Pourquoi dire « non » aux choses est bon pour votre santé mentale

Il y a quelques semaines, j’ai reçu un SMS d’un ami proche – que je ne vois pas très souvent – ​​avec l’une des meilleures nouvelles qu’ils m’aient jamais envoyées : « Je dois annuler nos projets demain. J’ai serré mon téléphone contre ma poitrine et j’ai presque versé une larme, non pas de bonheur ou de tristesse, mais de soulagement.

Je sais ce que vous pensez, à quel point cette personne pourrait-elle être une bonne amie si j’ai ressenti un immense soulagement suite à nos projets annulés ? Eh bien, ce serait parce que votre serviteur avait fait ces plans en sachant très bien qu’ils échoueraient quelques jours seulement après son retour d’un voyage d’affaires intense d’une semaine. Je voulais dire « non » parce que je savais que j’allais m’occuper de beaucoup de lessive, d’un réfrigérateur vide et du calendrier social chargé de ma fille, tout en ayant cruellement besoin de temps « pour moi ».

Mais j’ai dit « oui » par culpabilité parce que cet ami et moi étions en retard pour un rattrapage bien nécessaire. J’ai dit « oui » parce que je suis généralement inspiré et rajeuni après avoir passé du temps ensemble. Et j’ai dit « oui » parce que je craignais que dire « non » – même avec mes bonnes raisons – n’offense et ne mette en colère mon ami.

Au lieu de cela, j’ai fait des plans, puis j’ai rapidement insisté sur la façon de m’en sortir (comme beaucoup d’entre nous), sachant que je ne serais pas présent lors de notre rencontre et sachant que cela n’allait pas être génial pour mon santé mentale pour se sentir si épuisé. Alors, quand elle a annulé, ma réponse a été : « Pas de soucis ! Nous nous retrouverons après les vacances. Mais même cela a accru mon anxiété car j’ai ensuite regretté de ne pas avoir été honnête dès le début.

Il s’avère que je ne suis pas le seul à me sentir obligé de dire « oui », même lorsque mon cœur me supplie de dire ma vérité avec un « non ». Je ne suis pas le seul à m’étirer au point que cela affecte ma santé mentale.

Dans une étude récente, plus de 77 % ont avoué avoir accepté des invitations à des activités auxquelles ils ne souhaitaient pas participer parce qu’ils s’inquiétaient des « conséquences d’un refus ». La recherche comprenait également des expériences dans lesquelles les participants se voyaient proposer divers scénarios d’invitation et devaient imaginer les refuser. L’un de ces scénarios impliquait un ami leur demandant de dîner un samedi soir dans un restaurant local avec un chef célèbre.

Deux conclusions principales ont été tirées de cette étude. Premièrement, la plupart des participants pensaient que refuser l’invitation – même s’ils n’étaient pas intéressés ou disponibles – aurait un effet immédiat et négatif sur leurs relations.

La deuxième, et à mon avis, la plus importante, est que les gens surestiment systématiquement à quel point quelqu’un sera contrarié si vous refusez son invitation, en particulier de la part d’une personne avec qui vous entretenez une relation étroite.

En fin de compte, dire non ne mettra pas fin à votre relation ! Mais tu sais ce qui arrivera ? Dire oui quand vous ne le pensez pas et vous montrer plein de ressentiment, ennuyé et absent.

Bon nombre de ces leçons s’appliquent non seulement à nos relations interpersonnelles entre adultes, mais également à la vie de nos enfants. Parfois, dire non à la surcharge des activités et des événements de nos enfants peut non seulement améliorer la santé mentale des parents, mais aussi la leur.

Le pouvoir du non

Ce que je retiens, selon les grands mots de Taylor Swift, est : « C’est moi, salut, je suis le problème, c’est moi ! » Nous avons le pouvoir de dire « non » sans causer de dommages permanents à nos relations ou à notre vie sociale. Dire « non » est en fait un exercice de prise en charge personnelle et de fixation de limites.

« Les limites indiquent aux autres jusqu’où ils peuvent aller, ce qui nous protège », explique Aura De Los Santospsychologue clinicienne et spécialiste Projet EH. « Lorsque nous disons « non », cela nous aide à éviter les situations dans lesquelles nous pourrions plus tard nous sentir mal à l’aise ou avoir une mauvaise attitude. Cela ne nous donne pas une mauvaise image aux yeux des autres.

Quoi volonté Les relations de fracture, c’est dire « oui », puis revenir en arrière et dire « non » plus tard. De Los Santos recommande de dire « non » dès le début, c’est ce qui nous aidera réellement à éviter les situations inconfortables avec les personnes que nous aimons.

C’est aussi pourquoi Leslie Dobson, PsyD, psychologue clinicien et légiste, estime qu’il est important de se rappeler que « non » est une phrase complète. « Lorsque nous proposons plus que « non », cela vient de notre propre anxiété, de nos insécurités et de notre désir de plaire aux gens », explique-t-elle. « Une communication affirmée et des limites saines vous aident à maintenir des sentiments constants de bonheur, d’autonomisation et de contrôle. »

Dire non poliment

Maintenant, refuser une invitation doit toujours être fait avec respect – AKA en utilisant les bonnes manières. Jenny Dreizenexpert en étiquette des temps modernes et co-fondateur de Registre des nouveaux départs dispose d’un cadre simple pour refuser les invitations qu’elle a surnommé la méthode GUFF (Gratitude, Compréhension, Firm No et the facultatif Suivi). Votre refus peut suivre ce format :

Gratitude: J’apprécie l’invitation/Merci d’avoir pensé à moi/Merci pour l’invitation !

Compréhension: Cela ressemble à un événement formidable/je parie que vous passerez un moment merveilleux/quelle idée spéciale.

Numéro d’entreprise : Nous ne pourrons pas y arriver/Nous n’y serons pas/Nous ne pouvons pas balancer ça

Suivi OPTIONNEL : J’ai hâte d’en entendre parler/Nous avons hâte de voir les photos/Je suis sûr que vous passerez un bon moment.

Montrer à nos enfants qu’il n’y a rien de mal à dire non

Mais les subtilités et la politesse mises à part, la plupart des parents peuvent attester que la surréservation et le fait de dire « oui » alors que nous voulons dire « non » se répercutent sur nos enfants (oui, c’est moi qui lève la main haut) en surréservant, en stimulant et en surplanifiant nos enfants. À combien de rendez-vous de jeu, d’activités parascolaires, de pratiques sportives, de fêtes d’anniversaire, de spectacles et bien plus encore un enfant peut-il participer ?

En tant qu’adultes, nous devons mettre en pratique ce que nous prêchons et modéliser ce comportement pour nos enfants. Mariel Benjaminun directeur de programme au Mount Sinai Parenting Centre dit que nous pouvons enseigner enfants la leçon importante de fixer des limites saines à tout âge.

« Leur parler de ce que nous devons prioriser et de ce dont nous avons besoin et choisir de consacrer notre temps à faire peut les aider à mieux prendre soin d’eux-mêmes à mesure qu’ils grandissent », explique-t-elle.

Si vous remarquez que vos enfants perdent leur enthousiasme pour les événements et les invitations parce qu’il y en a tout simplement trop dans leur emploi du temps, Benjamin suggère de faire immédiatement une pause et de faire l’inventaire de ce qu’ils ont dans leur assiette.

« Éliminez tout ce que vous pouvez et recommencez, en rajoutant les choses lentement lorsqu’elles sont prêtes, et donnez la priorité au temps passé en famille, aux liens et à la récupération », explique Benjamin.

Cela dit, vos enfants devraient avoir leur mot à dire avant de refuser une invitation ou de décider de ne pas les inscrire à une activité parascolaire. Konkana Bakshifondateur de Savoir Faire Finishing School, dit que si votre enfant tient vraiment à assister à une fête ou à suivre un cours, vous devrez peut-être reconsidérer votre décision.

« Il est toujours bon de donner à votre enfant la possibilité d’accepter ou de refuser l’invitation de son côté, car cela lui donne de l’autonomie », explique Bakshi. Mais si vous refusez une invitation – pour vous-même ou pour votre enfant – Bakshi conseille de toujours « envoyer vos regrets dès que possible plutôt que de gagner du temps » afin que l’hôte n’ait aucune attente et puisse se préparer en conséquence.

C’est bien d’être humain

Cela me dérange vraiment d’avoir instinctivement dit « oui » à des choses pour lesquelles je n’ai pas la capacité, qu’il s’agisse de mes capacités mentales ou de celles de mon calendrier. Je fais cela aussi quand il s’agit de ma fille parce que je ne veux pas qu’elle manque quelque chose ou, Dieu nous en préserve, qu’elle s’ennuie. Je ne veux pas non plus qu’elle redoute les projets censés être inspirants et épanouissants – comme celui que j’avais fait avec mon vieil ami – parce qu’elle est surbookée, surstimulée et juste au-dessus.

Benjamin explique qu’en tant que créatures sociales : « Nous essayons d’être utiles, d’être sympathiques et de plaire aux autres. Nous avons souvent des attentes élevées envers nous-mêmes, des idées sur le type de personne que nous sommes et de la honte ou de la culpabilité à l’idée de nous donner la priorité.

Cela m’a vraiment frappé. Je ne veux pas avoir de honte ou de culpabilité en me donnant la priorité – et je ne veux jamais que ma fille ait l’impression que ce n’est pas bien de se mettre elle-même et ses besoins en premier. Il est donc temps d’écouter mon instinct lorsqu’il veut que je dise « non ». De cette façon, je pourrai dire « oui » avec confiance, enthousiasme et enthousiasme. Je n’ai pas encore reprogrammé avec mon ami, mais j’ai hâte de trouver le moment parfait et sans stress pour nous réunir !