Ce que le « summum » de Bridgerton nous dit sur les discussions sur le sexe aujourd'hui

Parmi les corsets et la chimie, la dernière saison de Bridgerton réussit une chose : les tabous autour de parler de sexe et de plaisir sexuel.

Francesca, jeune mariée, demande avec une confusion feutrée ce que signifie atteindre « le summum » (l’orgasme). Comme elle ne peut pas en atteindre un, elle craint que cela puisse être lié à son incapacité à tomber enceinte.

Lorsque Francesca demande conseil à sa mère Violet, celle-ci lui répond :

Un summum, c’est agréable… C’est un délicieux euh, une proximité, c’est-à-dire euh, c’est presque impossible à décrire. C’est comme un langage partagé. Et quand tu parles la même langue, tu es capable de ressentir euh [a] sentiment magique et spécial à l’intérieur.

Qu’est-ce qu’un sommet ? Violet, la mère de Francesca, ne l’aide pas beaucoup.

Confuse, Francesca se tourne vers sa belle-sœur Penelope, plus expérimentée, pour obtenir des réponses plus claires. Mais elle ne trouve toujours pas ce qu’elle cherche.

Bridgerton est peut-être un fantasme historique de l’époque de la Régence. Mais cette dynamique reflète ce que nous observons aujourd’hui : les jeunes veulent des informations sur le sexe et le plaisir sexuel, mais les parents se sentent souvent mal à l’aise et mal équipés pour les leur fournir.

Mais il n’est pas nécessaire qu’il en soit ainsi.

Certaines choses ne changent pas

Les jeunes d’aujourd’hui disent systématiquement qu’ils veulent des informations sur la sexualité et les relations qui mettent l’accent sur les émotions et le plaisir. Mais ils en apprennent souvent auprès de leurs pairs ou en ligne.

Pendant ce temps, de nombreux parents partagent leur malaise lorsqu’ils évoquent les dimensions plus intimes de la sexualité.

Dans notre étude de 2025 auprès des parents et tuteurs australiens, beaucoup ont déclaré ne pas savoir comment initier ou entretenir des conversations significatives sur le sexe et les relations. Ils ne savaient pas exactement quelles informations étaient adaptées à l’âge, en particulier lorsque les enfants pouvaient déjà trouver du contenu à caractère sexuel en ligne.

Les parents et les tuteurs étaient plus confiants lorsqu’ils parlaient de l’image corporelle, du consentement et de la sécurité, de la puberté et des règles. Mais ils étaient particulièrement mal à l’aise lorsqu’ils parlaient de plaisir sexuel, de satisfaction et de masturbation.

Les parents associaient souvent leur malaise à leur propre éducation, décrivant des foyers d’enfance où le sexe était rarement discuté ouvertement. (Dans Bridgerton, lorsque la mère de Francesca admet plus tard qu’elle a du mal à parler de sexe, même avec son amant, le parallèle est difficile à manquer.)

Les parents qui se sentaient plus à l’aise pour discuter de sexualité avec leur partenaire, leurs amis ou des professionnels de la santé étaient plus susceptibles de se sentir en confiance pour en parler avec leurs enfants.

Les mères prennent toujours les devants

Tandis que Francesca cherche des informations sur son propre plaisir, une femme de ménage met en garde son frère Benedict contre le pouvoir et la responsabilité lorsqu’elle remarque son attirance pour Sophie, une femme de ménage.

Cela fait écho aux différences contemporaines dans la manière dont les fils et les filles sont préparés aux relations intimes. Les garçons sont bien placés pour gérer le pouvoir et le consentement, avec souvent moins d’espace pour explorer les idées d’amour et de romance.

Il est important de noter que ce sont aussi les femmes qui assument le plus souvent ce travail préparatoire.

Dans Bridgerton, les rôles de la mère de Francesca, de sa belle-sœur Penelope et de la femme de ménage reflètent un modèle plus large de travail genré dans l’éducation sexuelle : les femmes continuent d’être positionnées comme le parent par défaut responsable de ces conversations.

Dans notre étude, les mères ont déclaré avoir une confiance significativement plus élevée que les pères lorsqu’il s’agissait de discuter du consentement et de la sécurité avec leurs filles et leurs fils, par rapport aux pères, en particulier aux pères de fils.

Et le plaisir ?

Lorsque nous parlons de sexualité uniquement en termes de risque, en nous concentrant sur la grossesse, l’infection et les méfaits, nous réduisons également l’histoire que les jeunes peuvent raconter sur l’intimité.

Cela peut renforcer une logique binaire familière : les garçons comme auteurs potentiels, les filles comme victimes potentielles et le sexe lui-même comme quelque chose qui « arrive » plutôt que quelque chose de négocié.

Laisser de côté le plaisir des conversations entre parents et enfants ne rend pas les conversations plus sûres ; cela les rend incomplets. Sans un langage pour le désir, les limites et l’insatisfaction, les jeunes disposent de moins d’outils pour reconnaître la coercition, communiquer leurs besoins ou imaginer des relations sexuelles réciproques et désirées.

Nous ne pouvons pas non plus nous attendre à ce que les jeunes, en particulier les jeunes femmes, défendent leur cause pour leur propre plaisir si on ne leur a jamais donné le vocabulaire nécessaire pour comprendre de quoi il s’agit et à quoi s’attendre.

Nous savons également que les jeunes demandent des éclaircissements sur les « mécanismes » du sexe ; comment ça marche, à quoi ça ressemble et comment le faire.

Les parents jouent un rôle important en soutenant cet apprentissage, d’autant plus que le plaisir sexuel et le bien-être font partie des sujets les moins susceptibles d’être abordés dans l’éducation scolaire, qui a tendance à se concentrer sur la réduction des méfaits.

Mais certaines choses ont changé

Si les parents hésitent à parler de sexualité et de relations avec leurs enfants, c’est rarement parce qu’ils ne le souhaitent pas. Notre étude montre qu’ils ne savent pas exactement quoi dire, quand le dire et quels détails fournir.

De nombreux parents craignaient que leur enfant se sente mal à l’aise ou craignaient de dire des choses inappropriées. Une personne sur trois a déclaré n’avoir eu aucune conversation sur le sexe ou les relations avec ses enfants au cours des 12 derniers mois.

Mais contrairement à Bridgerton, les parents d’aujourd’hui ne se limitent pas à la métaphore. Des ressources existent pour soutenir des conversations plus ouvertes et directes sur le corps, les relations et le plaisir, ce que souhaitent les jeunes.

Parler de sexe, en particulier de plaisir, peut être inconfortable. Mais ce n’est pas une raison pour garder le silence. C’est souvent le signe que la conversation est importante.