Comment dire à vos enfants que vous vous identifiez comme LGBTQ

Le dernier demi-siècle a vu un changement culturel majeur dans le domaine des droits civils LGBTQ+. Exemple : ma femme et moi sommes légalement mariés et avons deux enfants, et plus de gens se sentent en sécurité pour s’identifier comme LGBTQ+ que jamais auparavant. Un sondage Gallup de 2020 a montré que 5,6 % des Américains font partie de la communauté LGBTQ+ ; ce nombre est passé à 7,1 % en 2021. Et tandis que le nombre de baby-boomers queer et de la génération X est resté stable, il est clair qu’à partir de la génération Y, les personnes LGBTQ+ sont de plus en plus à l’aise pour vivre leur vie authentique.

Pour la génération Y, en particulier, cela peut présenter un défi unique, car nombre d’entre eux sont également parents. Cela signifie que s’ils font leur coming-out plus tard dans la vie, ils font aussi leur coming-out à leurs enfants.

Accepter son genre ou son orientation sexuelle peut être difficile. Et parler de genre et de sexualité avec des enfants peut être tout aussi difficile. Mettez ces deux choses ensemble et cela peut être très délicat. Nous nous sommes tournés vers des experts et les familles LGBTQ+ elles-mêmes pour en savoir plus sur cette conversation cruciale. À venir, découvrez quelques conseils et stratégies clés pour faire votre coming-out auprès de vos enfants, de la part de ceux qui ont déjà vécu cela.

Lorsque vous faites votre coming-out à vos enfants, préparez-vous à une variété de réponses.

Faire son coming-out à vos enfants peut être une expérience éprouvante pour les nerfs, et il peut être tentant de jouer en silence une myriade de scénarios hypothétiques. La réaction de votre enfant peut dépendre des types de discussions que vous avez déjà eues et de la manière dont les personnes LGBTQ+ sont représentées dans votre communauté immédiate. Mais considérez également que votre enfant pourrait avoir un esprit entièrement ouvert.

« Les adultes abordent parfois ces sujets avec beaucoup de bagage et d’expérience de vie. Beaucoup d’enfants ne le font tout simplement pas ! dit Lindz Amerauteur de Rainbow Parenting : votre guide pour élever des enfants homosexuels et leurs alliés. «Lorsque vous parlez à de jeunes enfants de ces sujets, il est moins probable que vous deviez défaire des idées enracinées sur le genre et la sexualité, car leurs idées sur ces sujets ne font que commencer à se former. Suivez leur curiosité et souvenez-vous : si vous ne connaissez pas la réponse, ce n’est pas grave ! Pourquoi ne pas faire un voyage d’apprentissage et de découverte avec Votre gamin? »

Tenez compte des besoins de développement spécifiques de votre enfant.

Chaque enfant vivra cette conversation différemment, et il existe des moyens adaptés à l’âge d’adapter les discussions sur l’identité pour rencontrer votre enfant là où il en est, sur le plan du développement. Même les jeunes enfants sont capables de saisir les concepts de base du genre et de l’attirance.

« Il existe des moyens d’avoir des conversations sur le genre et les relations LGBTQ+ à tous les âges qui aident les enfants à se sentir vus, entendus et validés », déclare Dayna Abrahaméducatrice de la petite enfance et auteur de Calm the Chaos : une feuille de route infaillible pour éduquer même les enfants les plus difficiles. « Par exemple, lorsque vous parlez avec des enfants plus jeunes, il peut être utile de parler de la façon dont chacun a des goûts ou des aversions individuels et de la façon dont toutes les familles sont différentes. Tout comme les parents parlent de tout grand changement, il est important d’impliquer autant que possible vos enfants dans le processus de sortie et d’être là pour écouter leurs préoccupations.

Planifiez à l’avance pour tenir compte de vos propres peurs et émotions.

Partager des informations vulnérables sur vous-même peut être éprouvant pour les nerfs. Il est courant d’avoir peur d’une réponse négative ou d’un manque de compréhension. Lors de la préparation de cette conversation, envisagez de faire une liste, de pratiquer des techniques d’apaisement ou de parler de ce que vous voulez dire avec un ami, un partenaire ou un thérapeute.

« En abordant d’abord vos propres peurs et préoccupations, vous pouvez entrer dans la conversation dans un endroit détendu et plus réglementé », explique Abraham, ajoutant que de nombreux enfants peuvent initialement réagir avec colère, bêtise ou même en se fermant. « Les parents doivent se rappeler que ces réactions sont un moyen pour leur enfant de traiter à leur propre rythme », souligne-t-elle. « Soyez doux avec vous-même et votre enfant. Sur le moment, rappelez-vous que votre enfant est simplement en train de traiter et non de vous rejeter.

Après avoir fait votre coming-out à votre enfant, suivez son exemple.

Lorsque vous avez passé beaucoup de temps à réfléchir à cette conversation, vous pouvez être tenté d’inonder vos enfants d’informations, ou vous pouvez vous sentir blessé par toute réponse négative ou confusion. Il est important de se rappeler que, même si vous faites ce voyage depuis un certain temps, ces idées peuvent être nouvelles pour vos enfants. Ils peuvent avoir beaucoup de sentiments et de questions, ou ils peuvent ne rien demander du tout. Quoi qu’il en soit, il est important de les laisser montrer la voie.

« Dans toute situation de coming-out, vous perturbez les hypothèses d’une personne [about] vous », dit Amer, « Ce genre de perturbation peut être douloureux pour les gens, surtout pour un enfant. Ils peuvent avoir des questions sur la façon dont votre coming-out pourrait affecter et changer leur vie – ou cela pourrait ne rien changer du tout ! Mais dans tous les cas, ce sont des conversations importantes à avoir.

Samantha Miller* savait qu’elle était attirée par les femmes dans la vingtaine, mais les messages sociétaux et familiaux durs l’ont gardée dans le placard jusqu’à la quarantaine. « J’ai commencé à regarder plus de films queer et à lire plus de littérature queer, jusqu’à ce que je ne puisse plus nier que c’était là ma place. » Miller a d’abord fait son coming out à son partenaire, qui est un homme, et le couple a exploré ce que cela signifiait pour eux, à la fois en tant qu’individus et en tant que couple. Elle est devenue de plus en plus à l’aise avec son identité, alors quand ses jumeaux lui ont demandé si elle connaissait quelqu’un qui était attiré par plus d’un sexe, elle a laissé échapper : « Ouais, moi.

Les jumelles, qui ont 8 ans, ont pris la nouvelle comme un autre fait intéressant sur leur mère – une réponse que Miller attribue à une attitude générale d’ouverture à la maison. « Je considère cela comme une conversation continue », dit-elle. « La seule chose qu’ils savent sur moi en ce moment, c’est que je suis bisexuel. Je ne suis pas allé dans les mauvaises herbes avec eux, car il y a des chosesje Je n’ai pas encore compris.

N’oubliez pas que les émotions de votre enfant peuvent évoluer avec le temps.

Si la première réaction de votre enfant à votre coming-out est négative, il est important de savoir que ses sentiments peuvent – ​​et très bien peuvent – ​​changer avec le temps. En gardant la porte ouverte à la communication et aux questions, vous contribuerez à créer un environnement où le progrès est possible.

Quand Paulette Thomas Martin, une artiste vivant à New York, a fait son coming-out à ses trois enfants il y a 30 ans, ils étaient pour la plupart adultes. Thomas-Martin était en train de prendre en compte sa sexualité depuis de nombreuses années et se sentait prête à la partager avec ses enfants. « Je leur ai dit individuellement », explique-t-elle, « et mon fils était très en colère. Il a cessé de me parler. Ma fille aînée a professé son homophobie. Ma plus jeune fille a dit qu’elle m’aimait et qu’elle voulait être comme moi, mais pas gay. Ce n’était pas facile à entendre, mais Thomas-Martin a reconnu l’espace dont ses enfants avaient besoin pour comprendre cette nouvelle information.

Maintenant, après de nombreux traitements, la famille est plus proche que jamais. « Mes enfants m’aiment », dit Thomas-Martin. « Ils aiment ma femme et moi. Ils voient que je suis heureux. Et ils savent que je les aime. Au début, c’était difficile. Mais maintenant, ils ont une maman qui est elle-même.

Parlez tôt et souvent des identités LGBTQ+ avec vos enfants.

Il peut être utile d’avoir un cadre sur lequel s’appuyer, et parler tôt des identités LGBTQ+ avec vos enfants peut aider à normaliser l’existence de tous les types de personnes et de familles dans leur monde et au-delà. Nathan Friedmanncoprésident et chef du marketing chez Compris.org, est sorti en 2001, au début de la vingtaine. Il décrit cela comme « une période très difficile » en raison de la politisation de « l’agenda gay » par les dirigeants élus. « Très peu de couples gays ou lesbiens avaient des enfants, et les modèles gays plus âgés étaient rares, en raison de la dévastation de l’épidémie de sida », explique Friedman.

20 ans plus tard, Friedman et un couple de lesbiennes qu’il connaissait depuis des décennies ont décidé de devenir parents ensemble. les trois ont maintenant deux enfants. « Pour nos enfants, avoir deux mamans (maman et maman) et un papa est normal et une chose merveilleuse », dit-il, expliquant que même s’ils n’ont jamais officiellement fait leur coming out à leurs enfants, ils ont toujours été très intentionnels sur la façon dont ils discuter de leur famille.

Parler de genre et de sexualité avec vos enfants n’est probablement pas une discussion ponctuelle ; c’est en cours. « Cela devrait être un sujet de conversation régulier, où vos enfants se sentent encouragés à poser des questions », explique Friedman. « Au fur et à mesure que votre enfant se familiarise avec le sujet, vos conversations s’enrichiront. Ils deviennent souvent plus faciles aussi.

Utilisez des livres et d’autres médias pour démarrer ou poursuivre la conversation.

N’oubliez pas le pouvoir des livres, des films ou des émissions de télévision inclusifs. Avoir divers médias dans la maison est idéal pour la normalisation et peut également être un déclencheur de conversation. Heureusement, il existe des tonnes d’excellents livres sur les identités et les familles LGBTQ + parmi lesquels choisir – et n’ayez pas peur de faire preuve de créativité non plus. « J’ai fait mon coming-out à mes enfants lors d’un match de LIFE », explique Jennifer Serena, une chercheuse vivant à Los Angeles. « J’ai mis une deuxième cheville rose dans la voiture et j’ai dit que si je recommençais à sortir avec des femmes, je sortirais avec des femmes. » Les enfants de Serena n’étaient pas concernés par cette révélation et la famille a terminé le jeu.

« Nos jumeaux sont nés de ma femme et moi », explique Alison Page, une assistante sociale basée à Washington DC. « Quand ils avaient 9 ans, nous lisions un livre sur la puberté et la reproduction. Il y avait une section qui définissait gay et lesbienne, et tout d’un coup un de nos enfants a crié, ‘QUOI ?!? Vous êtes lesbiennes ?!’ Cela a lancé une conversation sur la sexualité que les enfants, bien qu’ils aient eu deux mères toute leur vie, n’avaient jamais envisagée auparavant.

Une autre façon de construire cette sécurité émotionnelle clé consiste à mener des activités continues qui favorisent la connexion – et ces activités n’ont pas nécessairement besoin d’être liées à la sexualité ou au genre. « Ils pourraient inclure des rendez-vous avec des glaces, des films ou des jeux vidéo », explique Abraham. « Construire ces petits moments de confiance, de sécurité et de connexion crée une base solide pour ces conversations plus profondes et plus difficiles à l’avenir. »

Avant tout, le but de toute conversation vulnérable avec vos enfants est que chacun se sente vu, entendu et respecté. Faire son coming-out est une étape sur le chemin d’une vie d’authenticité et d’honnêteté avec vos enfants. Et tout comme beaucoup d’autres moments parentaux, la patience, la grâce et beaucoup d’amour sont le chemin à parcourir.

*Les noms ont été changés.