Les visites hebdomadaires avec grand-mère sont-elles suffisantes pour créer des liens ?

Les visites hebdomadaires avec grand-mère sont-elles suffisantes pour créer des liens ?

Avoir des grands-parents à proximité peut donner aux nouveaux parents un village intégré. Mais cela peut aussi leur laisser peu de marge de manœuvre pour des temps d’arrêt convoités pour eux-mêmes ou avec un nouveau bébé. Une mère d’un bébé de 2,5 mois se sent plutôt encombrée par une belle-mère qui veut venir quand elle le souhaite. Elle s’est rendue sur Reddit pour voir si elle réagissait de manière excessive.


« Est-ce qu’une fois par semaine est suffisant pour que MIL puisse voir un bébé de 2,5 mois ? » l’affiche originale (OP) a écrit dans le Sous-reddit r/Mommit, qui a depuis été supprimé. « Est-ce juste ? Je pensais que ça l’était. »


La belle-mère en question ici ne semble pas si respectueusement en désaccord.


« Elle dit des choses comme le bébé ‘ne connaîtra pas sa grand-mère’ et elle ‘manque des choses importantes’ comme quand le bébé babille parce qu’elle ne voit pas assez bébé », poursuit le PO. « Elle dit qu’elle veut pouvoir venir chez nous pour voir le bébé quand elle le souhaite, mais je ne veux pas de ça. Encore une fois, nous ne sommes pas proches. Je suis une mère au foyer tandis que mon mari travaille à plein temps, donc je devrais passer du temps avec elle tout le temps. »


Proche ou pas, en tant que personne pas trop éloignée du stade infantile, que quelqu’un « vienne » alors que vos seins viennent peut-être de « sortir » pour nourrir un bébé ou que vous êtes peut-être « juste entré » seul dans la douche parce que le la sieste de bébé peut être plutôt intrusive. Il semble que la comparaison prive tout le monde de sa joie ici aussi.


« Je pensais sincèrement qu’une fois par semaine lui suffirait pour voir le bébé, mais elle n’est pas du tout satisfaite », poursuit la maman. « Elle parle toujours de ses amis qui surveillent leurs petits-enfants parce que leurs enfants travaillent et ont besoin d’aide. Depuis, elle essaie de me faire quitter la maison pour pouvoir faire du babysitting. [the] bébé avait… une semaine. Elle est tellement insistante. »


Le PO espérait obtenir des opinions impartiales sur sa situation. Les rédacteurs ont contribué au fil de discussion et nous avons demandé à des professionnels de la santé mentale de mettre tout cela en perspective.



Reddit est la maman de l’équipe

Les rédacteurs ne sont pas toujours d’accord sur tout, mais les gens étaient en phase ici : une fois par semaine, les visites aux grands-parents suffisent (sinon plus que suffisantes).


« Une fois par semaine, c’est largement suffisant. Ne lui laissez pas libre cours pour venir quand elle le souhaite. Vous serez malheureux », écrit le meilleur commentateur.


« D’accord ! Honnêtement, une fois par semaine me semble très généreux, compte tenu des circonstances », confie un autre.


« Vous n’êtes pas obligé de lui ‘autoriser’ n’importe quel moment », dit quelqu’un d’autre. « Elle n’a pas son mot à dire sur votre enfant. Si elle veut voir son petit-enfant, elle peut être plus gentille avec vous, OP. Mon MIL est OK – n’ayez rien contre elle – mais elle ne voit mon enfant qu’une à deux fois par mois. « .



Grand-mère a-t-elle raison de vouloir passer du temps avec son petit-bébé ?

Les affiches du fil Mommit se sont précipitées pour défendre leur camarade parent dans les tranchées. Mais qu’en pensent les professionnels de la santé mentale ? Une fois par semaine n’est-elle vraiment « pas assez de temps » pour faire connaissance avec un bébé de 2,5 mois ?


« Ce [idea] n’est tout simplement pas vrai », dit Hannah Yang, docteur en psychologie, psychologue agréé et fondateur de Balanced Awakening. « Cette idée vient de l’anxiété de grand-mère ainsi que du désir de s’impliquer plus que ce qui est préférable pour maman. Lorsque nous voulons vraiment quelque chose, nous créons parfois des raisons et des justifications arbitraires. »


Le Dr Yang sympathise avec grand-mère. Mais ce n’est pas parce que tous les sentiments sont valables que toutes les demandes doivent être accordées.


« Ce que fait grand-mère est compréhensible : le désir et peut-être les craintes sont forts, mais cela ne repose sur aucune preuve scientifique », explique le Dr Yang.


Un autre professionnel est d’accord et devient technique avec l’explication psychologique.


« Une façon de voir les choses est de considérer la permanence et la constance des objets », explique Zishan Khan, MD, psychiatre certifié par Mindpath Health. « La permanence des objets concerne les interactions physiques d’un enfant avec le monde qui l’entoure. Cela l’amène à comprendre que l’existence d’un objet, y compris d’une personne, reste intacte malgré son incapacité à le voir ou à le toucher. »


C’est pour cette raison que lorsqu’un parent va travailler, l’enfant apprend à comprendre que, comme le Daniel Tigre des chansons, les grands reviennent.


« D’un autre côté, la constance des objets implique la façon dont un enfant se connecte émotionnellement à son environnement, y compris la stabilité des relations avec les autres malgré les changements ou les séparations », explique le Dr Khan. « Un enfant doté d’un sens de la constance d’objet bien développé peut comprendre que si sa mère est momentanément bouleversée, cela ne signifie pas qu’il n’aime plus l’enfant et que l’état d’être aimé par son parent reviendra. »


Le Dr Khan affirme que la permanence et la constance des objets se développent avec le temps, mais que les fondations sont posées dès la petite enfance.


Et ce n’est pas pour rien non plus : comme les familles l’ont appris au début de la pandémie de COVID-19 – et comme les personnes ayant des parents à l’étranger l’ont compris depuis l’avènement de Skype – la technologie a donné naissance à de nouvelles façons d’avoir du temps en face à face ( sans jeu de mots).


« De nos jours, grâce à des technologies telles que FaceTime et les appels vidéo, les membres de la famille peuvent maintenir une connexion forte même s’ils ne sont pas en personne », explique Régine Muradian, PsyD, psychologue, auteur et conférencier. « Il n’est pas nécessaire de voir un grand-parent plusieurs fois par semaine pour créer un lien ou faire connaissance avec un grand-parent. »



Combien de fois les grands-parents ont-ils besoin de voir leurs petits-enfants pour créer des liens ?

Le Dr Yang affirme que le nombre est arbitraire, et elle et le Dr Khan conviennent que la qualité est plus importante que la quantité.


« Si l’opinion et les besoins de maman étaient pris en compte ici, il est probable que la qualité du lien entre la grand-mère et l’enfant serait meilleure », explique le Dr Yang. « Si grand-mère était capable de s’adapter aux besoins émotionnels de maman et d’être respectueuse, ce serait de bon augure pour ce que grand-mère est capable de faire avec l’enfant. »


De plus, le Dr Khan souligne que l’attitude et la relation de grand-mère avec le PO pourraient, à leur tour, affecter la relation de l’enfant avec grand-mère (et son bien-être général).


« Même un bébé peut capter des signaux et ressentir des tensions », dit-il. « Si la grand-mère est autoritaire, passive-agressive ou a régulièrement des interactions gênantes avec la mère de l’enfant, cela peut également potentiellement avoir un impact sur son sentiment de confort en présence des gens. »



Comment définir des limites

Les experts sympathisent avec grand-mère, mais soulignent également que les nouveaux parents ont le droit de fixer des limites. Si vous êtes dans une situation similaire, voici comment établir des limites de manière respectueuse.


Accordez-vous la permission

Il est tentant de se sentir obligé de céder pour maintenir la paix, mais vous pouvez vous épanouir en tant que parent.


« Les premiers mois de la vie sont parmi les plus importants pour qu’une mère puisse profiter du lien avec son enfant », explique le Dr Khan. « Cependant, c’est aussi l’un des moments les plus stressants de la vie d’une mère, en particulier avec son premier-né, car elle essaie de se sentir plus à l’aise dans son nouveau rôle de mère et essaie de se connecter avec son enfant sans croire qu’elle l’est. échecs et nuisent potentiellement au développement de leur bébé.


Le Dr Khan dit que le PO a le droit, en tant que mère, de dire non aux visites. Pourtant, « en même temps, la mère doit s’assurer qu’elle est raisonnable et comprend qu’il n’est pas dans le meilleur intérêt de son enfant de le priver de l’amour que sa grand-mère peut lui prodiguer », dit-il.


Visites de structures

Le Dr Yang dit qu’une fois par semaine, c’est bien et suggère que cette affiche particulière s’y tienne. Un point final naturel, comme une sieste ou l’heure du repas, peut aider. Ou, si vous préférez ne pas passer du temps avec un parent, essayez d’utiliser la visite pour moi, comme une manucure.


« De cette façon, maman peut vivre une expérience optimale de la visite hebdomadaire tout en répondant à certains de ses besoins et en limitant les contacts avec [her] belle-mère », explique le Dr Yang. « Cela fonctionne car cela rend l’expérience de la visite hebdomadaire plus agréable pour maman et réduit la résistance dans la relation. »


Scripts utiles

Besoin d’aide pour savoir quoi dire ? Le Dr Muradian a quelques suggestions pour démarrer la conversation :


  • « Je suis reconnaissant que vous preniez soin d’eux aujourd’hui et que vous alliez au parc. »
  • « J’adore quand vous venez nous rendre visite. Peut-être que si vous pouviez venir entre ces moments, ce serait génial. Comment cela fonctionne-t-il pour vous ? »


La clé?


« Vous voulez être gracieux et respectueux tout en montrant que vous les appréciez pour leur amour et le temps passé », dit-elle.


Soulignez les interactions de qualité

Grand-mère semble s’inquiéter de connaître son petit-enfant. Le Dr Yang suggère d’utiliser les visites pour souligner gentiment le lien qu’elle noue avec son nouveau petit-enfant.


« Puisque grand-mère utilise le raisonnement du type ‘l’enfant ne me connaîtra que si je suis là tout le temps’, il pourrait être logique de rassurer grand-mère à chaque occasion : ‘Oh, regarde, elle te sourit' », a déclaré le Dr. » dit Yang.


Évitez cependant une approche du type «je vous l’avais bien dit» (pour votre bien).


« Je ne dirais pas nécessairement directement à grand-mère que son raisonnement est incorrect – cela ne ferait probablement que susciter davantage d’insistance de la part de grand-mère sur le fait qu’elle a effectivement raison », explique le Dr Yang. « Je chercherais simplement des occasions de renforcer les aspects positifs qui se produisent dans la relation entre grand-mère et enfant, et j’en profiterais pour apaiser les peurs de grand-mère. »