Pourquoi le message viral de Ming-Na Wen sur les insultes de sa mère a touché une corde sensible

Il suffit d’un regard flétri.

Quelle que soit l’étape de la vie, l’action ou le commentaire désapprobateur d’un parent peut envoyer un enfant adulte dans un vortex de sentiments négatifs et de doute de soi.

Il suffit de demander à l’actrice Ming-Na Wen, 61 ans, qui a récemment partagé sa propre expérience sur les réseaux sociaux : « Quand ma mère peut encore m’insulter lorsque je lui montre quelque chose que j’ai accompli. »

Le message a touché une corde sensible et a déclenché une vague de commentaires de fans qui voulaient rappeler à Wen, maman de deux enfants, qu’elle est à chaque instant l’actrice légendaire qui a joué une princesse guerrière de Disney, un pilote de Marvel et un Guerres des étoiles assassin. De nombreux commentaires provenaient également d’enfants adultes de parents immigrés – élevés avec un régime constant d’amour exprimé sous forme de critique – qui se sentaient vus dans son histoire.

Yoshio Osaki, 44 ans, est l’un d’entre eux.

«Ces choses peuvent vous marquer», déclare Osaki, propriétaire d’une société d’analyse et de conseil en jeux vidéo basée à San Mateo, en Californie, et père de trois enfants. « Ces traumatismes ne disparaissent pas nécessairement. »

Osaki a grandi dans une maison multigénérationnelle avec des grands-parents américains d’origine japonaise dont l’accent sur la réussite s’est infiltré dans tous les aspects de la vie. À l’école, un résultat de 99 % au test amènerait son grand-père à se demander : « Où est l’autre point ? »

« Si j’en obtenais 100 : ‘Où est le crédit supplémentaire ?' », partage Osaki. « Si j’obtiens un 105 : ‘Oh, c’est ce que tu es censé faire.' »

Les expériences comme celle d’Osaki ne sont pas rares et peuvent piquer pendant des années.

Comment la culture joue un rôle

Dans les familles d’immigrants, en particulier dans la communauté américaine d’origine asiatique, les niveaux d’acculturation peuvent influencer les styles parentaux. Les parents de la première génération peuvent avoir des valeurs plus traditionnelles, ce qui peut ouvrir la voie à des conflits, en particulier pour un enfant de la deuxième génération, socialisé dans la culture américaine.

Le choc culturel est ce que les experts appellent le fossé d’acculturation parent-enfant, explique Kevin M. Chun, PhD, professeur de psychologie à l’Université de San Francisco.

« Les parents américains d’origine asiatique peuvent penser qu’il est de leur responsabilité de socialiser leurs enfants simplement pour réussir dans la société », explique le Dr Chun.

Parfois, cela se traduit par des attentes élevées et des critiques. Et être un adulte à succès – comme Wen, qui a une étoile sur le Hollywood Walk of Fame – ne vous immunise pas contre les paroles acerbes d’un parent et l’enchevêtrement de sentiments blessés qui peuvent en découler.

«Je pense que cela fait simplement partie de l’être humain», déclare Angela Li, PhD, psychologue clinicienne agréée basée dans la région de la baie de San Francisco. « Envie de cet amour, de ce sentiment d’appartenance et d’acceptation de la part de nos soignants. »

Après le message de Wen, les commentateurs n’ont pas tardé à souligner que si une actrice américaine d’origine asiatique pionnière ne parvient pas à obtenir l’approbation de sa mère, « aucun de nous n’est en sécurité ».

Mais les experts affirment que lorsque l’amour est exprimé par la critique, il reflète souvent des schémas profondément enracinés chez l’aidant, façonnés par un traumatisme intergénérationnel ou une mentalité de pénurie et de survie, explique le Dr Li.

« Beaucoup de parents immigrants estiment que la critique est une façon de montrer qu’ils se soucient de vous. Ils veulent vous pousser. Ils veulent que vous réussissiez, que vous ayez une « belle vie » et que vous vous sentiez bien », explique le Dr Li. « Mais la façon dont il atterrit peut être incroyablement douloureuse. »

Briser le schéma et guérir

Il y a une bonne nouvelle : en tant qu’adultes – et surtout en tant que parents – nous avons le pouvoir de créer du changement et d’être le genre de parent que nous aimerions avoir.

Pour Osaki, il s’agit de réfléchir à son éducation.

« Soyez conscient des aspects positifs, puis des aspects moins positifs », partage-t-il. « Il s’agit simplement de se demander : « Comment puis-je apprendre de ces domaines de ma vie pour devenir un meilleur père ? »

Il s’agit aussi de comprendre que, parfois, un enfant fait des choix qui ne correspondent pas aux espoirs de ses parents. Par exemple, les parents du Dr Li l’ont un jour imaginée en blouse blanche, et non dans un cabinet de thérapie. « C’est ainsi que je suis devenu le mauvais type de médecin », plaisante le Dr Li.

Lorsque les attentes et la réalité ne correspondent pas, les sentiments peuvent être profonds des deux côtés. La compassion – pour vous-même et les uns pour les autres – va très loin.

Les experts affirment que nous avons également le pouvoir de changer notre perspective. Idéalement, les relations familiales et les modes de communication évoluent avec le temps, explique le Dr Chun, mais parfois les parents et les enfants se retrouvent coincés dans des interactions anciennes et familières qui ne servent plus. Dans ces moments-là, le Dr Chun conseille à l’enfant adulte d’essayer de se mettre à la place de son soignant, ce qui n’est pas facile.

« Demandez-vous : « Comment ont-ils été parents ? » », explique Chun. « Pourquoi pourraient-ils faire cela d’un point de vue culturel ? »

Essayez également d’apprendre à laisser les mots critiques vous échapper lorsqu’il s’agit de vos parents.

« Je pense que l’objectif est en fait d’abandonner la recherche d’une approbation conditionnelle », explique le Dr Li. « Reconnaître que ces commentaires sont déclencheurs et permettre à ces commentaires de ne pas toucher aussi profondément. »

Surtout, n’oubliez pas qu’il existe une capacité de changement, explique le Dr Chun. Aujourd’hui, il existe davantage de recherches, d’informations et de ressources pour les familles qui recherchent du soutien, notamment par le biais d’une thérapie.

Laissez cette porte ouverte à la croissance.