Comment faciliter la transition après la naissance d'un bébé

Au début, votre nouveau bébé ne constituera pas une grande menace pour les biens précieux de votre premier-né, son espace jalousement gardé et son statut autoproclamé de grand patron. Mais une fois que votre bébé commence à ramper (et à attraper des objets), attendez-vous à ce que les guerres de territoire commencent sérieusement.

« Y a-t-il d’autres mamans en bas âge confrontées à la jalousie ? Je sais que c’est normal et je m’y attendais, mais c’est vraiment difficile », déclare Babyzee, parent de la communauté à quoi s’attendre. « Notre fille de 2 ans veut être tenue par le parent qui tient le bébé, veut que sa couche soit changée à chaque fois que bébé est changé, nous dit de ne pas prendre bébé dans ses bras… Nous essayons de lui donner beaucoup d’amour et de passer du temps en tête-à-tête. Des conseils ou de la solidarité ? Certainement la partie la plus difficile du post-partum pour moi en ce moment. »

Vous vous demandez comment aider vos enfants à grandir (pour la plupart) sans rivalité sur le long terme ? Continuez à lire.

La rivalité fraternelle peut commencer à mesure que les bébés deviennent mobiles et que l’attention des parents change. Votre tout-petit, surtout s’il a moins de 3 ans, peut avoir des difficultés avec le partage, les limites et se sentir « rétrogradé », ce qui peut déclencher des conflits fréquents.
Vous pouvez contribuer à faciliter la transition en vous donnant l’exemple du partage, en fixant des attentes réalistes, en protégeant les biens spéciaux de chaque enfant, en utilisant des outils tels que des minuteries, en félicitant les deux enfants de manière égale et en prenant du recul de temps en temps pour qu’ils puissent s’entraîner à résoudre des problèmes.
Dans la mesure du possible, validez les grands sentiments de votre enfant plus âgé. Autorisez l’expression verbale, mais arrêtez clairement l’agression physique et imposez des conséquences justes et cohérentes pour les deux enfants.

Qu’est-ce qui cause la rivalité entre frères et sœurs après l’arrivée d’un nouveau bébé ?

D’une part, les tout-petits et les jeunes enfants d’âge préscolaire sont pratiquement définis par leur besoin de revendiquer tout ce qu’ils considèrent comme « à moi ! » – et les bébés ne sont pas vraiment connus pour respecter les droits de propriété. D’autre part, toute l’attention que votre nouveau-né reçoit parce qu’il est un nouveau-né peut donner à votre numéro un le sentiment d’avoir été rétrogradé au rang de citoyen de seconde zone.⁽¹⁾

De plus, si votre aîné est encore assez jeune (par exemple, âgé de moins de 3 ans), il n’a probablement pas encore pleinement compris ce concept de partage que vous vantez toujours.⁽²⁾ Surtout quand il s’agit de partager avec la machine à saisir envahissante l’espace que vous appelez son petit frère.

Comment apaiser la rivalité fraternelle

Se sentir jaloux d’un nouveau frère ou sœur est normal à cet âge. Voici comment vous pouvez faciliter la transition :

Montrez-leur comment partager

Se relayer et partager des biens précieux peut être difficile, même pour les adultes – et comme presque toutes les compétences sociales, ces compétences clés doivent être acquises.

Alors, tout d’abord, préparez-vous à enseigner grâce à votre exemple généreux. Modélisez le comportement au grand cœur que vous aimeriez (un jour) voir chez vos enfants : offrez-leur à tous les deux un morceau de votre muffin, un tour devant votre ordinateur, une chance de choisir ce qu’il y a pour le dîner.

Laissez-les vous surprendre en train de partager (« il ne reste plus qu’un bretzel, partageons-le »), d’inviter quelqu’un avec seulement deux articles à vous précéder dans la file d’attente du supermarché ou de céder votre place à une femme âgée dans le bus. Jouez à des jeux qui encouragent le tour de rôle, comme faire rouler une balle, et suggérez des activités qui encouragent un effort de groupe, comme dessiner sur une très grande feuille de papier.⁽³⁾

Gardez-les réels

Vos attentes, bien sûr. Il n’est pas réaliste d’attendre de votre enfant plus âgé qu’il partage tout avec son petit frère, et ce n’est pas vraiment juste non plus. Les droits sont une voie à double sens, et si vous demandez toujours à votre aîné de renoncer aux siens en faveur de ceux de son frère parce que « ce n’est qu’un bébé », le ressentiment est sûr de grandir.

Faire savoir à votre enfant plus âgé que certains biens lui appartiennent et lui seul l’aidera à se sentir moins possessif et, si vous avez de la chance, plus enclin à partager le reste de ses affaires. Assurez-vous également de protéger ces droits (au lieu de toujours donner ce qu’il veut au bébé).

Un bon moment pour que votre fils aîné puisse jouer avec ses trésors exclusifs — et jouer dans un espace sans parasites : la sieste de bébé. Avez-vous surpris votre premier-né en train de partager ou de se relayer avec son frère ? Versez les éloges. L’avez-vous surpris en train de pousser son frère loin de son projet de bloc ? Critiquer son comportementpas lui.

Tour de temps

Fatigué d’être The Enforcer à tour de rôle ? Tournez-vous vers une minuterie. Objectif et sans équivoque, un minuteur peut éliminer l’incertitude de l’équation du tour de rôle lorsque votre plus jeune enfant grandit un peu, encourageant ainsi la coopération et le partage.

Utilisez la minuterie pour fixer des limites à la durée pendant laquelle chaque frère ou sœur peut jouer avec un certain jouet avant de le céder à l’autre (bien sûr, chacun devrait recevoir la même limite de temps). Il faudra peut-être quelques essais avant que vos tout-petits apprennent à respecter le buzzer, mais une fois qu’ils commenceront à voir que ce qui se passe (le tour de leur frère) arrive (leur tour), vous serez confronté à moins de combats pour la propriété commune.

Soyez un partisan de l’égalité des chances

Bien sûr, votre tout-petit fait des pas de géant en matière de développement. Mais lorsque vous célébrez ces réalisations (comme vous le devriez), assurez-vous de ne pas prendre pour acquis les compétences de votre enfant plus âgé. Cela – si vous vous souvenez de l’époque de vos propres frères et sœurs – peut alimenter la rivalité entre frères et sœurs (comme dans « Maman t’aime mieux ! »). Si vous louez la nouvelle capacité de votre bébé à saisir sa cuillère, assurez-vous de vanter l’agilité de votre enfant d’âge préscolaire lorsqu’il s’agit de verser le lait.

Donnez du repos à l’arbitrage

Si vous êtes toujours prompt à intervenir dans un conflit entre frères et sœurs, ils n’apprendront jamais à le résoudre par eux-mêmes (et rappelez-vous, le jeu entre frères et sœurs est une excellente pratique sociale). Avec un peu de conseils, même les jeunes frères et sœurs peuvent travailler ensemble pour trouver des moyens de partager.

Lorsque vous espionnez un tir à la corde sur ce marteau en plastique, attendez une minute pour voir s’ils peuvent trouver un compromis. Ce n’est clairement pas le cas ? Intervenez calmement et demandez à votre enfant plus âgé comment il pense pouvoir arrêter la lutte. Il pourrait bien comprendre votre approche impartiale de résolution de problèmes (et votre respect pour ses capacités de grand enfant) et proposer une suggestion, comme utiliser un outil différent pendant que son petit frère balance le marteau, ou régler la minuterie pour qu’ils puissent tous les deux jouer leur tour. (S’il ne propose pas ça, un peu de pouvoir de suggestion fera beaucoup de bien, maman.)

Ouvrez l’évent

Les petits frères et sœurs peuvent être irritants, tout comme partager tout ce que vous aviez pour vous tout seul (y compris vos parents). Faites savoir à votre enfant plus âgé qu’il n’y a rien de mal à exprimer les sentiments de colère que tout le monde ressent parfois. Gardez simplement votre point de vue (et cool) comme il le fait (il n’est pas encore prêt à s’auto-éditer).

Quand il dit : « Je déteste Braden, j’aimerais qu’il s’en aille pour toujours ! » il exprime juste ses sentiments de colère tout à fait normaux à propos d’un frère ou d’une sœur qui a renversé la tour sur laquelle il vient de passer toute la matinée à travailler dur. Alors évitez le « Quelle chose terrible à dire – vous ne voulez pas dire ça » (car bien sûr, il ne le pense pas, pas littéralement).

Aidez-le plutôt à se sentir compris. Faites preuve d’empathie : « Vous êtes vraiment en colère contre Braden parce qu’il a renversé votre tour. Vous avez travaillé très dur pour cela. » N’essayez pas d’expliquer le comportement du bébé (« il ne sait pas mieux »), car cela ne l’aidera pas à se sentir entendu – et cela ne lui ramènera pas sa tour. La clé est qu’il sache que ses émotions sont valables et justifiées, afin qu’il puisse laisser passer le reste de sa colère.

Vous avez d’autres questions sur le développement du tout-petit avec un nouveau frère ou une sœur ? L’application À quoi s’attendre est votre guide pour les tout-petits, avec des articles soutenus par des experts et des conseils d’autres parents.

Mais ne laisse pas les choses devenir physiques

Quelle que soit l’offense qui l’a déclenchée, soyez clair : exprimer sa colère en blessant une autre personne est inacceptable.

Faites savoir à votre enfant sans équivoque que s’il blesse son frère, il aura un temps mort. Soyez direct, sans émotivité, dans votre suivi, mais soyez impartial en matière de discipline.

Si votre plus jeune enfant est l’agresseur (il tire les cheveux de son frère ou le mord), retirez-le de la scène et emmenez-le au berceau pour qu’il se détende. Montrer à votre premier-né que vous ne jouez pas aux favoris l’aidera à respecter les règles (et vous).