Quand une seule personne assume toutes les responsabilités parentales

Il est tout à fait normal de prendre le relais lorsque votre partenaire est malade, a eu une semaine difficile ou doit rester tard au travail. Mais si vous effectuez systématiquement seul la plupart des tâches ménagères et de garde d'enfants pendant que votre partenaire ignore ces responsabilités en prétendant qu'il est horrible avec lui ou qu'il est tout simplement trop occupé, cela pourrait être un signe d'incompétence militarisée.

Malheureusement, ce phénomène peut avoir des conséquences importantes sur votre santé mentale, votre niveau de stress et votre satisfaction relationnelle, et pourrait même conduire à une rupture parentale. Voici comment savoir si votre partenaire ou coparent utilise contre vous une incompétence armée pour forcer la majeure partie de la garde des enfants à votre charge.

Qu’est-ce que l’incompétence armée ?

L'incompétence armée se produit lorsqu'une personne dans une relation semble être moins capable qu'elle ne l'est réellement, dit Cynthia Vejar, Ph.D., LPC, LSC/PPS, NCCprofesseur agrégé et directeur du SCHL/SC/TR Cert. Programmes au Lebanon Valley College. « Cela peut être fait consciemment ou inconsciemment [and] la motivation de l’incompétence militarisée peut varier.

Cela dit, ce phénomène se produit souvent lorsqu'une personne qui a la capacité d'apprendre une tâche feint l'incompétence afin de se soustraire à ses responsabilités, explique-t-elle. « Il peut s'agir de quelqu'un qui ramasse toujours accidentellement les mauvais articles à l'épicerie, ou qui prétend que l'équilibre du chéquier est trop compliqué. »

Ils peuvent également ne pas être performants dans certaines tâches ou oublier les détails clés d'une tâche, ajoute Vejar, afin de ne pas accomplir le travail. Ces stratégies sont toutes utilisées pour que l'autre parent ait l'impression qu'il n'a d'autre choix que de prendre le relais, ajoutant encore plus à sa charge mentale.

L'incompétence armée mine la sécurité émotionnelle, la confiance et le respect mutuel dans une relation, ajoute Layne Baker, LMFTpsychothérapeute agréé et expert en relations à Los Angeles, Californie. «Lorsque ces choses commencent à s'éroder, vous pouvez avoir moins l'impression de faire partie d'une équipe de coparentalité et davantage moi contre vous. Les décisions quotidiennes peuvent rapidement se transformer en disputes, petites et grandes.

Signes d’incompétence armée dans les relations parentales

Si l'un des parents a l'impression qu'il ne peut pas compter sur son partenaire pour l'aider dans ses tâches parentales et ménagères, cela pourrait être un signe évident d'incompétence militarisée, dit Jocelyn Bibi, LCSW, une assistante sociale clinicienne agréée et propriétaire de Jocelyn Bibi Therapy à New York.

« [For instance]si vous sortez et que votre coparent vous appelle constamment pour vous poser des questions sur la façon d'être parent au point qu'il est tout simplement plus facile pour vous de ne pas sortir du tout, c'est un signe d'incompétence militarisée », poursuit Bibi. « C'est manipulateur et stratégique, que ce soit conscient ou non, et permet à un parent de ne pas lever le petit doigt pendant que l'autre fait tout. »

Et à mesure que le parent défaillant assume de plus en plus de responsabilités, la situation peut engendrer du ressentiment, ce qui ne fera qu’alimenter davantage de conflits. Voici quelques autres signes révélateurs que vous êtes en relation avec quelqu’un qui utilise l’incompétence comme arme.

Vous avez plus de responsabilités ou faites la majeure partie du travail.
Vous vous sentez exploité ou pris pour acquis.
On s’attend à ce que vous vous occupiez des tâches quotidiennes et des tâches ménagères.
Vous vous sentez seul dans la relation ou comme un parent célibataire.
Vous vous sentez épuisé, irrité ou stressé par toutes vos responsabilités.
Vous entendez sans cesse les mêmes excuses comme « Je ne sais pas comment faire ça », « Tu es meilleur dans ce domaine » ou « Je n'ai pas le temps ».
Votre partenaire a du mal uniquement avec des tâches qu'il ne veut pas accomplir mais qu'il est compétent dans son propre travail ou sa carrière.
Votre partenaire n’a aucune envie d’apprendre à effectuer certaines tâches.
Votre partenaire fait l’idiot ou a une attitude « aidez-moi ».
Votre partenaire utilise la culpabilité ou la manipulation lorsque vous lui demandez de faire quelque chose.
Votre partenaire exécute sciemment mal les tâches pour vous manipuler et vous inciter à le faire vous-même la prochaine fois.
Votre partenaire rejette la faute et vous accuse de ne pas lui avoir donné les instructions appropriées.

Exemples d’incompétence armée

Si les signes d’incompétence militarisée vous semblent familiers, il n’est peut-être pas encore clair à quoi ressemble cette dynamique relationnelle dans la vie réelle, au quotidien entre parents.

« Pour les parents, cela se manifeste beaucoup dans la gestion des tâches centrée sur les enfants, comme la planification des rendez-vous, l'accompagnement des enfants à diverses activités, la gestion des routines du coucher, le suivi des horaires scolaires et la gestion du ménage comme le nettoyage, la lessive et la vaisselle. » Baker explique.

Quelques exemples d’incompétence militarisée pourraient ressembler aux scénarios suivants :

Une personne utilisant l'incompétence comme arme pourrait dire : « Je ne peux pas changer la couche du bébé aussi bien que vous » ou « Je ne suis pas douée pour consoler le bébé comme vous l'êtes ».
Ils pourraient dire : « Je ne le fais pas aussi bien que vous », « Je ne sais pas où se trouvent les fournitures de nettoyage » ou « Vous êtes trop pointilleux, donc je ne pourrai pas le faire correctement de toute façon ». » lorsqu'il s'agit d'assumer leur part du ménage et d'autres tâches.
Lorsqu'il s'agit de respecter l'horaire familial, une personne utilisant l'incompétence militarisée pourrait dire : « Vous connaissez mieux que moi l'emploi du temps de notre enfant » ou « Vous êtes meilleur que moi pour planifier les rendez-vous ».
Si la personne qui utilise l'incompétence militarisée ne veut pas s'impliquer ou n'est pas intéressée par la vie de son enfant, elle peut dire « Je ne connais pas son professeur », « Tu es meilleur en aide aux devoirs » ou « Je ne connais pas son professeur ». Je n'ai pas le temps de faire du bénévolat.

Pourquoi certains parents utilisent l'incompétence militarisée

Il existe diverses raisons pour lesquelles quelqu’un peut se livrer à une incompétence militarisée. Parfois, il s’agit d’une tactique de manipulation utilisée pour éviter la responsabilité et forcer les autres à accomplir la tâche à la place. D’autres fois, la personne qui utilise cette tactique n’a peut-être jamais appris à faire ces choses en grandissant – ou encore un partenariat égalitaire ou un foyer où les tâches sont partagées n’ont peut-être pas été modélisés pour elle.

Cela pourrait même être lié aux attentes en matière de genre. Par exemple, des recherches montrent que l’inégalité entre les sexes existe toujours dans les relations parentales. La plupart du temps, ce sont les femmes qui assument la plupart de ces responsabilités, même si les deux partenaires travaillent.

L'incompétence armée peut également être due au désir d'exercer un contrôle sur un partenaire, à la peur de l'échec, à l'évitement de toute responsabilité ou à un manque d'intérêt ou d'engagement dans la relation, explique Vehar.

Comment l'incompétence armée affecte la santé mentale des parents

L'incompétence militarisée amène souvent la personne qui en est la victime à se sentir sous-estimée, irritée et sans soutien. Ils peuvent également commencer à se méfier de leur partenaire et à se déconnecter émotionnellement de lui. Cela peut même les amener à se sentir comme un parent seul, explique Bibi.

« Le parent par défaut devra jongler avec ses propres engagements, ceux de son enfant, ainsi qu'avec ses sentiments de stress et de ressentiment, tout en essayant de mener sa vie de manière fonctionnelle », dit-elle. « C'est épuisant et stressant. »

Le manque de temps dont ils disposent pour eux-mêmes peut entraîner une mauvaise santé mentale, car ils n’ont pas le temps de se réinitialiser, de prendre des pauses ou de prioriser leurs propres besoins, ajoute-t-elle. « Souvent [they feel] blâmé lorsque le coparent dit qu'il ne fait pas les choses parce que le parent par défaut est « particulier » sur la façon dont les choses sont faites – cela renvoie toute la responsabilité au parent par défaut.

Sur le plan sociétal, on attend des femmes qu'elles s'occupent davantage des tâches parentales et des tâches ménagères, explique Bibi. « Cette idée et cette attente ont été intégrées dans certains partenariats parentaux et peuvent donner lieu à des excuses dans les relations parentales hétérosexuelles, comme 'la mère est simplement biologiquement plus en phase avec les besoins de l'enfant.' »

Comment lutter contre l'incompétence militarisée dans votre relation

Surmonter l'incompétence militarisée dans votre relation commence souvent par une conversation honnête, une division des responsabilités et quelques limites fermes. Voici 4 façons dont nos experts vous suggèrent d’aborder le problème dans votre relation.

Portez-le à leur attention

La première règle de base lorsque les choses vous dérangent est d’en parler. Faites savoir à votre partenaire ce que vous pensez de la façon dont les tâches ménagères et les responsabilités de garde des enfants sont réparties. Faites-leur également savoir ce que vous ressentez leurs réponses à vos demandes d’aide.

Vous pouvez dire quelque chose comme : « Je suis plus que disposé à vous aider dans cette tâche maintenant, mais créons un emploi du temps qui fonctionne pour nous deux », déclare Vejar. « Être ferme et transparent dans la communication peut être efficace, ainsi que tenir la personne responsable.

Elle suggère également d'avoir une conversation honnête sur l'impact de l'incompétence armée, en expliquant pourquoi cela vous dérange lorsqu'ils sautent des tâches ménagères importantes. Par exemple, vous pourriez dire quelque chose comme : « Quand on me demande constamment de faire X, cela me donne l'impression d'être Y. Cela a également un impact sur ma capacité à faire d'autres choses, comme Z. »

Déterminez les tâches que vous êtes prêt à effectuer

Lorsque vous vous asseyez pour répartir les responsabilités, il peut être utile de fixer des limites ou de faire savoir à votre partenaire ce que vous ferez et ne ferez pas. Par exemple, vous êtes peut-être prêt à faire la lessive, mais vous aimeriez qu'ils se chargent de nettoyer la cuisine après les repas. Ou peut-être souhaitez-vous partager les responsabilités culinaires ou les tâches ménagères. La clé est d'établir ce que vous êtes prêt à faire – et de leur permettre de s'exprimer également – tout en blanc, en encourageant votre partenaire à être un parent plus actif. Assurez-vous simplement que vous n'êtes pas aux prises avec tout à la fin de la conversation.

Vejar suggère d'utiliser à la fois l'empathie et le soutien, ainsi qu'une approche basée sur les forces pour encourager votre partenaire à apprendre, à grandir et à développer ses capacités. Vous pourriez dire quelque chose comme : « Je sais que c'est une tâche difficile. Il m'a également été difficile d'apprendre. Je suis là pour vous aider à développer cette compétence. Ou bien, c'est ce qui a fonctionné pour moi.

Évitez de sauver la situation

Dans une famille, il y a généralement des tâches qui ont cruellement besoin d'être accomplies et quelqu'un finit par prendre le relais à contrecœur, explique Vejar. Lorsque cela devient une tendance, un rôle est établi. Elle suggère plutôt de permettre à votre partenaire de faire face aux conséquences de la tâche inachevée. « Cela peut être douloureux, mais la leçon apprise peut être précieuse. »

Par exemple, si vous avez convenu que votre partenaire fera sa propre lessive ou apportera ses vêtements au pressing, vous devez éviter d'intervenir pour l'aider s'il se soustrait à ses responsabilités. Lorsqu’ils réalisent que personne ne va s’occuper de ces tâches à leur place, cela peut les motiver à changer.

Envisagez une thérapie

Si votre partenaire est prêt à examiner son comportement avec vous, une thérapie de couple axée sur votre relation de coparentalité peut vous aider à comprendre pourquoi une incompétence militarisée apparaît, explique Baker. Ensemble, vous pouvez définir vos valeurs fondamentales communes et découvrir comment une incompétence militarisée peut violer ces valeurs ou menacer le partenariat, dit-elle.

« Si vous êtes confronté à une incompétence militarisée de la part de votre partenaire et que vous ne vous sentez pas à l'aise de le signaler à son attention, cela peut indiquer une base de confiance et de sécurité défectueuse dans la relation », explique Baker. « Il est très important de demander de l’aide si cela se produit. »

Si vous avez essayé de faire face à l'impact de l'incompétence militarisée sur vous et que votre partenaire minimise votre expérience, ne semble assumer aucune responsabilité ou ne montre aucun désir de changement, la thérapie individuelle est une autre option, explique Baker. « Vous pouvez surmonter le fardeau émotionnel de l'incompétence militarisée tout en apprenant à fixer des limites. »