Un parent peut-il vraiment aimer un enfant moins qu’un autre ?

J’ai fait ma tournée dans des groupes de parents et j’en ai vu tellement s’inquiéter d’avoir un deuxième enfant. Après avoir eu un premier bébé, ils se demandent, c’est compréhensible, comment on peut aimer autant quelqu’un d’autre. Ils se demandent également si cela affectera leur lien avec leur premier. Ils ne veulent pas que l’enfant qui a fait d’eux un parent se sente remplacé.

Les clichés bien intentionnés – et souvent vrais, au moins dans une certaine mesure – commencent à arriver dès que la publication anonyme est mise en ligne. C’est généralement une variante de « Votre cœur double de volume ! »

Et si ce n’était pas le cas ?

Un père est devenu réel et vulnérable sur Reddit à propos de ses grands sentiments – ou de leur absence – envers son deuxième enfant.

« J’aime moins mon deuxième enfant », commence l’utilisateur, qui a posté comme u/InToddYouTrust dans le Sous-reddit parental.

Oh mec. Papa dit que sa femme et lui ont toujours voulu deux enfants. C’était le coup de foudre avec sa première, une fille qui a presque 2 ans. le papa du petit goober », écrit-il.

Mais il a eu une expérience complètement différente avec son deuxième, un garçon, et cela le jette dans une boucle sérieuse. « Je l’aime, mais cet amour semble beaucoup plus faible », dit-il. « La meilleure façon dont je peux le décrire, c’est que j’ai eu l’impression que ma capacité d’amour a grandi quand ma fille est née, mais avec mon fils, j’ai l’impression que ma capacité est la même, et j’essaie juste de trouver de l’espace pour lui. dedans. »

Peu de choses peuvent préparer un parent à la phase du nouveau-né. Même si vous l’avez déjà fait, ajouter un autre enfant au mélange alors que votre premier est encore un bébé peut être difficile. Il y a de grands sentiments partout chez les adultes et les petits, et ils ne sont exacerbés que lorsque vous manquez de sommeil.

Honnêtement, bravo à lui d’être si brut et honnête au lieu de se pencher sur les clichés. Il a demandé à ses collègues Redditors s’ils ressentaient la même chose. Les plus de 450 commentaires sont d’une authenticité rafraîchissante.

« Votre premier enfant a été un changement significatif de vision du monde. Vous avez dû apprendre beaucoup de sacrifice de soi, et cela a immédiatement lié votre cœur et vos émotions à l’objet de ce sacrifice. L’enfant n°2 n’engendre pas la même émotion et le même changement de perspective parce que vous êtes déjà en mode d’abnégation, et vous avez donc l’impression de ne pas créer de liens avec eux. Donnez-lui du temps et battez-vous pour des relations uniques avec vos deux enfants et cela s’occupera surtout de lui-même « , écrit un parent, qui dit aussi qu’ils étaient dans un endroit similaire.

« J’ai ressenti cela aussi et j’étais très anxieux à ce sujet », déclare un autre parent empathique de Reddit. « J’ai remarqué que ces sentiments ont presque disparu maintenant que # 2 est un peu plus d’un an. Je pense qu’il faut juste du temps pour développer votre propre lien spécial avec quelqu’un d’autre. Je l’encadrerais toujours comme ça… J’ai connu mon d’abord pendant deux années entières. Je viens de rencontrer #2.

« Gardez à l’esprit que vous ne connaissez pas encore vraiment sa personnalité. Il faut un certain temps pour que cela émerge. Une fois qu’il commence à vous répondre (comme un sourire) et que sa personnalité se révèle, les choses vont changer », note quelqu’un d’autre.

Parfois, dans l’espace parental, on peut avoir l’impression que c’est une compétition sans fin pour savoir qui a le plus de mal. Certains jurent que passer de zéro à un enfant est difficile, et ils ne rencontrent que des « attentes » de parents qui sont passés de un à deux. Ensuite, ils ne rencontrent que « juste des attentes » de la part des parents de trois enfants ou plus. C’est en fait ennuyeux. La vérité est qu’il y a tellement de facteurs qui entrent dans le « dur », à savoir le tempérament du parent et du bébé.

Passer de un à deux était plus difficile pour moi, personnellement – et j’insiste sur le mot personnellement. De nombreux facteurs étaient en jeu, notamment le fait que mon premier est né au début de la pandémie lorsque mon mari était à la maison pour aider mon équipe alors que le monde se détériorait.

« Passer de un à deux peut être difficile, surtout quand le plus âgé est encore un tout-petit », explique Holly Schiff, Psy.D., psychologue clinicien agréé auprès de South County Psychiatry. « Cela peut jouer dans ces types de sentiments, d’autant plus que vous vous retrouvez épuisé par les exigences de la parentalité à cet âge. »

Vos enfants ne seront pas non plus une copie conforme les uns des autres, et il n’y a pas de plan officiel sur la façon d’aimer un enfant. Mon premier était facile à vivre. Mon deuxième avait définitivement un fusible plus court – ni anormal ni « faux ». Mais au cours des 15 derniers mois, j’ai découvert que mes liens avec mes enfants étaient différents. On aime faire des câlins. L’autre veut être pourchassé sans fin. Schiff dit que ce n’est pas seulement normal, cela jette les bases pour voir vos enfants comme des petits humains séparés mais tout aussi formidables.

« Cela fait presque de vous un meilleur parent car cela vous permet de voir vos enfants en tant qu’individus et de voir chacune des relations comme unique et spéciale à sa manière », explique le Dr Schiff. « Il y a de la place dans le cœur d’un parent pour les deux enfants, et vous les aimez tous les deux, chacun à sa manière. »

Cette idée pourrait être une doublure argentée pour le papa Reddit. En même temps, il y a quelque chose d’assez déchirant dans son message. Et quelle est la ligne ? Les enfants méritent d’être aimés, pas mis de côté ou considérés comme de second ordre. Le Dr Schiff suggère à tout parent qui ressent cela de se donner de la grâce tout en se rappelant qu’il est l’adulte dans la pièce. En tant que parents, nous devons gérer nos propres sentiments.

« C’est formidable que papa puisse réfléchir à ces émotions difficiles et être si en phase avec ce qu’il ressent et vouloir mieux le comprendre », a déclaré Schiff. « S’il constate que ses sentiments interfèrent de manière significative avec sa capacité à s’occuper de l’enfant et à se connecter avec lui, c’est à ce moment-là que je dirais qu’ils doivent être traités pour le bien de l’enfant. Papa doit également s’assurer de ne pas garder ces pensées ou ces sentiments pour lui, et il devrait pouvoir parler avec son [partner] sur ce qu’il ressent. Cela aide d’avoir ce soutien émotionnel. »

Un thérapeute peut également l’aider à faire le tri dans ses émotions et à faire face à ce changement de vie majeur. Ne vous faites pas honte pour vos sentiments, mais assurez-vous de les exprimer d’une manière saine qui donne à vos enfants l’amour et la grâce qu’ils méritent également.