Pourquoi la troisième année semble très difficile pour les enfants et les parents
Nous étions en 1986. J'étais en troisième année et, sans ordre particulier, les événements majeurs suivants se sont produits dans ma vie : ma sœur est née (ce qui fait de moi l'aînée de trois enfants) et mes parents ont annoncé qu'ils vendaient la seule maison que j'aie jamais connue. et se déplacer à travers la ville.
Cela signifiait ouvrir une nouvelle école et être effectivement le « petit nouveau » en 4e année. J'avais du mal à exprimer ce que je ressentais, alors je l'ai gardé pour moi. Mais c'était comme une valise trop remplie, chaque nouvelle inquiétude prenant de la place que je n'avais pas, débordant finalement en larmes ou en crises de colère. J'ai eu une véritable crise de colère quand on m'a dit que nous déménagions. J'ai tellement pleuré qu'on aurait cru que nous allions dans une grotte souterraine.
En tant qu'adulte, je sais quand il est temps d'être seul ou de prendre soin de moi. Mais, en troisième année, j’ai découvert que le changement était l’une des nombreuses choses qui m’épuisaient émotionnellement. Je n’avais pas les outils nécessaires pour comprendre que l’anxiété sociale était probablement en cause. Mon cerveau s'emballait, se demandant si les gens m'aimaient, si je disais la mauvaise chose, si mes tenues étaient « cool » ou si ma simple présence était recherchée. Je pleurais, m'énervais, faisais la moue, sans aucune conscience de moi-même.
Ainsi, lorsque ma propre fille, Mila, a commencé la troisième année, j'espérais qu'elle s'en sortirait avec moins de drames et d'angoisse. J'ai toujours pensé qu'elle paraissait plus confiante et indépendante que moi à son âge. Elle peut être têtue et égocentrique, mais elle a un grand groupe d'amis et adore aller à l'école.
J'ai attribué mes souvenirs traumatisants de la troisième année à tant de grands changements dans la vie. Bon sang, quand j'étais en troisième année, la navette spatiale Challenger a explosé et aucun bruit n'a été émis sous le regard horrifié de ma classe. Mon professeur a sorti la télévision de la pièce et a commencé notre cours de mathématiques comme si tout allait bien.
Ma fille fait partie de la génération alpha où l'apprentissage socio-émotionnel fait partie du programme et où parler de ses sentiments est normal au lieu d'être profondément inconfortable. Ma fille partagera fièrement qu'elle voit un thérapeute alors que je ne voulais même pas que les gens me voient pleurer.
Mais ma fille a également vécu une pandémie mondiale et, par conséquent, n'a pas terminé l'école maternelle et a commencé la maternelle dans une configuration étrange d'une demi-journée/demi-distance. Donc, oui, elle et moi sommes de générations différentes et avons vécu différents types de traumatismes, mais j'ai vite appris que les transitions sociales et émotionnelles difficiles sont toujours répandues en troisième année.
De grands sentiments en troisième année
Il s’avère que ma fille est une créature d’habitudes. Ainsi, au début de la troisième année, se faire de nouveaux amis ou s’insérer dans de nouveaux groupes était difficile. Surtout parce que beaucoup de ses meilleurs amis nouaient facilement de nouvelles relations (du moins c’est ce qu’il semblait) – ce que ma fille interprétait comme étant « laissés de côté ».
Un matin, j'ai mentionné avec désinvolture que quelques filles n'avaient pas encore confirmé leur présence pour sa prochaine fête d'anniversaire. « N'as-tu pas parlé de la fête à tes amis ? Ai-je innocemment demandé. « Assurez-vous que leurs mères ont reçu l'Evite. »
J'ai été choquée lorsque ma fille a répondu en pleurant et en me serrant dans ses bras. «Peut-être que je devrais annuler ma fête», gémit-elle. « Si toutes ces filles viennent, elles pourraient m’ignorer et me laisser de côté ! » Je l'ai serrée aussi fort que possible, lui assurant que personne n'oublierait la fille d'anniversaire à sa propre fête !
Mais mon cœur s’est brisé en mille morceaux confus. Je me demandais combien de temps Mila avait tenu ça et ce que j'avais pu manquer. J'ai envoyé un e-mail au professeur de Mila pour savoir ce qui se passait en classe. Je m'attendais à des histoires de Mila assise seule à la récréation ou au déjeuner, ou ne captant pas les signaux sociaux tout en essayant de s'insérer dans des groupes qui ne voulaient clairement pas d'elle. « Je n'ai rien remarqué d'inhabituel », a répondu son professeur. « En fait, je pense que Mila s'est assez bien adaptée à la troisième année. »
Inutile de dire que Mila était la star de sa fête d'anniversaire.
Mais nous n’étions pas en clair.
En fait, ça a été des montagnes russes. Un jour, elle est ravie de me raconter tous les détails complexes de ce qui se passe avec ses amis et camarades de classe. Le lendemain, elle est maussade, maussade, calme et pense que mes questions sont « bizarres » ou « ennuyeuses ».
Malgré les affirmations de son professeur selon lesquelles elle s'est bien adaptée en troisième année, j'ai toujours été informé d'épisodes où Mila s'est montrée inflexible, surdimensionnée dans ses réactions ou a éclaté en grandes émotions à la suite d'incidents / disputes apparemment mineurs (principalement lorsque les choses sont « injustes » ou une camarade de classe l'a poussé à bout).
Nous avons eu des problèmes parce qu'elle ne veut pas faire un effort supplémentaire dans les projets scolaires, craignant de se démarquer et de ne pas faire ce que les autres enfants prévoient. Je verrai des notes d'empathie, de générosité et de compassion suivies d'un manque total de conscience de soi, d'égoïsme et d'entêtement.
Un jour, le garçon assis à côté d'elle est tellement hilarant qu'elle ne peut s'empêcher de partager toutes les manières « drôles » dont il perturbe le cours – et le lendemain, elle ne veut plus rien avoir à faire avec lui. Un autre jour, elle m'épatera par sa sensibilité et son humanité en pleurant parce qu'elle se sent mal pour un sans-abri ou qu'elle veut donner des jouets aux enfants de l'hôpital. Ensuite, je reprends tout cela alors qu'elle dirige ses amis sans raison ou leur dit qu'ils ne peuvent pas s'asseoir à un certain siège dans notre salle à manger ou manger le reste d'une collation juste pour exercer un contrôle.
En discutant avec mes camarades mamans de troisième année, leur frustration et leur perplexité correspondent aux miennes. Nous sommes tous sur les mêmes montagnes russes, juste à des points douloureux différents. Certains d’entre nous rencontrent une chute inattendue, hurlant tandis que d’autres sont en roue libre avant qu’une double boucle géante ne perturbe tout.
Tous les enfants vivent les mêmes hauts et bas émotionnels, mais à des moments différents et selon des déclencheurs différents. Même s’il est réconfortant de savoir que nous ne sommes pas seuls, nous sommes curieux de savoir pourquoi la troisième année est si universellement et historiquement difficile. Je suis allé voir des experts et il s'est avéré qu'il existe une explication honnête – et il y a même des choses que les parents peuvent faire pour aider leurs enfants (et eux-mêmes) à s'en sortir !
Les parents ne sont pas fous : la troisième année est complexe
La troisième année est une période de développement critique où les enfants passent de la « petite enfance » à la « pré-adolescence », explique Jolie Silva, Ph.D.psychologue clinicien et directeur des opérations de New York Behavioral Health.
« Ils forment plus solidement leurs 'groupes d'amis' et leur hiérarchie sociale, tout en ayant un lobe préfrontal très sous-développé, la partie du cerveau responsable de l'inhibition, de la régulation des émotions et du contrôle des impulsions », explique le Dr Silva. «Ils sont souvent en conflit parce qu’ils veulent désespérément être de grands enfants, mais aussi parce qu’ils désirent s’accrocher à leur petite enfance.»
Pour atténuer cette attirance entre les deux mondes, le Dr Silva suggère de faire du jeu libre non structuré une partie importante de leur routine. « Cela donne aux enfants la liberté de résoudre leurs problèmes sociaux et émotionnels, de résoudre des problèmes et d'explorer la créativité à leur manière. »
Un changement entre 8 et 9 ans
Je suis la mère de chambre de la classe de troisième année de Mila, j'ai donc passé beaucoup de temps avec ses camarades lors des fêtes et célébrations de classe. Une chose que j'ai observée, ce sont les grandes différences dans les niveaux de maturité. Certains enfants sont polis et respectueux tandis que d’autres sont méchants et perturbateurs.
Tracee Perryman, PhD,fondateur et PDG de Services familiaux du Centre de l’Espoir, n’est pas surpris de voir cette fourchette dans une classe de troisième année. Elle dit que plusieurs changements se produisent entre 8 et 9 ans.
« Lorsque les enfants sont exposés à d'autres enfants ayant des niveaux de maturité différents et des expériences de vie variées, ils sont exposés à un certain nombre d'influences qui peuvent avoir un impact sur leur bien-être mental, émotionnel et scolaire », explique le Dr Perryman. « Lorsque nous combinons Ces facteurs liés à l’exposition aux médias et aux réseaux sociaux, les types d’émotions et de comportements que nous pouvons observer sont multipliés et parfois amplifiés.
Le Dr Perryman recommande aux parents de surveiller attentivement les influences dans la vie de leur(s) enfant(s) pendant cette période.
« Il est important que les parents aident leurs enfants à comprendre ce qui est approprié, normal et sain pour leur âge. Il est également important de continuer à affirmer les forces de votre enfant et de le réorienter vers l'exploitation de ses forces, plutôt que d'amplifier les domaines dans lesquels il doit grandir », dit-il. «Je recommande également une structure et des limites, ainsi que de l'attention. Cette combinaison inculque la sécurité à nos enfants. Lorsque nous sommes attentifs, nous établissons des relations afin qu’ils nous fassent confiance pour les aider à grandir dans les domaines nécessaires.
Comment les parents et les enfants peuvent faire face à la troisième année
La troisième année est « absolument une année importante », dit Ray Christner, PsyD, NCSP, ABPP. Il entend fréquemment les enfants et leurs parents discuter des difficultés auxquelles ils sont confrontés. Le Dr Christner recommande aux parents de respecter ce qui suit pour soutenir leurs élèves de troisième année et les guider à travers leurs émotions en constante évolution. Et mieux encore, ces outils vous seront utiles, à vous et à vos enfants, bien au-delà de la troisième année.
Gardez une communication ouverte : Assurez-vous que votre enfant se sente à l’aise pour partager ses sentiments et ses expériences. Utilisez des questions ouvertes pour les encourager à s’exprimer sans jugement.
Utilisez le renforcement positif : Essayez de reconnaître et de féliciter les efforts, pas seulement les réalisations. Cela peut développer un état d’esprit de croissance chez vos enfants, ce qui est essentiel pour relever les défis scolaires et sociaux.
Fixez des attentes et des limites claires : Les enfants de cet âge réussissent bien avec la routine et connaissent les limites. Lorsque les choses commencent à être « discordantes », il y a du confort et de la sécurité avec des limites claires et des conséquences cohérentes.
Équilibrer indépendance et rester impliqué : Laissez vos enfants, à cet âge, commencer à prendre des décisions adaptées à leur âge. Mais les parents doivent rester présents et intéressés par la vie scolaire et les amitiés de leurs enfants. Nous commençons à leur offrir la possibilité de résoudre certains de leurs propres problèmes en les guidant dans la recherche de leurs propres solutions.
Encouragez l'empathie : C’est le moment idéal pour apprendre aux enfants à prendre en compte les sentiments et les points de vue des autres. Parlez de choses qu’ils pourraient entendre ou des difficultés qu’ils vivent avec les autres. Cela peut être puissant à mesure qu’ils vieillissent.