La confession virale d’un père désengagé fausse la paternité

Comme la plupart des parents qui élèvent des enfants, j’essaie de réserver mon jugement sur les styles parentaux des autres pères. Je sais que tout le monde traverse son propre combat et qu’être parent est loin d’être facile, mais lorsque j’ai lu un tweet viral de Justin Murphy, dans lequel il a admis se sentir surstimulé par le rôle parental au point d’éviter de passer du temps avec ses enfants, je me suis senti obligé de fournir un contrepoint à son point de vue sur la parentalité.

Au moment de la rédaction de cet article, le tweet avait été consulté plus de 16 millions de fois et avait reçu plus de 7 000 réponses. Le tweet de 412 mots réitère à peu près le même point, avec deux sections en particulier qui m’ont choqué.

« Cela fait quatre ans que je suis devenu père et je commence à craindre pour mon âme », dit-il. « La vérité est que je n’aime pas rester très longtemps avec des enfants. »

« Le temps idéal que j’aimerais passer à jouer avec mes enfants est probablement d’environ 70 à 140 minutes par semaine, soit environ dix minutes par jour, peut-être 2 fois par jour, en prenant des pauses au travail », poursuit-il. « Mes sentiments d’amour à leur égard sont parfaitement forts, mais si je dois les regarder ou les divertir pendant plus de 10 minutes environ, mon sang commence à bouillir. »

Il poursuit : « Jouer au catch avec son fils est censé être une expérience emblématique et exceptionnelle. Pourtant, à chaque minute, à l’intérieur, je ne veux tout simplement pas être là. Je veux boire mon café en paix. »

Ma mâchoire est tombée quand j’ai lu ceci pour la première fois, et j’ai eu une pensée : OUI.

Pour être clair, je mentirais si je disais que je n’ai jamais été surstimulé après une séance de 10 minutes avec mes enfants de 3 et 5 ans et que j’avais besoin d’une pause mentale rapide. Mais l’idée de ne passer que 10 minutes par jour avec eux est hors de question. Pourtant, je voulais comprendre le point de vue de Murphy.

Comment d’autres parents ont réagi au message de Murphy

Les réactions aux révélations de Murphy sur son style parental ont été mitigées, certains commentateurs offrant leur sympathie, tandis que d’autres l’accusaient plus ou moins d’être un père épouvantable.

« Non, vous n’êtes pas un ‘monstre' », écrit l’utilisateur @teachrobotslove, dans le but de donner à Murphy des conseils doux sur la façon de corriger son attitude avant qu’elle ne nuise réellement à ses enfants. « Ces sentiments sont en votre pouvoir de changer. Ce ne sont pas des traits de personnalité fondamentaux que vous ne pouvez pas corriger; ils sont le résultat d’ajustements d’attitude et de perceptions que vous avez de vous-même et du monde. »

« C’est incroyablement cruel de publier ceci sur Internet à des millions d’étrangers », répond l’utilisateur @witty_genstein, faisant référence au fait que ses enfants pourraient un jour lire le message.

J’ai eu la même pensée. Même si ce sont ses véritables sentiments, et non une tentative d’attirer l’attention sur son entreprise (excuses si j’ai mordu à l’hameçon), cela ressemble à une pensée intérieure que vous pourriez divulguer à un conjoint, et non à une pensée que vous partagez avec un Internet plein d’étrangers pour se plaindre publiquement du comportement très normal des enfants de vos jeunes enfants.

Ce que (je pense) Justin Murphy essayait de dire dans son message

Je pense, peut êtrele principal point sous-jacent que Murphy essayait de faire valoir était que cette phase de la parentalité est vraiment difficile, parfois ingrate, et qu’il sera plus facile d’établir des relations avec vos enfants une fois qu’ils seront un peu plus âgés.

Et, dans une certaine mesure, je le fais légèrement d’accord avec certains éléments de ce qu’il essaie de dire.

Je ne crois pas que dans 50 ans, si j’ai la chance de vivre jusqu’à 80 ans ou au-delà, je considérerai ma phase actuelle de paternité comme ma préférée. Cela étant dit, je ne voudrais pas accélérer les choses ni rater un seul moment.

Une des raisons pour lesquelles j’ai du mal à gérer cette phase de la vie des enfants est que presque tous mes propre Mes plus beaux souvenirs d’enfance remontent à l’époque où j’étais légèrement plus âgée que mes enfants actuels – et j’ai hâte que mes enfants atteignent cet âge. J’ai envie d’aller avec eux à des événements sportifs, qu’ils ne sont pas encore en âge de suivre, ni même de rester assis assez longtemps pour en profiter. Je veux assister à leurs récitals, à leurs concours scolaires et voir leurs œuvres exposées en public, pas seulement sur notre réfrigérateur à la maison.

Nous sommes si près d’entrer dans cette époque.

Alors oui, je suis enthousiasmé par la prochaine phase de la parentalité, mais cela ne veut pas dire que je n’aime pas aussi celle actuelle. De cette façon, je comprends pourquoi Murphy se sent souvent ennuyé ou insatisfait de ses interactions avec ses enfants, à un stade où leur capacité à communiquer et à s’engager dans certaines activités est limitée.

Ainsi, même si nous devrions certainement être plus tolérants et compréhensifs envers les parents qui ne veulent pas toujours jouer avec leurs enfants, ou qui n’aiment pas toujours jouer avec leurs enfants, l’aversion véhémente de Murphy à l’idée même d’être avec ses enfants – et faisons de la place pour le fait que ce message était probablement au moins en partie un appât à rage – n’est pas une perspective parentale que je pense que nous devrions normaliser.

Que faire lorsque vous avez peur de jouer avec vos enfants

Jouer avec vos enfants n’est pas vraiment nécessaire à leur bien-être, mais comme cela présente de nombreux avantages, les parents qui ne sont pas à l’aise avec l’idée pourraient garder l’esprit ouvert.

Scott A. Roth, psychologue pour enfants, explique que le jeu n’est pas le seul moyen par lequel les parents montrent leur lien émotionnel, mais il est important.

« Lorsqu’un parent refuse de jouer ou ne s’engage pas dans le jeu, il peut refuser à son enfant cette expérience de développement formatif », explique Roth.

Les enfants commencent à comprendre les relations sociales et à acquérir des compétences sociales clés telles que le fait de prendre leur tour, de prendre du recul et d’avoir de l’empathie – des compétences qu’ils n’apprendront peut-être pas aussi facilement dans d’autres interactions.

Lorsque vous jouez, même si c’est gênant ou bref, vous donnez à votre enfant l’occasion d’explorer, d’exprimer ses émotions et d’apprendre dans un lieu sûr et dans un contexte connecté.

« Avec votre enfant, vous pouvez dire quelque chose comme : ‘Nous jouons avec des poupées depuis un petit moment maintenant, pourquoi ne pas aller à la salle de jeux et choisir autre chose à faire' », explique Roth.

« Cela modélise des compétences de vie importantes, comme prendre en compte les sentiments de quelqu’un d’autre et faire face aux transitions et aux déceptions potentielles », poursuit-il. « Il est important que nos enfants nous voient comme des êtres humains et comme des parents, il peut donc être normal de partager vos sentiments avec votre enfant. »

Les conséquences de la publication négative sur vos enfants

Ce n’est pas à moi de porter un jugement sur le caractère ou le style parental d’un homme que je ne connais pas.

Ce que je crois, c’est que Murphy a dit des choses assez blessantes et préjudiciables à propos de ses enfants dans ces plus de 400 mots – des choses qui, comme le dit le proverbe, vivent désormais pour toujours sur Internet. Une fois que vous avez appuyé sur Envoyer, vous ne pouvez vraiment plus revenir en arrière.

Qui sait si, dans dix ans ou plus tard, ses enfants tomberont par hasard sur un tweet de leur père daté de janvier 2026. Si c’était moi, j’aurais des sentiments assez forts en lisant des mots comme ceux-là de mes parents.

Même si le point qu’il essayait de faire valoir était inoffensif – ou s’il pensait que c’était juste un moyen pour lui d’évacuer ou de briser une partie de la stigmatisation liée au fait de ne pas vouloir jouer avec ses enfants – la façon dont il a été écrit et son contexte public est inexcusable.

Faire face à des sentiments d’accablement ou de peur lorsque vos enfants veulent jouer ne devrait pas être une source de honte. Ce qui compte, c’est la façon dont nous réagissons à ces sentiments, que nous les utilisions comme excuse pour éviter nos enfants ou que nous décidions à ce moment-là de nous engager encore plus à défendre nos enfants, même lorsque cela semble le plus difficile.