween explosait pour mes devoirs, je n'avais pas besoin de quelqu'un pour nous apporter le dîner; J'avais besoin de me souvenir de ce que j'ai appris d'un livre sur les adolescentes parentales – c'est un soutien informationnel.

S'éloigner du mythe de l'autosuffisance familiale et de retour vers un idéal de soins collectifs prendrait un changement de paradigme, nécessitant une intervention à tous les niveaux, du fédéral à l'État à la famille. Un avis du chirurgien General 2024 sur le stress parental l'a qualifié de problème de santé publique urgente et a fourni des recommandations aux dirigeants du gouvernement, aux systèmes de services et aux communautés. Des stratégies systémiques telles que l'accès à des soins de santé mentale de haute qualité, l'expansion des programmes comme Head Start qui soutiennent les parents et les soignants, et investir dans des infrastructures sociales comme les bibliothèques publiques et les parcs pourraient tous aider à réduire le stress parental aux États-Unis

Étapes personnelles vers un changement de paradigme

Le stress parental n'est pas un problème qui peut être résolu uniquement par les individus qui en font l'expérience. Mais voici cinq façons de commencer à faire le passage vers les soins collectifs dans votre propre vie:

1. Faites le point sur votre réseau. Évaluer non seulement en termes de nombre de partisans, mais des types de soutien qu'ils offrent. Avez-vous beaucoup de gens à qui parler, mais personne qui vous apporterait un repas ou ferait un tour à votre enfant? Identifiez les lacunes et envisagez des moyens de compléter votre «village».
2. Commencer petit. Présentez-vous à votre voisin à la retraite. Asseyez-vous à côté d'un autre parent de l'événement sportif de votre enfant. Parlez à la baby-sitter que vous voyez régulièrement au terrain de jeu. Les relations de soutien ne se produisent pas seulement; ils sont grandis.
3. Offrir de l'aide aux autres. Bien que cela semble contre-intuitif, les personnes qui soutiennent les autres éprouvent un plus grand bien-être et même une longévité par rapport à ceux qui ne le font pas. Aider les autres crée également l'opportunité de réciprocité. Ceux que vous soutenez peuvent être plus susceptibles de rendre la faveur à l'avenir.
4. Normalisez de demander de l'aide et de le prendre lorsqu'il est offert. Pour de nombreuses personnes, demander du soutien est difficile. Cela nécessite de laisser tomber la façade et de laisser entrer les gens sur vos difficultés. Cependant, les gens sont souvent plus disposés à aider que vous ne le supposiez. De plus, permettre aux autres de vous aider à leur donner la permission d'exprimer leurs propres besoins à l'avenir.
5. Considérez vos attentes de soins. La façon dont les autres s'occupent de vos enfants peuvent ne pas refléter entièrement votre chemin. Considérez quelles sont les pratiques non négociables pour votre famille – comme les limites du temps d'écran – et ce qui vaut la peine de se détacher – comme les légumes à chaque repas – si cela signifie que vous avez plus d'alloparents qui vous aident.

Aucune de ces suggestions n'est facile. Ils prennent du temps, de la vulnérabilité et du courage. Dans notre société d'individualisme robuste et d'autosuffisance de la famille nucléaire, la parentalité à travers une lentille de soins collectifs est carrément contre-culturel. Mais c'est peut-être plus proche de la façon dont nous, en tant qu'êtres humains, avons élevé des enfants tout au long des millénaires.