Lorsque votre enfant vous demande s’il subira du mal comme les gens aux informations, que répondez-vous ? Les psychologues donnent des conseils sur la façon de parler d’identité

Imaginez que votre enfant vous demande à l’improviste : « Si nous parlons espagnol, est-ce qu’ils vous emmèneront ? » Ou imaginez-les demander soudainement ce que signifie une insulte offensante. Lorsqu’un enfant pose ce type de questions, il peut être difficile de les relier à une actualité ou à un événement spécifique. Mais vous n’en aurez peut-être pas besoin. La question elle-même vous indique que votre enfant essaie de donner un sens à quelque chose qu’il a entendu.

En tant que parents, nous avons chacun eu une version de ces conversations avec nos jeunes enfants.

La peur prend différentes formes selon les familles. Pour certains enfants, il s’agit de savoir si leur famille risque d’être lésée à cause de la langue qu’ils parlent. Pour d’autres, il peut s’agir de la couleur de leur peau, de leur sexe, de leur religion ou de la personne qu’ils aiment. En-dessous se cache souvent la même préoccupation avec laquelle les jeunes de tout le pays sont aux prises : que signifient ces messages pour des gens comme moi ?

Les enfants dont l’identité n’est pas directement ciblée écoutent aussi. Le discours public enseigne aux enfants quelles différences sont considérées comme ordinaires, lesquelles sont considérées comme suspectes et qui est autorisé à appartenir sans avoir à s’expliquer.

En tant que psychologues qui étudient et traitent l’anxiété et la dépression ainsi que recherchent la résilience parmi divers groupes d’enfants et de familles, nous entendons fréquemment des versions de cette question dans notre travail et à nos tables de cuisine.

Les parents ne peuvent pas contrôler tous les messages que leur enfant rencontre, mais ils peuvent aider leur enfant à comprendre ce que ces messages font et ne signifient pas.

Écoutez la question secondaire

Les parents imaginent souvent qu’une conversation importante va s’annoncer clairement : « Quelque chose que j’ai entendu aux informations m’a fait craindre d’être Latina. »

Habituellement, ce n’est pas le cas. Un enfant plus jeune peut se demander si la famille d’un camarade de classe est en sécurité ou si quelque chose qui est arrivé à quelqu’un d’autre pourrait lui arriver également. Un enfant plus âgé peut répéter quelque chose qu’il a vu en ligne, faire une blague ou se taire soudainement lorsqu’un sujet lié à l’identité est abordé.

Souvent, les enfants n’ont pas le vocabulaire nécessaire pour nommer directement une peur ni la certitude qu’un sujet peut être abordé en toute sécurité. Nous avons constaté ce schéma à maintes reprises lorsque nous travaillons avec des familles à la clinique : dissiper une peur en s’écartant, par exemple à travers la situation de quelqu’un d’autre ou une hypothèse, peut permettre à un enfant d’évaluer la réaction d’un adulte avant de décider s’il doit poser sa vraie question.

D’après notre expérience, les jeunes enfants trouvent parfois plus facile de parler d’une inquiétude à travers un dessin, un animal en peluche ou une histoire sur « un enfant qui avait peur de quelque chose » plutôt que d’y répondre de front. Si une question directe échoue, changer de format – plutôt que de répéter la question – peut aider les enfants à s’ouvrir.

Au lieu de corriger ou de rassurer immédiatement votre enfant, soyez d’abord curieux. Les recherches sur la manière dont les enfants répondent à différents types de questions ont régulièrement révélé que les invites ouvertes telles que « dites-m’en plus » attirent bien plus que des questions directes ou des questions par oui ou par non. Ce principe peut également être utile à table : « Qu’est-ce qui vous a fait penser à cela ? » peut aller plus loin que « Avez-vous peur de quelque chose ? »

Si un enfant dit « Je ne sais pas », résistez à l’envie d’insister davantage à ce moment-là. Ne pas savoir encore est une réponse normale ; Parfois, les enfants peuvent avoir besoin de plus de temps pour donner un sens à un sentiment avant de pouvoir y exprimer des mots. Vous pouvez plutôt laisser la porte ouverte : « C’est bon. Si tu y penses plus tard, je suis là. » Cela indique à votre enfant que l’invitation est toujours valable sans en faire un interrogatoire.

Ne laisse pas le sens vide

Les parents évitent parfois de parler de nouvelles difficiles parce qu’ils ne veulent pas effrayer leurs enfants. Mais si un enfant a entendu des gens comme lui décrits comme dangereux, défectueux, indésirables ou moins dignes, changer de sujet n’efface pas le message. Rester silencieux non plus. Cela laisse simplement les enfants découvrir par eux-mêmes ce que ce message signifie à leur sujet.

Au lieu de changer de sujet, de minimiser ce qu’ils ont entendu ou de dire « ne vous en faites pas », les parents peuvent répondre directement : « Certaines personnes croient cela, mais pas nous ». Ils peuvent dire directement à leur enfant que les commentaires qui rabaissent quelqu’un en raison de qui il est ne sont pas acceptables.

Les recherches sur la socialisation ethnico-raciale – c’est-à-dire la manière dont les parents enseignent à leurs enfants la race et l’appartenance ethnique – suggèrent que les messages sur l’histoire culturelle, les traditions et la fierté peuvent être tout aussi importants pour l’estime de soi et le sentiment d’identité des enfants que les conversations qui les préparent aux préjugés.

Les études sur les jeunes LGBTQ+ montrent un schéma similaire : une plus grande acceptation familiale à l’adolescence est associée à une plus grande estime de soi et à une meilleure santé, ainsi qu’à des taux plus faibles de dépression, de consommation de substances et de pensées suicidaires.

Les parents peuvent rassurer leur enfant en leur disant qu’il n’y a rien de mal à être autiste ou qu’ils n’ont pas besoin d’avoir peur des personnes qui prient différemment d’eux. Ils peuvent confirmer qu’eux-mêmes et leur famille appartiennent – ​​à cette maison, à cette communauté et à ce pays – indépendamment de ce que disent les autres.

Le but n’est pas de faire comme si la discrimination n’existait pas. Il s’agit d’aider les enfants – qu’ils soient visés ou qu’ils regardent ce qui arrive à quelqu’un d’autre – faire la distinction entre ce que les gens disent à propos d’une identité et ce que cette identité signifie réellement quant à la valeur d’une personne.

Les enfants méritent des messages explicitement positifs de la part d’adultes de confiance. Même lorsque ces messages semblent évidents ou que votre enfant les connaît déjà, les prononcer à voix haute pourrait quand même contribuer à renforcer le fait que sa valeur n’a jamais été remise en question. Cela peut également donner aux enfants quelque chose à quoi s’accrocher lorsqu’ils rencontreront des messages blessants à l’avenir.

N’attendez pas une crise pour parler d’identité

Le silence en lui-même peut avoir des conséquences néfastes. La recherche a établi un lien entre le fait d’éviter les conversations sur les menaces persistantes et la mauvaise santé mentale des enfants en période de crise.

Faire de l’identité un élément ordinaire de la vie familiale peut aider les enfants à la vivre comme une source de fierté plutôt que comme un simple sujet de conflit. Les familles peuvent parler avec désinvolture de la culture et de l’histoire et remettre en question les stéréotypes lorsqu’elles y sont confrontées. Ils peuvent présenter la différence comme naturelle plutôt que comme une tragédie ou inclure des personnes d’identités différentes dans les conversations quotidiennes.

Ces conversations n’ont pas besoin de commencer par une grande réunion formelle, et commencer modestement peut en fait mieux fonctionner. Les recherches suggèrent que plus ces sujets sur l’identité sont abordés tôt et de manière informelle, plus ils deviennent normaux. Cela pourrait ressembler à souligner le teint différent d’un personnage dans un livre cartonné, ou à remarquer à haute voix pourquoi une allée de jouets est divisée par couleur. Attendre une « grande discussion » peut en fait rendre le sujet plus lourd qu’il ne le devrait.

Le message est simple : cette partie de vous n’est pas devenue indigne d’amour, de respect ou d’appartenance parce que quelqu’un l’a attaquée. C’était digne avant que le titre n’apparaisse.

Revenez à la conversation

Alors que les adultes peuvent être en mesure de poursuivre plus rapidement leur vie quotidienne après s’être sentis dérangés ou effrayés par des médias bouleversants, les enfants peuvent ressentir un stress plus élevé et plus prolongé.

Un enfant qui a entendu quelqu’un aux informations décrire des personnes comme les membres de sa famille comme une menace en mai pourrait encore transmettre ce message en août. Des études qui ont suivi des adolescents afro-américains et latino-américains ont découvert un lien entre les expériences de discrimination et les symptômes dépressifs qui persistent des années plus tard.

Alors revenez à la conversation. Laissez passer une semaine ou deux, puis faites un suivi auprès de votre enfant. Par exemple : « Tu te souviens quand tu m’as parlé du commentaire que tu as entendu et qui te faisait mal au ventre ? Y as-tu pensé ou as-tu encore eu cette sensation dégoûtante ? »

Votre enfant peut dire qu’il n’y a pas pensé. Néanmoins, les recherches suggèrent que des conversations répétées qui favorisent la fierté de l’identité d’un jeune peuvent le protéger contre la discrimination raciale persistante. Une étude a révélé que pour les jeunes LGBTQ+ qui subissent souvent un stress et une discrimination fréquents et continus liés à leur identité, l’affirmation explicite et continue de leurs parents peut servir de tampon puissant : « Je t’aimerai et te soutiendrai toujours et je veillerai à ce que tu obtiennes le respect que tu mérites. »

Pourquoi les parents devraient parler maintenant

Souvent, la question qu’un enfant se pose, derrière le silence, la blague ou le commentaire ignoré, est simple : est-ce que je vais bien ? Y a-t-il quelque chose qui ne va pas chez les gens comme moi ?

La majorité des enfants aux États-Unis sont des enfants de couleur, LGBTQ+ ou neurodivergents, ou vivent dans des ménages avec au moins un membre de la famille sans papiers.

Ces enfants grandissent dans un monde où certaines parties de leur identité sont débattues, stigmatisées ou présentées comme des problèmes dans le discours public, et les informations ne sont pas un bruit de fond. Ils peuvent être confrontés à des histoires de raids d’immigration et de menaces d’expulsion ; publicité politique anti-trans; la violence visant des personnes en raison de leur race ou de leur religion ; commentaires décrivant l’autisme, la dyslexie ou les soins de santé mentale de manière humiliante ou trompeuse.

À travers ces histoires, les enfants peuvent entendre la même question sous-jacente : les gens comme moi sont-ils acceptés et valorisés, ou sommes-nous considérés comme un problème ?

La recherche a établi un lien entre la discrimination raciale et ethnique et la stigmatisation liée à l’identité à un large éventail de résultats négatifs à l’adolescence, notamment la dépression, une mauvaise estime de soi et un déclin de l’engagement scolaire. Un rapport de 2023 du Trevor Project, une organisation à but non lucratif axée sur la prévention du suicide chez les jeunes LGBTQ+, a documenté que 86 % des jeunes transgenres et non binaires ont déclaré que les débats publics sur les projets de loi anti-trans avaient eu un impact négatif sur leur santé mentale.

Le fait n’est pas que chaque identité ou chaque forme de discrimination fonctionne de la même manière. Mais les parents qui transmettent à leurs enfants des messages cohérents tels que « vous êtes dignes et vous appartenez » peuvent les aider à guérir.

Lorsque nos propres enfants expriment la crainte que leur identité ne mette leur famille en danger, nous n’avons pas de réponse parfaite à portée de main. Ce que nous leur disons, plus ou moins, c’est qu’ils ont entendu des choses effrayantes et fausses, et que qui nous sommes et d’où nous venons sont des choses dont nous n’avons jamais besoin d’avoir honte. Ce n’est pas la dernière fois que nous en parlons, et c’est là le point.

Les parents ne peuvent pas créer un monde dans lequel leurs enfants ne seront jamais confrontés à des préjugés ou à des informations erronées sur qui ils sont. Mais ils peuvent aider leurs enfants à donner un sens à ce qu’ils ont entendu, à séparer la haine des autres de leur estime de soi et à reprendre la conversation une fois que tout le monde est parti.

Alors parle maintenant. Et continuez à parler. Non pas parce que les nouvelles vous le rappellent, mais parce que votre enfant vous écoutera.