Infertilité secondaire et fausse couche après une première grossesse facile

Un mois après notre lune de miel au Mexique, j’ai découvert que j’étais enceinte. Il doit y avoir quelque chose dans l’affirmation « il y a quelque chose dans l’eau », parce que je prenais la pilule. Pour être honnête, nous avions chemin plus de sexe que d’habitude (ai-je mentionné que c’était notre lune de miel ?), mais à part être au Mexique, rien d’autre n’avait changé. Pour cette raison, mon mari et moi n’avons pas vécu la phase « éprouvante » de la naissance de notre premier bébé. Nous n’étions pas en essayant tomber enceinte, c’est arrivé comme ça.

• Une première grossesse facile ne vous protège pas des chagrins ultérieurs. Une fausse couche peut être un choc – surtout après que tout s’est bien passé la première fois – et le bilan émotionnel peut être plus profond que prévu.
• La perte peut changer à jamais la façon dont vous vivez la grossesse. Après une fausse couche, la joie partage souvent son espace avec la peur, l’incertitude et la prudence, même lorsque l’espoir est encore bien vivant.
• Vouloir un autre bébé après une perte est à la fois courageux et tout à fait normal. Aller de l’avant ne signifie pas que vous êtes intrépide, cela signifie que vous choisissez l’espoir, même s’il n’y a aucune garantie.

Ma grossesse s’est déroulée normalement : il n’y a eu aucune frayeur, aucune préoccupation majeure, et j’ai même demandé à mon médecin s’il existait un plan de réduction qui me permettrait d’économiser de l’argent, car je ne pensais pas qu’il était nécessaire de le voir une fois par mois : je pouvais vérifier ma propre tension artérielle. Ma fille est née sans aucun souci médical. Hormis le facteur surprise, mon expérience n’avait rien d’inquiétant. Je veux dire, je suis tombée enceinte avec la pilule. Qui fait ça ?

Avant notre fille, mon mari affirmait qu’il voulait quatre enfants, mais après ma fille, nous avons passé une bonne année à croire que nous étions une famille unique. Ma fille est charmante, mais un enfant s’est avéré être bien plus de travail que prévu. De manière inattendue et peu de temps après le premier anniversaire de notre fille, nous nous sommes retrouvés à accueillir mon neveu nouveau-né. Ce fut l’ajustement le plus difficile de notre vie, mais cela nous a également montré que nous n’avions pas fini d’avoir des enfants.

Lorsque nous avons commencé à accueillir notre neveu, je ne pensais pas que sa vie avec nous serait permanente. Les travailleurs sociaux, les avocats et les gestionnaires de cas nous ont souvent rappelé que le but ultime était l’unification avec ses parents biologiques. Cela nous a amené à décider d’essayer d’avoir un deuxième bébé.

Encore une fois, je suis tombée enceinte instantanément. Cette fois, je suis allée chez mon médecin car j’avais des règles qui n’en finissaient pas. Je me souviens que le médecin m’a demandé comment je me sentais. « Fatigué », ai-je répondu, « Très, très fatigué. » J’avais deux enfants de moins de deux ans et je n’y pensais pas beaucoup.

Mon médecin a jeté un coup d’œil à mes documents. « Eh bien ouais, tu es fatiguée ! Tu es enceinte ! » Une semaine plus tard, j’ai couru un marathon et une semaine plus tard, alors que j’étais au travail, j’ai fait une fausse couche dans les toilettes des étudiants et je suis retournée dans ma classe pour enseigner.

Logiquement, cela avait du sens. Avant de réaliser que j’étais enceinte, je m’entraînais pour un marathon dans des températures estivales, je faisais le plein d’essence pour une personne, je buvais de l’eau pour une personne et je buvais de grands cafés tous les jours pour lutter contre ma fatigue. J’étais sorti quelques happy hours avec des amis.

Pourtant, la lourdeur de l’expérience m’a frappé plus durement que je ne l’avais prévu. Au lieu de me briser, cela a alimenté mon désir d’avoir un autre enfant et j’ai décidé de tout faire différemment. J’ai bu plus d’eau et pris des vitamines prénatales de manière préventive. j’ai tout fait droite.

Encore une fois, nous sommes tombées enceintes tout de suite. Cette fois, je me sentais mieux : j’avais de violentes nausées matinales et de l’acné. J’étais un peu nerveuse à l’idée de faire une nouvelle fausse couche, mais honnêtement, je pensais que la première fausse couche était un hasard ; cela ne se répéterait pas, car cette fois-ci, je faisais tout correctement.

Au cours de la semaine de mon rendez-vous de huit semaines, j’ai remarqué que mes nausées avaient cessé. Je n’y ai pas beaucoup pensé. Le premier trimestre était presque terminé et une recherche sur Google a révélé que c’est généralement à ce moment-là que les nausées matinales s’atténuent. J’ai dit à mon mari de ne pas s’inquiéter de m’absenter du travail et je suis allée seule au rendez-vous. J’ai traversé les moments difficiles du rendez-vous de huit semaines : je me suis mis nu, j’ai enfilé ma robe et je me suis préparé mentalement à mettre mes pieds dans des étriers.

Mon médecin, qui a survécu à ma première grossesse et à mon premier accouchement, est entré dans la pièce et a commencé le processus. Mes nerfs se sont accrus alors que son front se fronçait. Je l’ai entendu marmonner : « Je n’aime pas ce que je vois. »

J’ai ouvert la bouche pour faire une blague, mais elle est restée ouverte et silencieuse. Je savais que ça n’allait pas être un moment drôle. Il a doucement posé sa main sur mon genou saillant et m’a expliqué ce qu’il avait vu : il n’y avait pas un battement de cœur. Un bruit primal s’échappa de mes lèvres encore entrouvertes et se transforma en sanglots.

En me tendant une échographie, mon médecin m’a stoïquement dit qu’il aimait celle-ci en particulier, car je pouvais voir le cordon ombilical qui reliait mon bébé à moi. Il a ensuite expliqué mes options : je pouvais attendre que mon corps reconnaisse que le fœtus n’était pas viable, ou je pouvais entrer et il pouvait effectuer une dilatation et un curetage et retirer les tissus.

« Prends le week-end et je t’appellerai lundi », suggéra-t-il. Quand j’ai continué à regarder mes mains, il a déclaré avec assurance : « Je ne m’inquiète pas de vos chances d’avoir un autre enfant. Vous avez réussi à mener une grossesse à terme. Tout ira bien. »

En parcourant une salle d’attente pleine de femmes, les mains sur le ventre, j’ai réalisé que ce qui avait inspiré confiance en mon médecin était la racine de ma peur : ma première grossesse avait été si facile, si insouciante. Pourquoi était-il soudainement si difficile de rester enceinte ? Beaucoup de femmes que je connais ont des premières grossesses réussies et faciles, mais se battent ensuite contre l’infertilité. Le fait que je n’avais aucun problème auparavant n’était-il pas une raison de m’inquiéter du fait que j’avais maintenant plus de grossesses infructueuses que de grossesses réussies ?

J’ai fait une fausse couche le jour de Noël, sans me préparer aux conséquences physiques que cela aurait sur mon corps. Allongée dans le lit avec mon mari, j’ai senti un bruit sec et du liquide tremper mon pantalon de survêtement. Je me suis assise sur les toilettes pour essayer de stabiliser ma vision tandis que mon mari était assis devant la salle de bain verrouillée, trop terrifié pour me laisser seule.

Mon médecin ne m’a pas expliqué que la douleur serait si intense que je deviendrais étourdi. Il ne m’a pas dit comment je saurais si j’avais fini. Cette fausse couche s’était aggravée depuis la précédente. Je ne savais pas si ce qui se passait était normal ou si j’aurais dû m’inquiéter. Tout dans cette fausse couche était inattendu : la sensation ressentie, son apparence, le temps que cela a pris.

Physiquement et émotionnellement, j’en avais fini. Sans avoir besoin d’en parler, mon mari et moi avons tout simplement arrêté d’essayer. Nous avons ensuite adopté notre neveu et n’avons pas eu de conversation sur la possibilité d’essayer d’avoir un autre bébé jusqu’à récemment, lorsqu’un jour, mon mari s’est tourné vers moi et s’est excusé avant de dire qu’il voulait essayer d’avoir un autre enfant.

En secret, je ressens la même démangeaison dans ma poitrine depuis quelques temps. Chaque fois que nos enfants ont mentionné vouloir un bébé dans la famille, j’ai pensé en silence : Moi aussi. Mais je sais que la prochaine grossesse sera différente. Au lieu de passer les premiers mois dans l’anticipation et la joie, ils seront assombris par la peur. Et si je fais encore une fausse couche ? Au lieu de vouloir garder la grossesse secrète entre mon mari et moi, ce sera un secret gardé dans la peur que plus il y aura de gens qui sauront que je suis enceinte, plus je devrai faire face s’il n’y a pas d’accouchement.

Chaque fois que je suis enthousiasmé par la perspective d’essayer d’avoir un autre bébé, je me souviens que je n’aurai peut-être pas d’autre bébé. Même si j’obtiens le signe plus bleu sur le test de grossesse, cela ne signifie pas que je maintiendrai la grossesse à terme. Je repense à la joie et au soulagement ressentis lors des précédents résultats de tests de grossesse et je sais que le prochain blue plus ne suscitera pas seulement de l’enthousiasme, il suscitera le doute. Et je ne sais pas combien de temps cette peur s’ancrera dans la grossesse. Si j’arrive au premier trimestre, est-ce que je me sentirai en sécurité ? Est-ce que décorer une chambre de bébé ou choisir des noms me donnera l’impression de tester le destin ?

Lors de ma prochaine grossesse, je m’attendrai pour la première fois à un problème. Non seulement j’ai peur de ne pas avoir d’autre bébé, mais j’ai peur de la façon dont cette peur peut colorer toute la grossesse. La seule chose qu’il nous reste à faire est d’essayer d’espérer le meilleur.